плаваю в себе. Пытаюсь быть спокойной и безразличной, но при разговоре с ним, при упоминании новых людей им, мне становиться противно, тк я понимаю, что всю неделю, которую его не было, он проводил именно с этими людьми, избегая меня, принося мне боль. Разумом мне наплевать - у меня своя жизнь, у него своя. Я не хочу серьезных отношений с ним, наподобие быть его невестой или даже говорить о браке. Для этого все должно быть общее - друзья, взгляды, жизнь целиком. У меня с ним этого нет и не будет. Я не выйду за него. И поняла уже это точно, тк он не хочет делить себя со мной, делить своих и моих друзей напополам. Это не тот человек, с которым мне бы хотелось разделить свои проблемы и свою старость. К сожалению это так. И он не измениться. Я это уже поняла. Жаль, конечно. Да вообще жаль всё это. Только всё вроде встало на свои места и было близко к взаимному пониманию, я начала его понимать и верить ему, как он всё разрушил, причем принес мне много боли. Я больше не пущу его во внутрь, так глубоко. Теперь я держусь на расстоянии от него, и вот эти все разговоры про людей, которых я не знаю, настолько неприятны... когда мы идем по улице и разговариваем, мы не обсуждаем - как прошел наш день, тк многое скрываем и не хотим говорить друг другу. Он - потому что знает, что я буду этим всем недовольна и мне будет неприятно, я не буду верить в это. Я - потому что за мной есть грехи и с такими отношениями их еще будет ой как много. И виноват в этом будет только он. Он все испортил. Когда мы только начинали встречаться, или даже только стали друзьями, все было общее - компания, друзья. И все было прекрасно. Компания развалилась, он остался у осколков + другие люди, которых я не знаю. Я? Почти не с чем + с теми, с кем приходиться по учебе или по работе. Мои друзья? Приличные люди. Его друзья? Курят (не сигареты), пьют, некоторые употребляют наркотики. Его первое вранье пошло еще с первого года наших отношений про его учебу, что он ее посещает. Мое вранье? Я никогда не вру. Я могу просто промолчать, но если спросят в лоб - я не смогу соврать, как он.

Люди с полностью разными жизнями, ничего не говорящие друг другу. Только сейчас я поняла это. И если раньше я не хотела общаться с другими людьми и у меня была и жила в душе верность, то сейчас я просто смеюсь над этим. Мне жаль, что он все это разрушил. И как бы я не предлагала ему все это заново построить - познакомить меня с друзьями, рассказывать мне - как прошел его день, он не хочет этого. Я не могу заставлять. Мне жаль. Искренне. Во мне не живет любовь, во мне живет просто желание заниматься сексом с ним, видеть его и все. Пожалуй все. Очень жаль, что все разрушено. Как говориться - легко разрушить, трудно построить....