скоро новый год. все мои близкие знают мое отношение к этому празднику. все потихоньку начинают подводить какие-то итоги. ну, наверное и мне можно подвести предварительные итоги... итак, начнем. не буду делать это в форме списка. пожалуй распишу это в свободной форме.
с чего бы начать.... даже не знаю.
в прошлом году 30 декабря одному человеку я пообещала, что стану счастливой. стала ли? не знаю. счастье это что-то мимолетное, и тем не менее я бы не ответила на этот вопрос утвердительно. итак первое несделанное дело уже есть я НЕ стала счастливой так как хотелось бы.
идем дальше. я устроилась на работу. точнее нет, папа помог. с одной стороны это хорошо, теперь я работаю. но я и раньше работала, только денег не получала, а вот удовольствия было больше. в общем будем считать мое трудоустройство положительным моментом процентом на 70 из 100. потому что еще не понимаю нравится мне это или нет и что с этим со всем делать дальше.
снова о работе. влилась в коллектив. это было непросто. но смогла. и у меня это неплохо получилось.
я поступила в аспирантуру. САМА на бюджет. это повод для гордости. не перед кем-то, а так перед собой и для себя. и сколько бы раз я не говорила, чтопоступала,т.к. родители пнули, если б САМА не захотела, не пошла бы. а так, ПОСТУПИЛА. в принципе, неплохо, дело за малым сдать все кандидатские весной и за полтора года накропать диссер. но это уже будущее.
НЕ прочитала 3 книги (как хотела) на английском. даже первую к н.г. не осилю до конца. плохо! понимаю, что надо, но не хватате времени и сил. желание есть, но...пока тв посмотришь, пока почту проверишь и поболтаешь с кем-то уже и спать пора. ПЛОХО!
НЕ села за руль так, как хотела. это не от меня зависит. и все-таки. может просто плохо убеждала родителей, может плохо просила. не знаю. не сбылось.
НЕ сбылось. да, не сбылось то, о чем мечталось, то что загадывала и хотела. не знаю почему. может плохо мечтала.
НЕ верю. перестала верить людям. стала жесткой, иногда жестокой, циничной, невнимательной к близким, сликом резкой, возможно требовательной. это плохо, но пока справиться с собой не получается. иногда все это переходит даже в агрессию. расстраиваюсь из-за этого, но устранить это не получается.
сумела начать все сначала с чистого листа, не тяготясь воспоминаниями. прошлогодняя трагедия сделала меня сильнее. но и жестче.
потеряла телефон. это ужасная трагедия!!!! переживаю до сих пор. это был подарок друзей. этот телефон был слишом дорог мне. а я его потеряла. по глупости, по дурости САМА! от этого обиднее всего!
вот пожалуй, и все свершения и несвершения! никого не спасла, никому не помогла, так, как-то все было буднично и прозаично.
вообще год был странный. он очень быстро прошел. а сейчас вот сижу и думаю, что ничего интересного-то и не было. вот встречясь с друзьями даже и рассказать нечего. у них всегда куча разных новостей, а у меня....у меня дом-учеба-работа...наверное, сама виновата, наверное, сама стала скучной и неинтересной. а может...даже не знаю. строить какие-то планы на след. год не хочется,т.к. не уверена, что сбудутся. загадывать желание, может и загадаю, так, по привычке...и что-н общеее, никакой конкретики. т.к. не думаю, что сбудется.
как праздновать "любимый" праздник не знаю. дома как всегда не очень хочется, так как хочется не с кем и негде. короче настроение как всегда.
прошел год...уже целый год....даже не верится как-то