А когда еще у этой якобы любви нет ни хера ни такта, ни понятия о соразмерности - то это заебывает втройне!  Ведь я не знаю, какими мозговыми, нравственными или интеллектуальными качествами нада обладать, чтобы после того, как твоя любимая сказала тебе, что - пиздец, не трогай меня, я вообще хочу быть одна, взять и написать ей, чтобы она подумала над своим поведением, тк она со всеми ссориться, и скорее всего лишь она и является источником конфликта!

Сцуко! Я ржу просто! Это вот насколько надо.. Я даже не знаю - при каких обстоятельствах и кто именно бы додумался бы так еще написать своей любимой, когда отношения уже развалились? И когда она находиться на стадии такого капитального стресса, что даже отказалась от общения!

Но - о нет! Я же забыла! Я же имею дело лишь с пропитым эгоизмом! В нем нет разума! В нем нет чувства такта! В нем - лишь животное желание всю жизнь быть правым! И даже после признания своих иошибок, через какой то срок, эгоизм возвращается, и вновь заставляет упрекать вторую половину в несуществующих недостатках!! 

О! Да ты ж всегда со всеми ссоришься! Значит, и в этой ссоре тоже виновата ты) Классная логика! Нацелена ни на искренние чувства, ни на желание любить и быть любимым, ни на перемирие, ни на забивание проблем! И даже не на беспокойство об отношениях, когда девушка исчезла! Нет! Цель всего этого - лишь выставить самого себя  в ином свете под страхом признать за собой вину! Страх разделить ответственность. Страх показаться человеком, который сделал что то не так. Страх, что не удалось доказать свою точку зрения. - И только это важно в отношениях, ведь любви то нет. Нет той любви, которая позволяет ощутить жжение в сердце при мысли, что ты сделал что-то не так, и тогда ты срываешься, звонишь, и в сердцах просто просишь о перемирии, просишь прощения, лишь бы не было больно. И нет, сука, таких истинных отношений!!! Есть только блядь вечное желание быть первым везде и во всем, на любом поприще, а самое главное - на поприще отношений, во что бы то не стало, во что бы то ни стало развивать все ссоры, все споры, в ущерб отношениям..

И нет в душе человека чувств - боже, я наверно ее обидел? Ей наверно больно? Надо успокоить ее, надо забить на все...

Есть только это -      Как же так, я да и не прав??? Я?? Пуп вселенной! Вокруг которого носиться мир! И надо же как то найти и за ней косяк в этой (как и во всех остальных) ссоре! А то ведь кошки эгоизма скребут на моей черной душонке, а их надо успокаивать, их надо кормить! Таккк... К чему бы прикопаться? О! Может сказать ей, что она вела себя не так, как я бы хотел, поэтому я так отреагировал? Не, не пойдет! Я ей так в предыдущую ссору утверждал.. Эээ.. А может ей сказать, что она просто не попала под мое настроение, поэтому сама виновата? Не, тож не катит... О! А может свалить на нее насчет ее слов? Так, что она там мне в ответ сказала? Так, нет, вроде в ответе ее все нормально было.. Хуй прикопаешься... Не, ну надо же что то выдумать то! О! Придумал! На тебе ответ, милая - Ты со всеми постоянно ссоришься, и поэтому ты и там тоже была не права! - Класс! Придумал! Нормально? Нормально! Эгоизм успокоился мой собственный? Вполне! Ну все, надо ей написать!

Написал! Счастлив..

Жаль, конечно, что не хватает логики в этом доводе.. ведь каким образом может произойти взаимосвязь с моим поганейшим настроением, которое было в тот момент, и из-за которого я ей нагрубил прямым текстом, и тот факт, что она якобы со всеми ссориться? Она наверно меня спровоцировала? Да нет, вообще ниче лишнего то не сказала.. А да по хуй)) Что ж я мозг себе сру то) Я главное нашел себе косвенное оправдание и главное, что мой эгоиз сыт!

О! Это наверно сейчас убъет ее еще больше! Еще больше сделает ей больно! Ну и что же! Получай, сука! Я все равно тебе это сообщу! Ведь это тешит мое самолюбие и мой эгоизм! И ты такого и достойна!

ОО! А ведь это наверно приведет к окончательному распаду всего?? Да ну и по хуй) Ведь уже и терять то нечего) Да и вообще всегда без разницы) Ведь она такая тюля, что  никогда не сможет поставить точку в отношениях, а я? А я всегда буду этим пользоваться)) И поэтому всегда в ссорах буду вести себя только в соответствии с желаниями своей темной душонки и своего уже перешедшего все грани эгоизма..

И я сейчас лишь стою в зрительном зале и хлопаю в ладоши, так медленно. И кроме меня в этом зрительном зале никого нет. Я  - единственный зритель, который вот уже 3 года смотрит пьессу под названием "Я - мужик. И нет ничего круче. Или Всепоглощающий разум эгоизм.".

И вот, слава богу, для меня почти закончилась эта пьесса. Ведь иногда меня даже заставляли выйти в зал и быть в роли актрисы - подыгрывать в этой бездарной пьессе, изменять себе, топтать себя.

И мне так настопиздило быть с человеком, который из мухи делает слона. Который готов во всем все усложнить. У которого отсутствуют элементарные чувства жалости, боли, сострадания в душе, данные нам от Бога. Я конечно понимаю,  и вполне принимаю тот факт, что в детстве недолюбили, что никто не играл, никуда не звал, что комплексы неполноценности..

Но вопрос мне самой - а я то тут при чем? Я виновата в этом? За что и почему я должна терпеть этот результат? Почему я должна быть рядом с человеком, который не может просто без разборок увидеть за доли секунды, что его любимая из-за него расстроилась, и мимолетно просто извиниться, лишь бы она успокоилась, и тут же самому забыть обо всем и помочь ей забыть?

Я не хочу, чтобы то, что у меня сейчас есть, продолжалось. Я устала от эгоизма. Я устала от втаптывания в грязь. Я устала от того ярлыка, который на меня пытаются навешать - Милая, запомни - я во всех ссорах вообще никогда не виноват, потому что я всегда все правильно говорю, всегда все правильно решаю, всегда все правильно делаю. И я буду виноват перед тобой только в одном случае - если я физически изменю другой женщине. Но и этого не случиться, тк я святой. А вот если ты на что-то обижаешься - на мои слова, на мой тон, на мои действия - это, милая, только твои проблемы. Это ты ищи причины в себе, и я всегда с радостью готов тебе на них указать.

Сейчас, сугубо с оценочной позиции я даже страюсь доказать - откуда взялся у человека этот эгоизм? Откуда такие стремные корни? Может, из-за того, что в детстве не научили прощать и искренне любить? Но тут противоречие вновь вступает в свои права - всю жизь человек наблюдал драмму, как самого близкого на свете ему человека ежедневно обижали и причиняли ему боль, и к чему это все привело. Он же сам был зрителем всего этого. Тогда почему же так происходит? Неужто после этих сцен человек теперь не может понять и осмыслить, что за боль всегда хочется всей душой извиняться. Что боль можно  причинять разыми методами - словом, действием, поступком, намерениями? Неужто эта сцена этому не научила?

Тогда я не понимаю.. не понимаю... но как поется в одноименной песне - когда-нибудь мы поймем...

А может это просто непредвиденное желание теперь вести себя также? Взять копию с того человека, который вечно всех обижал в семье, и быть им? Ведь мы всегда берем на себя роль одного из родителей? Но как же можно взять эту роль на себя, и при этом ненавидеть этого человека и словестно утверждать, что он во всем был крайне неправ?

Опять незадача.

И есть только одно решение - наверно,отсутствие Бога в душе и такое свойство характера. Но ни мне в этом ковыряться. И не мне за это расплачиваться. И не мне это менять. Лишь время научит такого человека прийти к благодетели и понять - что за любую боль нужно извиняться, какая бы она не была. И лишь опыт в отношениях естественно уже с другой девушкой, возможно, научит чувствовать эту боль, извиняться за нее, не оправдывать вечно себя и не усложнять конфликты, и не накалять обстановку.

Но будет  это или нет - это не ко мне. Я уже лишь зритель.

И сейчас, еще через какое то время, мне останется лишь наблюдать мной предугадываемые приступы эгоизма. Можно даже спроэктировать дальнейшее развитие событий: За данными приступами эгоизма последуют иные, более сильные, которые будут кидать человека на необоснованные поступки, будут сопровождаться следующими желаниями:

- позвонить и обвинить.

- написать и обвинить

- разозлиться на безответность

- попытаться совладать с еще не удовлетворенном в своей правате эгоизмом, поиск еще оправданий в знак своей непоколебимой правоты, и на фоне этого психоз в виде: ах ты мне не отвечаешь! Ах ты мне не пишешь! Ах ты не признаешь свою вину, которую я выдумываю и так активно пытаюсь тебе доказать! Ах ты не хочешь со мной общаться и ставишь меня ни во что! Ах в таком случае шла бы ты в жопу! Ах как я зол! Или  - Ах! Раз так! Раз ты не согласна со мной и больше не будешь подпитывать мой эгоизм, то я вообще больше не намерен тебе писать или общаться с тобой, раз все так безответно и ты коребишь мое самолюбие своей безответностью!..

Кароче, далее эгоизм будет разлагаться и увеличиваться, пожирая эту больную душу.

И это видно, известно как светлый день.

И порой даже не интересно.

Ведь надоедает смотреть пьессу, которая является вечным триллером и заставляет зрителя, меня, быть в постоянном напряжении.

И я уже, как мне кажется, достаточно заплатила за просмотр и даже за участие. Тот билет, который я приобрела, на просмотр, давно уже себя окупил.

Надо просто уже даже не только не участвовать, от чего я и так отказалась. Надо просто встать и выйти из зала. И больше в него никогда не входить.

Эта пьесса - уже устарела. Пусть ее теперь смотрит кто-нибудь другой.

А я пожалуй предпочла бы сходить на пьессу - "Спокойное одиночество", "Жизнь одним днем", "Возврат в прошлое", "В попытках познать себя", "Новые отношения", "В поисках истинного чувства", "Желание любить и быть любимой".. На что-нибудь из этого репертуара - что-нибудь доброе, спокойное,  нежное. романтичное, потому что задолбали триллеры и ужасы, если честно...