странно. вечер. суббота. я дома. одна. смотрю футбол и пью вино. только что приехала с юбилейного концерта розенбаума. прекрасный концерт. душевные, любимые песни. все отлично. а вот настроения нет. причем я знаю в чем причина. причина в спутнике. а ведь весь вечер он докапывался с дурацкими вопросами: а что с тобой, а почему без настроения и т.д. уже была готова ему сказать, что отстал. ноя его жалею. я и так совсем не подарок. а злюсь на него по мелочам. не прощаю ему то, что другомы бы простила. злюсь на то, на что в поведении дргугого даже и внимания бы не обратила. перед выходом из дома цепляю на лицо дежурную улыбку и вперед! а потом сама на него же и злюсь.
знаю на что и за что злюсь, все знаю. а поделать ничего не могу. причем и себя ругаю за малодушие и идиотизм. с одной стороны он иногда проявляют заботу обо мне. окружает мея вниманием. да, не совсем верно и правильно. но он делает это как умеет. как может....он очень старается. и я это вижу. НО!!!! есть вещи, на кот. я не могу закрыть глаза и это уже не завит от конкретной персоналии. он всегда переживает, чтобы я была довольна, чтобы у меня было хрошее настроение :))) я БЛАГОДАРНА ему за это бесконечно! честно. в последнее время, я уже и не помню, чтобы кто-н так ко мне относился. да и за лето я так устала и измоталась, что, самой уже стало казаться, что я совсем ничего не чувствую. а тут, я чувствую, что благодарна. в ряд ли я когда-н смогу относиться к нему по другому. т.к. слишком многому его придется научить. а я даже не знаю, как чему-то учить взрослого мужчину, кое-что придется как-то поменять, что я тоже не совсем понимаю как сделать. я и пока не решила надо ли мне все то. я вообще пока выбрала для себя позицию " не думать и плыть по течению". но я раздражаюсь. сижу в кино рядом с ним, сижу и думаю о другом, сижу и понимаю, что злюсь, сижу и понимаю, что сидящий рядом совсем не при чем и я сама во всем виновата. в своей злости и раздражительности. во всем во всем. я точно понимаю, что человек НЕ мой. совсем. что мне сложно с ним. т.к. один единственный момент в нем я никогда уже не смогу изменить. мне с ним неинтересно! ВОООБЩЕ! а для меня это конец.

но пока я не знаю. как сказать ему нет. совсем не знаю. поэтому пусть все идет как идет.
сегодня звонил лешка!!!! се-таки чем больше мы общаемся, тем больше понимаю, КАК сильно мое отношение к нему меняется. признаюсь. какое-то время он был для меня как братик. не брат, а братик. так и общалась с ним. а сейчас...сейчас это друг. это ДРУГ!!!! это опора и поддержка, это забота и источник оптимизма, это человек, которого люблю бесконечно и страшно представить, что когда-то его не было в моей жизни. он может позвонить мне в обед на работу спрсить как дела, может позвонить вечером в субботу, чтобы узнать как мое настроение. когда я жалуюсь ему на какие-то траблы и неудачи он жалеет меня и ругает мужчин, кот. меня не ценят. иногда, мне кажется, что я не достойна такого друга как он!!!! я могу утром в аське написать ему огромное послание. суть которого будет сводиться к тому, что все, мир рухнул, жизнь кончена и т.п. он позвонит мне уже в 9.30 и трефожным голосом поинтересуется все ли со мной в порядке, а я запросто скажу, что уже все наладилось. он удивится и пожурит меня, что я доведу его до инфаркта. я могу рыдать ему в трубку и знаю, что никогда не осудит....я могу позволить себе быть с ним самой собой. могу быть откровенной. могу быть любой. и, это ли не счастье!
мне грех жаловаться на что-то в этой жизни! я уже неоднократно говорила, что я счастливый человек. ведь самые главноые вещи в жизни у меня уже есть! а та маленькая деталь...это всего лишь деталь. и когда-ниб. и там наладится!