м-да.. жизнь - интересная штука... кидает, как может... несколько дней назад я была одна, на душе жило беспокойство, как мрачный преследователь, не довавший есть, пить, спать. Несмотря на все это, вокруг были люди, их было много. В основном это были молодые люди, с помощью которых я старалась разбавить свое горе и которым я просто благодарна. И тут бац и переворот. За два дня я узнала своего любимого еще ближе, чем даже думала. Сейчас могу с успехом сказать, что не зря я не слушала всех остальных и не стала забивать на него, не стала бросать его, а продолжала бегать за ним и бороться. Мы с ним много глупостей наделали. Я даже больше, чем он. И слава Богу, что он об этом ничего не знает. А у него? У него была депрессия, ему было плохо, видимо, или он устал. Почему то из этих его малословных объяснений я все поняла. Быть может даже не совсем то, что он объяснял, но сам факт, что я просто простила его. И выслушала сразу его желание жить вместе. Сообщила родителям, которые сразу забеспокоились о мелких бытовых проблемах... и никто не сказал "нет". Сейчас мы ищем квартиру. Не знаю - зачем. Просто жить. Не знаю, как он вынесет меня. Но видимо я была во многом не права. Я многое ему наговорила. Я каждый раз говорила, что не выйду за него, а при очередной ссоре сняла кольцо. Часто говорила, что не люблю его. Намекала на то, что изменяю, или хочу изменить. Хотя на самом деле люблю, хочу выйти, не изменяю. видимо делала это, чтобы он так сказать не обольщался. Ну и доигралась.. Теперь исправляем ошибку... вместе.. причем переворот невероятен... до нельзя... на днях я ночевала у него, на следующий день у его мамы, а завтра она даст мне ключи от своей квартиры и до вторника мы будем там, пока она с мужем будут в отъезде. Зая будет учиться готовить мне ужин, а я буду отходить от своего недавнего шляющегося образа жизни. Но вот только почему-то в тот раз после нашей ссоры я боялась подпускать его к себе после перемирия, как будто чувствовала, что он еще раз сделает мне больно, как оно и случилось. Но теперь я не боюсь. Вообще. Это время изменило мое сознание. У меня на невероятность прошла ревность к его друзьям, образу жизни и общению. Я по-другому стала смотреть на измену. И вообще если я раньше думала, что зая - это вот только мое и все, то сейчас я смотрю на него, как на мужчину, который имеет свое мнение, свои интересы, свою жизнь, в которой иногда выделяет время мне. И я рада, что теперь я думаю именно так. Я рада, что избавилась от своего собственничества... Ссоры и раставания имеют всегда невероятные последствия... они учат нас искать и исправлять ошибки, заставляют понимать, как сильно любишь человека, избавляют нас от наших ошибок и учат лишению чего-то... не знаю - с заморочкой ли я к этому подхожу.. и ошиблась ли я во всем, что произошло и стоило ли это того. Пока вижу, что стоило, так как обрела спокойствие и крепкий сон...

"Он не хочет изменить свой образ жизни, она не может перестать слишком ревностно относиться к любым его выходкам. Вот так разбиваются сердца." - эта строчка...она из предыдущей записи, где я писала сагу бытовую об смс-переписке... сейчас прочла и вздрогнула.. Он предложил съехаться и сознался, что очень хочет наконец расквитаться с проблемами военкомата и уже нашел работу подходящую, что хочет очень жить вместе, а я? А я, как писала выше, перестала ревностно относиться к нему и к его жизни и стала правильно его понимать... Видимо, мы изменились. Друг для друга. Это невероятно.