Я все чаще задумываюсь, что ошибся, что сииильно ошибся...потом задумываюсь дальше, но мысли не хотят продвигаться...

Пока я не буду уверен, что ошибся, я не могу просить прощения...но я, вполне возможно был неправ по поводу этого человека...хех...всевремя думая, что меняюсь к лучшему, я пытаюсь изсенить других- вот моя ошибка, за которую я порой могу поплотиться дружбой.

Что стоит мне бросить, не подумав, а послушав это чувство в районе груди...что я делаю...какой я дурак.

Мир меняет меня ради того, чтобы я был собой....я, умею убеждать, но не умею убеждаться сам, за это я плочу дорогую цену...но стоит ли эта цена человека, стоит ли она жизни и смерти...СТОИТ ЛИ ОНА ЧЕГО-ТО вообще....

Я не могу понять смысла, но могу почувствовать его...я не хочу быть собой, что это я не знаю. я не хочу быть с этим миром, меня в нем держут 4 человека и моя собственная жизнерадостность, которая потихоньку уходит, с осознанием моей ошибки.....

Мда...ошибка, а я ведь никогда не ошибаюсь в людях, но такого не бывает...я ошибся, что вполне возможно, хотя , возможно, я и не ошибался...покажет время.

Судьба не учила меня вставать на колени, поэтому я не прошу у нее прощения, а если я не прошу прозения у нее, зачем прочить прощения у кого-то другого...хотя это не слова-это пафос, а на самом деле, я просто не понима, что я делаю, осознавая, что я прав, но одновременно чувствуя, что я нахожусь под давлением чужого мнения....

Минутами или секундами, мне кажется, что я думаю чужое мнение, делаю действия не предназначенные для моих рук....боюсь, что я поддался этому человеку...нет..не тому, у которого я просил прощения, а другому....боже как я был слеп.

С другой стороны, тогда, когда я был на краю самого себя, он даже не пытался понять от чего я злюсь...что из этого может следовать, возможно, что этот человек никогда и небыл моим другом...как сказал Сережа и не друг и не враг...
В ярости я никогда не рассматриваю поведения людей, но сейчас язадумался, я отчетливо понмю тот момент....если бы он хотел он мог с легкостью меня остановить еще тогда на кочелях, просто спросив, но ведь он не спросил, следовательно ему было наплевать....из чего следует, что он никогда и небыл мне другом, а это уже придательство или скорее вранье...

Возможно это и стало подсознательно причиной продолжения конфликта....я искал причину, искал изначальную причину в самом себе, потом не нашел ее....начал искаь причину в нем, но не найдя ее я указал на те аспекты, в которых я мог быть прав, и через которые некоторые люди увидели всю реальность и направленность этого конфликта....хотя....я не знаю....покажет вездесущее время или он сам.