проходит, уже почти прошел, закончился еще один год...всего год или целый год...непонятно. скоее всего просто еще один год. напрашивается прилагательное никчемный...но, это просто мое сегодняшнее, а точнее настроение помледней недели говорит :))) конечно, никакой он ни никчемный. эо просто еще один год. в котором ничего не случилось, ничего не произошло. он просто заканчивается. не могу сказать, что прошлой зиой, выпивая под бой курантов шампанское в компании любимых подруг, я ждала чего-то особенного, нет. а это значит, что то, как прошел этот год весьма закономерно. я вот сегодня весь день занималсь уборкой. причем не просто уборкой, у нас дома была ГЕНЕРАЛЬНАЯ уборка. это значит все вынимается из шкафов, моется, протирается насухо и ставится обратно. это огромный тяжкий труд. я сильно устала. но, весь день я думала. о многом думала... Самые запоминающиеся события уходящего года это брекеты и САША...брекеты это настолько неожиданно, по первости неудобно и больно, но сейчас уже привыкла, привыкла к приколам коллег и друзей, к изменению дикции и прочим радостям...
вот со вторым проблематичнее. Уже не первый раз я замечаю за собой не очень приятное качество. У меня очень подробная и долгая память. Это правда, если спросить меня сейчас про какой-то разговор с к-н человеком год назад, я почти в подробностях расскажу обо всем. Вот и сейчас почему-то я снов думаю о нем. Засыпаю с воспоминаями, просыпаюсь, в течении дня до сих пор анализирую произошедшее и пытаюсь понять. Понять почему все случилось так, как случиось, в чем причина, ошибки...и мне снова грустно. Эти воспоминания не приносят мне ни радости, ни вообще к-н положительных эмоций. С августа месяца мы не общаемся, разговаривали всего 2 раза. В оба раза по важным делам. Оба раза человек говорил, что ну очень соскучился, что думает обо мне и т.д. Я, естественно, оберегая себя не придала всему этому ни малейшего значения. Но внутри что-то осело. И почему-то именно сейчас этот осадок начинает подниматься. Я думаю о нем, вспоминаю. Сегодня на глаза попалась юбка, в которой я была при нашей последней встрече...я вспомила тот летний августовский день и все все. мурашки побежали сразу. Сейчас я уже почти уверена, что вряд ли мы когда-ниб. еще увидимся. Я не могу найти происходящему ни одного объяснения вообще. Во всей этой ситуации нет ни логики, ни целесообразности, вообще ничего... эти воспоминания тяжелый. очень. И осадок от всего этого тяжелый. Это снова на меня давит. Мне казалось. я смогла это все пережить...но, видимо нет. Не понимаю почему...и ведь я ни о чем не сожалею. я просто закрываю глаза и снова август, снова лето, мы сидим и смотрим кино....это мучительно. мучительно больно и вот уже полторы недели я ничего не могу со всем этим поделать. Когда я среди друзей, подруг, коллег, в кругу семьи, дается немного ненадолго забыться, стоит хотя бы на минуты остаться одной, как все снова возвращается...
За этот год я действительно научилась не бояться, не могу сказать, что совсем перестала, но я научилась справляться со страхом остаться одной...это сложно. это тяжело. но мне удалось. этой мой сознательный выбор. я не могу быть рядом с человеком, кот. мне неприятен, неинтересен и т.д. таких вокруг достаточно. но подпускать их ближе я не хочу. подруги удивляются, не соглашаются, а я научилась так жить. так жить мне комфортно, гармонично. вот и сейчас, в красивом бокале на моем безупречном столе хорошее красное вино, в руках тлеет сигарета. я смотрю на тоненькую ниточку дыма и вспоминаю сашины слова о курящих женщинах. я не курю. но иногда это помогает снять напряжение. знаю, руки будут невкусно пахнуть сигаретами, во рту останется горечь табака, комнату придется доооолго проветривать...но, выдыхая дым сигареты, мне кажется, я хоть немножко выдыхаю тех мучительных вопоминаний, которые тревожат меня последние дни и нарушают мой покой. когда я вижу, что он в одноклассниках, практически бью себя по рукам, чтоб ничего ему не писать. мне бы хотелось от всего этого избавиться, только как это сделать я не знаю. я не могу сказать, что я не хочу вспоминать о нем. нет. он замечательный, но я не хочу больше мучаться.
наверное, мое состояние совершенно обычное. ведь НГ уже скоро. и за оставшиеся дни, вряд ли случится что-н, что сможет меня потрясти. точнее не так...в моей жизни уже на протяжении нескольких лет в аккурат перед НГ случаются всякие неприятности. а сейчас все пугающе спокойно. меня это тревожит...
впереди обычные хлопоты. надо еще купить подарок ромке и родителям. а еще я совсем не знаю. что подарить лешке. мы виделись совсем недавно, а я уже по нему скучаю. странно, но чем больше времени проходит с начала нашей дружбы, тем больше я ценю этого человечка, тем больше я им дорожу. иногда, мне даже кажется, что я чувствую его. он рассказал в последнюю нашу встречу. что не очень хорошо себя почувствовал. сказал конкретный день и почти время. и я вспомнила, что в тот день все все все время думала о нем и у меня была страшная бессонница. зная себя. я понимаю, что это значит, что человек стал мне очень близким. я не знаю, что думает обо мне, но я благодарна судьбе, что в моей жизни есть ТАКОЙ ДРУГ. вот, пожалуй и все. Уже поздно и пора спать. А я в последнее время совсем перестала спать..точнее, я сплю, вот только просыпаюсь разбитой и ужасном состоянии. скорей бы праздники