"Сложности" русского языка
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в
мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка
дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А
вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от m
станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня
осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в
виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит
маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает
милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

и ыщё:

Бублик, бублик! - смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно
> ранен...
>
> Жил был маленький бедный мальчик он был такой бедный, что если бы он
> не был мальчиком ему не с чем было бы играть.
>
> Быстрее, глубже, нежнее.
>
> Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
>
>
> Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты...
>
> Интуиция - это способность головы чуять попой.
>
> Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика...
> Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает!
>
> - Здравствуйте, доктор... Мне кажется, что меня никто не любит...
> - Пошёл вон, урод!
>
> Бежала мышка-норушка, хвостиком махнула и... тут её как занесёт да как
> $бнет об стену!
>
> Гермафродита звали Иван-да-Марья!
>
> ...и я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!
>
> - Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.
>
> Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
> - Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось
> уничтожить все стадо...
>
> Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
>
> В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
> - Спокойно, сынок - это еще только касса.
>
> Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх,
> знали бы вы, как я ненавижу кладбища!
>
> Вместо "охYительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".
>
> Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под
> снега, показывает листочки и с криком "Жизнь - дерьмо!!!" погибает.
>
> Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что,
> когда она играла в песочнице, кошки пытались ее закопать...
>
> Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят
> покурить...
>
> Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными?
> Тужьтесь!
>
> - Девушка, а вы животных любите?
> - Это как понимать - вы мне предложение делаете?
>
> Ее глаза с нежностью смотрели друг на друга.
>
> Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей
> так и не решился пригласить Марину.
>
> Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30%
> акций АО "МММ".
>
> Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую
> моторной лодкой.
> Фотография лодки обязательна.
>
> Для голубых "сделанное через ж*пу" означает "сделанное с любовью"...
>
> - Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия
> аэропорта в городе Урюпинске.
>
> Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"
>
> Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже тр@хнуть.
>
> Российские хирурги впервые в мире осуществили операцию по пересадке грыжи!
>
> Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи... кеды, джинсы и магнитофон.
>
> ...Малосованный огурец...
>
> Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.
>
> У моей подружки одна грудь больше другой. Недавно она приняла участие
> в конкурсе на лучшую грудь и заняла первое и третье место.
>
> Ученые испытывали <Виагру> на кроликах. Досталось даже ученым...
>
> Надпись в общественном туалете: Товарищи Тутанхамоны, смывайте за
> собой ваши пирамиды.
>
> Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных
> люков
> - и полyчи пиZдюлей от pаботников Мосводоканала!
>
> После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он
> приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость
> плоскостопия", "Счастье слабоумия".
>
> Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов:
> "Родион Раскольников в доме для престарелых!"
>
> В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...
>
> Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать
> эту зажравшуюся скотину?
>
> Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал
> в своем дневнике: "Не то".
> Однако не все в курсе, что в дневнике его жены на следующее утро
> появилась
> запись: "Не туда".
>
> С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным,
> легко возбудимым гаденышем.
>
> Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный
> цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и
> вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни.
> Помогите! Катя, 5 лет
>
> Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось.
>
> Известный режиссёр Роман Виктюк поставил <Дядю Ваню>. Ещё никто так не
> ставил дядю Ваню...