Настроение сейчас - умиротворенное

У всех сессия. У кого-то она продолжается, и этим людям я искренне (еще раз!) желаю удачи. А у кого-то она уже закончилась, как у меня. Расскажу о ней, пожалуй. Ибо есть, что рассказать.)
Экзаменов было два. Зачетов - один. Но эта сессия только лишний раз подтвердила мою теорию о том, что как оно начнется, так и пойдет дальше. В данном случае - началось все с приключений.
Располагаю предметы, как мы их сдавали, в хронологическом порядке.
ОБЖ. Честно говоря, с самого начала семестра искренне ломала себе голову, на кой студентам-вечерникам сдался этот предмет. Нет, если его с толком преподавать, то из него, извините за каламбур, выйдет толк. Но мне пока не попалось ни одного преподавателя ОБЖ, который знал бы что-нибудь кроме "способов защиты от ядерного оружия", "Разновидностей ЧС" и "Классификации средств индивидуальной защиты".
Наш институтский преподавательь исключением не явился. Этакий милый и внешне безобидный дядечка, почему-то усиленно внушающий нам, отчего Америка в конце концов победит. Пренебрегая основными жутко интересными темами, вроде тех же мер защиты от ядерных бомб (Как будто, после того, как на вас сбросят ядернуб бомбу, вам будет уже не все равно). Поняв, что обучения от него ждать не придется, я на парах спокойно читала книжки на смартфоне, или хихикала с соседками. Одно время, правда, он рассказывал нам про вилы истребителей, и я, всерьез увлекавшаяся одно время оными, даже хотела рассказать ему анекдот про F-117. (На боку сбитого американского истребителя F-117 "Стеллс" обнаружена надпись: "Если вы читаете сейчас эту надпись, то мы зря потратили 3 млн долларов").
Дядечка, видимо, понимал, что нам экзамен особо не нужен, и выдвинул вполне мягкое условие. Сдаст тот, у кого в тетради обнаружатся все лекции. Однако условие оказалось с подвохом.
Так как ваша покорная слуга ничего не писала, то тетрадку пришлось одалживать у подруги. Та сдавала в другой группе, и я думала, что все пройдет гладко. Гладко, не гладко, а только преподаватель взял моду...расписываться в уже проверенных тетрадях. Слава Боуг, что хоть не на каждой странице, а то бы Машка меня прибила. А так ей пришлось переписывать только одну...а дополнительно я тряслась из-за того, что как бы обжшнику не пришло в голову сравнить почерка в зачетке и в тетради.
Обошлось.
История Экономических учений. Зачет. Тут тоже, вроде бы, на первый взгляд, все было просто. Написать реферат, ответить на вопросы теста (кто ответит правильно на 5 из 2, получает зачет). И все не потому, что преподаватель слишком мягкий, а потому, что при взгляде на жутко смешные вопросы, вроде: "Каковы основные отличия маржинализма от неолиберализма?" становилось не просто смешно, а начиналась натуральная истерика.
Сдавали в два захода. По причине опоздания, я попала во второй, и в ожидании своей очереди, стояла в коридоре с одной знакомой девушкой.
На исходе сдачи второй группой экзамена, из аудитории в буквальном смысле вывалилсяя молодой человек с очень странным видом. Обведя нас с девушкой мутным взглядом, он выдавил:
-Девчонки, вам ответы не нужны?
-Какие? - оторопели мы.
-На все варианты! Правильные!
Мы неуверенно согласились и стали переписывать ответы в свои шпаргалки.
Весть о том, что у нас в руках появился волшебный листочек с готовыми ответами мигом облетела вторую подгруппу. Народ слетелся, как мотыльки на свет, и начал лихорадочно перекатывать буквы, чтобы потом то же самое сделать в аудитории.
Основная их ошибка была в том, что потом они переписали исключительно ВСЕ ответы на экзаменационный лист.
А я нарочно переписала только 10 правильных, остальные поставила наобум, ибо, если сойдутся все, то это выглядит, по меньшей мере, подозрительно.
И точно. Проверив наши варианты, преподаватель собрал нас снова, и с мягкой улыбкой заявил:
-Я вижу, в этой группе учатся сплошные гении. Значит, так. У кого больше 15 правильных ответов, тот остается доказывать свою гениальность и пишет тест второй раз.
По счастью, я попала в группу сдавших зачет.
Философия. Экзамен, который я получила автоматом. В принципе, я в этом нисколько не сомневалалсь, и дело тут вовсе не в моей завышенной самооценке. Просто, как сказал наш преподаватель, с которым, как мне кажется, нам крупно повезло, "Настоящий философ - это тот, кто на моих лекциях ловит кайф". Я действительно готова была слушать его, раскры рот, часами, иногда спорила с ним, но таких, как я, ыло немного. У остальных на лицах было написано: "На какую ж фигню мы пришли!".
Когда я пришла за автоматом в день сдачи моей группой экзамена по философии, был соблазн остаться и послушать,как сдают другие. Я удержалась, потому, что народ глянул на меня с такими злобными выражениями на лицах, что я сочла за нужное ретироваться. Еще побьют...
В целом, все прошло удачно, тьфу-тьфу-тьфу.)
И удачи вам!