Послание…
Все понять - значит простить.
А. Сталь

Я думаю, что это послание вы непременно прочтёте, а выводы сделанные из этого письма уже не потревожат мой разум. Я пишу это послание в здравом уме и трезвом мироощущении. Хотя, наверняка, кто-то счёл меня ненормальным, психически больным, уж если я совершил самоубийство. Отнюдь. Напротив, я полностью отдавал себе отчёт в совершаемых мною действиях. Я никого не виню в своей смерти, я сам выбрал этот Путь. И если кто-то и виноват, то только лишь я.

У всех из нас есть очень много ограничений, но в одном мы по настоящему свободны. В любой момент мы можем сделать выбор и умереть. Уж если мне надоело жить, неужели я не имею права покончить с собой, самоуничтожиться? Каждый из нас имеет на это право. И я уверен, каждый воспользуется этим правом, если потребуется.
Смерть – это всего лишь отмирание телесной (физической) оболочки человека. Душа при этом остаётся и продолжает существовать. Проще говоря, умерло лишь моё бренное тело, душа же осталась. Наверняка все знают, что самоубийца не отойдёт на Тот Свет, а останется в этом мире, и будет страдать. Дух самоубийцы будет видеть и страдания своих близких, что меня не радует. Но это лишь предположения, ответы на которые я узнаю Там, за Завесой Смерти.
И всё же вернёмся к причине моего ухода из жизни. Одной из причин является наше общество. Я не хочу жить в обществе, где основными ценностями стали тюремная мораль, насилие, варварство и ханжество. Общество, где люди тупеют с каждым днём, для которых понятие Культуры потеряло всякий смысл. Культура – это то, что отличает нас от животных. Они могут разрушать и разрисовывать памятники архитектуры, могилы усопших, мусорить вокруг себя, всячески игнорировать рамки приличия. Общество, где забыли, что такое Книга. Общество, где нет места литературе, поэзии, театру, красивой музыке, восхищению красоте, природе и т.п. Люди деградируют с каждым днём, но их почему-то это меньше всего волнует. Они живут по давно принятым стереотипам. Основным чувством стало чувство стадности. Общество стало вороватым, жадным и уродливым.
Но я был вынужден считаться с законами этого «мира». Посему моя жизнь стала, насыщена эгоизмом и прагматизмом. Я любил проводить время в одиночестве, читая стихи Верлена, Бодлера, погружаясь в произведения Эдгара По, Энн Райс, Брэма Стокера, Оскара Уальда, Перси Шелли, Михаила Булгакова и других великих писателей. Я предпочитал безлюдные места: кладбища, леса, поляны, развалины. Знаете, я очень часто думал о смерти. Бывали моменты, когда становилось так плохо, так безысходно, что, казалось, никто и никогда не испытывал такой тяжести и боли. Когда уже давно умерла вера во что-либо, когда последний уголек надежды превратился в холодную и скользкую ледышку. Хотя - нет. Оставалась одна надежда - смерть.

Когда напрочь забываешь, что в мире существует такие чувства, как радость, счастье, покой. Хотя люди вокруг способны испытывать их и жить просто так, не задумываясь над завтрашним днем. Просто жить. И это так странно, и еще глубже загоняет тебя в яму. Ты думаешь, что ты не такой как они, ты – просто изгой. И Тебе не место на этой земле, в этом мире. Мире, где светит солнце, и поют птицы. Где небо бескрайне, а ночью пахнет звездами. Но все это – не для тебя. И ты точно знаешь, что больше никогда-никогда тебе не будет хорошо. Твоя душа высохла и опустела. Тебе не зачем больше жить. Тебе хочется умереть и больше никогда-никогда не рождаться. Ни в этом мире, и ни в каком другом. Ни-ког-да.

Отчаянье. Боль. Безысходность. Эти гости навечно поселились в твоей душе. Где темно и беспросветно. Холодно и уныло. Если бы жизнь имела бы, какой то смысл. Если бы отыскалась в этом огромном мире то малое, ради чего стоило бы жить. Но все что вокруг - давно потеряло свою цену, а все что внутри - пусто и нелепо.

Знаете, я слишком часто думал о смерти, слишком часто она шли рядом, и я чувствовал ее могильный холод.
Я любил любоваться природой, любил Луну, Солнце, Небо, Звёзды. Любил философствовать на разные темы, искал ответы на вечные вопросы. Я интересовался эзотерикой, теософией, магией, оккультизмом, мистикой, философией, историей, НЛО и др. Я хотел познать мир. Для меня смыслом жизни было лишь духовное развитие. У меня было своё мировоззрение, что касается религии, то, скорее всего я был более склонен к христианству, но не во всём. Иногда я терял Веру, снова находил, однажды я даже посчитал сатанизм близким мне, но то было в прошлом. Я сочинял стихи, хотя может и бездарные, я писал прозу, сочинял музыку, песни. Возможно, я просто жил в своём мире. Но не всегда я был одинок, у меня непременно был объект обожания. Я был романтиком, и поэтому любовь для меня имела особое значение. Уж если я любил, то отдавался полностью, не щадя себя. Любовь – это прекрасное и волшебное чувство. Оно может убить, а может оживить. Как говорил Ф. Ларошфуко - «ум всегда в дураках у сердца». Любовь была главной движущей силой моего творчества. Несомненно, я оставляю вам на суд все произведения, написанные мной за столь короткий промежуток моей жизни. Возможно, вы найдёте там ответы на вопросы, возникшие в ваших умах, но не нашедшие отражение в этом послании.

Немаловажное значение на мой уход из жизни также оказало непонимание со стороны родных и близких, обвинивших меня во всех смертных грехах и непонимающих меня вообще. Вы считали, что нужно соответствовать всему этому обществу, стаду, что не нужно выделяться из толпы, что уж лучше выглядеть как все, отвергая мою тёмную индивидуальность. Я не собирался мириться с вашими укоренившимися взглядами. Вы знаете, как себя чувствует человек, страдающий от непонимания? Непонимания во всём? Нет, не знаете. Но не нужно искать виновных. Как я уже ранее сказал, в своей смерти повинен лишь я. Я всё же вас люблю, знаю, как вы сейчас страдаете, проливая слёзы на этот листок бумаги – на мою предсмертную записку, послание. Знаю, что вините себя и наверняка считаете меня немного больным. Кто знает, может для вас это и болезнь.

Также весомую роль сыграла учёба. Да, я признаю, что толком не предавался учению, что прогуливал, так как это мне было не интересно. Я признаю это. Это моя ошибка. Но случилось то, что должно было случиться – я не смог решить все проблемы, которые я сам себе и создал. Наверняка в ваших глазах я был бездарем и пофигистом. Я это признаю, но только по отношению к учёбе. И я жалею об этом…и всё же я не смог пересиливать себя.

Для кого-то мой уход станет трагическим событием, а для кого-то ликованием. Но всё же я прошу у всех прощения за когда-то нанесённые обиды, простите меня, ибо для меня будет лучше от этого.

МАМА, ПРОСТИ МЕНЯ, УМОЛЯЮ… Так будет лучше для меня.
Одного лишь прошу – не уходи за мной!!! Этого я очень боюсь! Продолжай жить, просто уже без меня.
Все мои друзья, простите меня или попытайтесь это сделать. Надеюсь, я был не плохим другом, а может я ошибаюсь….

И на последок: моя мечта была посвятить себя музыке, сцене, но всё в один момент рухнуло. Я не виню никого. Видимо такова судьба…

С мокрыми от слёз глазами я писал это послание, мне очень жаль всех тех, кто любил меня. Не стоит проливать слёзы из-за такого как я, возможно, я не достоин этого. Возможно, я был не достоин этого мира или он меня. Такова судьба и ничего не поделать. Смиритесь! Смиритесь с моей смертью и забудьте моё существование как сон. Я ухожу навсегда. Да будет так!