я боролась. Долго и беспристрастно. Со своей гордостью, одиночеством, мыслями. Я пыталась есть, веселиться, отдыхать, утонуть, забыть. Не смогла. И как слепой преверженец попыталась вернуться. Я боялась, набирая номер, услышать самое страшное - что больше я не нужна. А почему и за что - я бы никогда не поняла, ведь я всегда старалась быть просто хорошей. Я никогда не устраивала серьезных ссор, не была ревнива настолько, насколько ревнивы многие женщины. Порой мной овладевали эмоции, но позже их вытеснял разум, который дал зае свободу во всем. Я пыталась всегда быть ему другом, несмотря на то, что он врал и врет мне. Но я продолжаю думать, что это правда, и надеюсь на этой "правде" построить хоть какие-то отношения.

Я звоню. Раз, два...двадцать. Я слышу голос, пытаюсь выяснить - что происходит. Ответ - ничего и всё нормально. Оказывается моя формальная загруженность как делами после работы - покупками, так и работой на следующий день, повернулась для меня самой самыми тяжелыми пятью днями, после которых я чувствую полное изнеможение, как моральное, так и физическое. Я сделала всё, что могла. Больше я не предприниму никаких шагов. Я и так много стараюсь. И ласки, и внимание, неважно когда - после работы, до работы, во время работы. Я устала быть одноличницей. И я мучаюсь в этой бездне гордости, голода, безвыходности. За окном гроза, я смотрю на молнии - они лишь доли секунды освежают темноту, пронизывают вскользь. Также пронизывает меня мое одиночество. Только уже круглые сутки. Даже во сне. Мне не очень хочется это все осознавать, тк ничего вроде нет, всё как обычно. Но это будет уроком для меня на всю жизнь. Я запомню этот урок - то, что порой мы любим не тех людей. Эти люди не способны думать о нас. Как и мы. Мы все эгоисты, как животные из стада.  И я давно убедилась, что мне нет места на этой планете. Сегодня, смотря на подходящий поезд, я очень хотела сделать шаг вперед. Но заболело сердце, когда я представила боль своих близких. И мне вновь стало противно от того, что у таких эгоистических людей, как мы, есть еще и сердце, которое не только мешает жить, но и делает больно. Я бы очень хотела просто умереть. И чтобы никому не было от этого плохо. Мне жаль, очень жаль, что это невозможно.