[показать]

"Боже сохрани нас! Ведь умирая, мы убиваем других"


Тук. тук. тук....прислушайся, это бьется мое сердце.
тук.тук.тук....прислушайся это бьется твое сердце....все мы похожи, как интересно, жить вообще интересно, если находишь себе применение в ней....даже стук сердца кажется тебе более красивым чем музыка сочененная тысячью композиторов ведь это вердце пренадлежит тебе и несет в себе кусочек твоего чуда.

Вот для этого я и родился на свет, я родился на свет чтобы искать, находить и добиваться, аине для того, чтобы искаженный болью мир поглотил меня своими ракаленными от крове и плача руками, я родился, еще не зная, что одним своим рождением внесу вклад в свою собственную смерть. Мило, наврное если бы я знал, что погублю всех, я бы не рождался.....хотя кому знать.

тук.тук.тук. Всходит солнце, вечное светило, пораждающее жизнь, и сжигающее ее в пепле страданий...всходит солнце...красный призрак богтства и процветание...солнце велика звезда человечества.


--08.09.1998г--Бывшее СССР--

Вот я и мой 8 день рождения....я сижу на берегу моря, перестройка мало затронула мою семью, поэтому мы могли позволить себе выехать на каникулы на море, сладкая кола, тогда еще ввозимая к нам из штатов была уже не в новинку, да и вообще в свои восемь лет я был достаточно умен, чтобы предпочитать Коле, отечественный Байкал, единственный из напитков, пришедших ко мне из эпохи моего рождения. Эпо развитого социализма.

Я поднялся с песка....пошел к морю, такое теплое, я уже умею плавать задерживаю дыхание, погружаюсь под воду, открываю глаза. Волна накатывает, отходит и накатывает снова, увлекая меня вслед за собой, а потом возвращая меня на место, как бы выдергивая меня из честички моего мира, а потом , извеняясь ставит напросившуюся игрушку на место.....накатывает и отступает.

--18 September year 2015--

Улица, разбитые неоновые фонари освещают дорогу к месту моей работы....да, да, здесь я работаю, здесь и живу, ведь работа теперь для меня все. Шаг, еще один, тук. тук. отзывается сердце, вечный двигатель, качающий волны моей жизни по телу моей реальности,..тук тук, стучат кроссовки, по неясному покрытию дороги, и вот я уже у ярко освещенно двери убежища, которое скрывает за собой огромное подземное строение....да, я здесь работаю, работаю на свою страну...я рад, в какой-то мере мне всеравно, я счастлив, но какая-то частичка все-таки покинула меня...да именно частичка, не полная часть моей души уже покинула меня...покинула и никогда больше не попросится обратно.

Прикладываю руку к сканеру.....долго жду....дверь медленно открывается, как же у нас в стране любят пафос, наверное насмотрели боевиков или чего-то в этом роде, да...человечество никогда не изменяется. оно так погрязло в войнах, что недавние Атомные конфликты в Иране, не остановили Американцев, которые начали продавать атомное оржие в израиль, с целью вооружения и защиты от терроризма. Неужели весь мир сошел с ума. еще вчера мы радовались жизни, а что будет с нашими детьми?!

Наверное мы возомнили себя вечноживущими....хотя со времени моего рождения не прошло еще ни одного здорового поколения...возможно...возможно, отзываетася в моей голове мысль.

Вы когда-ниудь думали о жизни, которая длится вечно, да, наверное и не раз, каждый из нас хочет жить, и жить отрицая законы мироздания, каждый держиться за что-то свое...я держусь за жизнь, он дрежится за отрицание жизни после смерти, но так или иначе каждый из нас стремиться стать более или менее безсмертным.

Если бы я был бессмертен, то, наврное, в скоре мне наскучил бы этот мир подумал он и стал таковым. Все в жтом мире делается от противного, это закон подлости, если я не хочу умирать, я умру, а если хочу тоже. Тогда возникае вопрос, важгны ли кому-то, кроме, естественно, нас самих наши желания...ответ будет не так прост, но и не тяжел...если умереть мы сами познаем суть, а пока надо просто стремиться, удерживаясь на весах мироздания и не пытаясь проникнуть в его сути, ведь никто не хочет умирать, даже тот, кто отчаянно опровергает это.

Мы вечно тянемся к тому, что нельзя....вечно ищем, отрицая запреты, а находим только смерть...наврное мы все умрем, но не сейчас.

-19 September year 2015--

Проснулся от звуков, звуки шли откуда-то сверху....наврное рабочие опять укрепляют вход....город Вир, в котором я работаю, находится на берегу моря, раньше он назывался Севастополь, но потом,к огда закончилась война с украиной, все решили переименовать, и теперь этот город на руинах нес в себе странное и совершенное неблагозвучное название, горд был закрыт для посторонних, да можно ли это было назвать городом! с трудом...на поверхности еще не закончилось уничтожение останков погибших и разбор завалов, которые были устроены ракетными залпами...да, наше правительство не поскупилось на технику, интересно где они взяли деньги? наверное опять продали часть нашей страны кому-то? А возможно просто такова политика, я и не лезу в эти дела, мое дело-разработка альтернативного вооружения, этим я и занимаюсь последние годы, недавно закончил инститтут и сразу же призвали сюда, я с удовольствием пошел, а что? работ а интересная....да и платят много!

Открыл глаза....встал слишком резко, в голове помутнилось, все поплыло....как-то не приятно, но терпимо. Такое ощущение что мир сменил краски...такое бывал, но только в самый страшные моменты моей жизни...в моменты когда я оставался один, один без тех людей которые могли бы меня понять без нудных изысканий, без заготовленных речей.

Иногда жизнь раскрашивалась для меня в серые тона, но потом всмегда становилась яркой....иногда жизнь меняла меня, но я потом не хотел возвращаться...иногда, всегда, зачем?
Как сложно ответить на вопрос, который состоит из всего нескольких букв...как сложно, но что есть в моем понимани слово, слово это ничто в вечном движении, слово даже не отображает мысль...слово обманывает, а не передает суть, даже когда человек говорит правду...и зачем нам слова? Однажды я задумался, ведь слово, это не росчерк пера, слово это камень, который я кидаю в воду с высоко моста, своего виденья мира....если камень разбился о скалу, прежде чем упасть, по воде пошло несколько кругов, а если камень упал в воду ровно, то и круги были совершенно другие...так и человек, который смотрит на эти круги не всегда понимает, что я имел ввиду, даже тем, что кинул этот камень.

Вышел из комнаты, но не нашел никого, я любил одиночество, а сейчас уже трудно говорить об этом, одиночество это больно, а может и нет, иногда быть одному полезно, а иногда вовсе не обязатлено думать об этом....я встал и вышел, вышел на улицу в мир, где еще светила велика звезда, изредка затмеваемая облаками...как был прекрасен мир.

-20 September year 2015--

Мирное время закончилось слишком резко....да и войны как таковой небыло, куча фанатиков, добравшихся до управления сверхдержавами...как больно видеть как мир гибнет от нажатия одной кнопки....и главное! Почему я дожен был умирать? я не хочу.....но хоть последний раз взглянуть на море....море....волны....и я, которые давно разучился мечтать, но не забыл как плавать....волны накатывались и отступали к берегу...

Глава 4

Волна накатывает, возвращается, накатывает, меняя побережье, меняя кусочек отдельно взятого мира. Я стою, сажусь, странно, так красиво, так понятно, но в свою очередь настолько сложно. Ночь. Утро. День, вечная круговерть, нескончаемое движение вечного времени, тянущегося вслед за жизнями в небытие.

Посмотри на небо! Звезды, горящие огоньки. Звезды -раскаленные куски материи...они так загадочны, так прекрасны, но, в свою очередь опасны...так пламя их убивает сердца, одновременно созидая новые, почти неведомые чувства.
-------------------------------------------------------------------------------
Первая бомба упала не далеко от города Вер, который находился не далеко от побережья... первыми испарились те, кто оказался в эпицентре, потом , снося все на своем пути был погребен и сам город, леса стонали от бури огня, пепла и арматуры. Город погиб.
-------------------------------------------------------------------------------
Волна накатывает, возвращается, омывая тела убитых, она никогда не меняется, даже когда уже нечего менять. Волна накатывает, разрушая отдельные кусочки отдельно взятого мира и предзнаменовывая рождение нового. А звезды стали таким холодными, будто они смеются, злые, холодные угольки... они тоже могут сеять смерть, но не сегодня, не сейчас.

Семьи выживших уходили на север, в тщетных попытках найти разрушенные города, дни становились короче, люди погибали, в итоге было принято решение обосноваться прямо в пустыне, которой небыло ни края ни конца….. машины отказывались работать, дней практически небыло, радиация убивала тех, кто больше не мог сопротивляться ей…люди стали рыть себе дома прямо в песке, но под землей, горькая жижа подземных рек, пропитанная, радиацией убивала их, сея хаос в сердца. Они все умерли. И никто уже не вспомнит о них.
Наступила ядерная зима, свет не пробивался над осколками и пылью, оставленными после величайшей катастрофы. Пустой мир, пустая земля и только тень ушедшей жизни
..................................модуль отделился от космческой станции, провизии уже не хватало, надо было возвращаться, но эти вспышки, эта страшная облачность, которые они видели, все это так странно, так пугало. Решено было всем отправиться на землю, они еще не знали, что их ждет там. Капсула ударилась о землю, дверь открылась и они вышли там, где-когда-то простерались луга и поля и, где они хотели найти людей. Они скитались по пустыне, считая, что они ошилии сь траекторией при приземлении, пыль, летавшая в воздухе так и не оседала, заставляя думать, что она подвешана в воздухе, солнца небыло видно, только изредка находились места, где ыло ярче чем обыкновенно вокруг. Прошло две недели, всех поразила неясная болезнь. Прошло 4 дня и многие из них уже не могли идти. Прошел еще день, смерть настигла последнего из них. Это был конец человечества, считавшего, что оно венец творения. Это был конец, но не начало.
И только смерть теперь ласкала обоженные щеки, погибающей от стонов и радиации планеты.


Эпилог : (может вы уже и читали его...но всеже это к месту)

Мои глаза были закрыты, я падал вниз, опираясь на воздух спиной, было холодно, я представлял себе ветер, который ласкал мои волосы, свет, который не согревал, но освещал мое тело, я летел, жизнь пролетала передо мной, как красочные картинки из старого букваря, но это было уже не важно....я летел....как приятен полет, как приятен свет, как была приятна моя жизнь....


Жизнь это то, что каждый из нас пытается понять, но не понимает до того самого момента, пка не закончит ее, вот только тогда он понимает, что слишком сильно торопил те малые моменты, те картинки, которые он переживал.....я стоял на небольшой каменной плите, ее диаметр был невелик, да и это не имело значения, я прожил то, о чем надо было сожалеть, эти сожаления наполняли меня, я погружался в подобие транса, я не спал, если конечно можно говорить о сне в таком месте, если у меня, конечно, будет когда-нибудь сон, я мечтал, что я живу все снова, я мечтал и думал, думал и мечтал, создавая в мозгу, место где жил, где родился и где вырос мой разум, ведь только он оказался вечен....


Все мы стремимся вырасти, но для этого надо родиться, я в свое время тоже сделал свой рывок и начала свое медленное путешествие от начала к чему-то более высокому, ведь каждый из нас хочет высокого, даже когда у него нету шансов достичь этого, я конечно был немного алчен, все мы не без порока, я помню себя, стоящего на маленьком крыльце нашего загородного дома, дерево согревало мои ноги, я любил ходить по теплому дереву, для меня это означало, что пришла весна, что я могу гулять и радоваться, я не любил зиму, прошло время, я понял, что надо любить и наслаждаться всем, что мне нужно, но для этого мне пришлось прожить достаточное количество времени, но тогда я не задумывался о жизни, я был мал, молод и весел, как и каждый из нас в детстве, впрочем, я думаю этого будет слишком, для одного малого момента моей жизни, а возможно этого будет ужасающе мало, решать это не мне...я был одинок, хотя я и был окружен любовью, у меня не было друзей, я ходил по пустынной дороге, которая вела меня в неизбежное взросление, я рвался к ней, я стремился туда, в свет, к ветру, который унесет меня в мир будущего, в мир, где я буду вечен, где я останусь навсегда.

Тогда я жил идеей света, потом я искал этот свет, но когда я его нашел, я не обрадовался, ведь что мне осталось искать...когда у человека нет мечты, он умирает, а смерть не несет в себе мечту...жаль.
Вот я уже вырос, у меня появились друзья, я смотрел в будущее и все спешил в него, эта линия жила во мне, жила давала мне смысл, даже не смысл, а темп моего бытия....

Я очнулся, по моим щекам, если это были щеки катились слезы, мое тело подскакивало в судороге страха, я боялся, боялся неизбежной пустоты, которая лежала под плитой, я боялся быть собой, быть тем что я есть сейчас.
Не один из нас никогда не задумывается о том, что хочет просто жить, он ищет свет, ищет впечатлений, ну , наконец, ищет себя...но исключительно яма жизнь толкает человека в пропасть взаимного развития, в эту муку, исполненную счастья и радости самого ее процесса.
Так и, искав себя, не замечал как проносились годы моих пленительных мучений, моего возвышения, падения и смерти.

Это не удивительно, что даже я искал себя в обществе себе подобных, и, наверное, искал не зря, ведь в итоге вся моя жизнь привела к извечному исканию чего-то, следовательно, я выполнял и следовал ее смыслу, но многие не ищут, они стараются, делают вид, используя себя на то, чтобы общество дало им свой пленительный наркотический поцелуй, а потом ударило, убило и исчерпало себя на веки.
Место в жизни...как это банально, как это теоретично звучит от давно умершего человека, но ведь некоторые живут только ради занятия места, с которого, как они считают, можно увидеть развитие общества, его структуру, его жизнь, не участвуя в ней...бедные люди.
Я всегда знал о них, но никогда не думал, что это может стать моей целью именно поэтому, я никогда не боялся двигаться вперед, за рамки общества, за рамки того, что диктовало эти рамки и само по себе становилось барьером для тысяч и миллионов людей, пытавшихся вырваться в новое, сетлое и сияющее будущее самоконтроля и порядка в душе, а я мог пройти через него, мог, не зная границ, но не сделал...жаль, увы, прощайте.

Я стоял на полу, выложенному из красного дерева, мои глаза смотрели в потолок, я искал в нем себя, думая, что если буду ходить, задрав голову, то смогу пройтись по обратной стороне земного шара...наивно, но эта именно наивность и отличает мечтателя от глупца...глупца от лгуна, а ребенка от взрослого человека, которые не верит в чудо, осознавая, что оно потеряно, но не понимая того, что он убивает свое чудо в себе.

Мои друзья, хм… как ни фатально все они живы, но мало кто из них пошел бы и забрал меня с этого места, я думаю, что настоящая дружба это нечто большее чем взаимно противопоставление двух людей, которые ищут выгоду в знакомстве друг в друге. Настоящая дружба это то, что граничит с любовью, если твой друг девушка, настоящая дружба это то, что граничит с братством, если твой друг парень и это несет в себе весь дух того, что человек, являющийся тебе другом не бросит тебя, не предаст и сохранит от многих проблем.

Дружба очень часто для меня граничила с любовью, в которую я никогда не верил. Я ходил по миру, как пустынный странник, ища нечто идиально-призрачное, то нечто, которое сделает меня счастливым!

Не успел…жаль, но жалость после смерти выглядит так абстрактно, как ни смешно, я не жалею себя и не стараюсь плакать, искупляя свою вину за чувство, которое я вызвал, но не смог найти в себе. Многие люди моего круга часто думали, что любовь это привязанность, но как привязанность ожжет быть связана с высоким чувствами, которые испытываешь при общении. Нет! Привязанность это скорее сама жизнь, которая привязывает нас к нашему месту на этой планете, в этой стране и в этом доме. Но именно эта неощутимая привязь и дарит нам ощущение полноты, но низменности нашего существование, заставляет рассчитывать только на чувства, но не на разум. Бедные люди
Как мне их жалко….

Что есть ревность- это чувство которое я не хочу знать, чувство которое граничит с жалость самого себя, создавая иллюзию…но каждый как ни старался и не старается ревнует. Я всегда мечтал быть таким, или найти такого человека, которые нашел бы для меня то, что я называю, место, того человека, который, готовый на все, может подарить и привнести спокойствие в мою душу. Да, возможно, сейчас я уже иной, да и возможно ли адекватно оценить мою жизнь, смотря на мир с высоты смерти, ведь каждый из нас развивает свою правду по своему…свою правду, скрывающую для кого-то истину, а для кого-то и ложь, сочетаемую со сладостным запахом чувства превосходства…Ведь всегда человек знающий правду имеет превосходство перед блуждающими во тьме. Во тьме, в которой блуждаем все мы, то выходя на свет, то прячась в тень своих темных и алчных желаний. Как никак каждый из нас хочет жить, а жизнь-это всегда есть старания, тяготение к свету и падение в яму страстей.

Я снова открыл глаза. Мои размышление закончились, но они подарили мне нечто такое, что дало мне спокойствие, которое растекалось по моему существу, давая мне силы стоять в этом проклятом месте…
И я понял, что был не прав….И я понял что любил.