не, правильно говорят все мои друзья и подруги!!!! "у тебя косова, как у нормальных людей не бывает, у тебя все наоборот". день сегодня как-то не задался. холодно. дома вообще колотун! чуть с маман опять не поругалась. настроение паршивое, холод, экзамены, д/р скоро, что может быть паршивей и вот в таком вот расположении духа я и пребывала. 3 часа ночи. надо учить процесс, а у меня полнейший дурдом в голове, в комнате, короче везде.
ладно, начну сначала. около пары-тройки недель назад через сайт в контакте.ру нашел меня школьный приятель....или не знаю как его назвать. короче учились мы в одной школе. пару новых годов проводили в школе в качестве деда мороза и снегурочки. друзьями не были, но общались неплохо. а потом я закончила школу, видели редко, потом я переехала и мы вообще перестали видеться. прошло 5 лет. и вот, он нашел меня. я узнала его. стали так, общаться. причем все как обычно как дела, привет, пока. все как всегда. он младше меня на 2 года. но у него уже жена и дочь. конечно, брак залетный.
и вот. сегодня, сижу, учусь. ночь. стали трепаться по аське. чувствую голимо ему. спрашиваю в чем дело.
- с женой поругался.
-?
- не могу с ней больше, устал.
парню 20! и такого себе нагородил. стала разбираться, разговаривать с ним, он рассказывать. в принципе ситуация банальна до безобразия. после непродолжительного романа залет, она говорит, что сделает аборт, он предлагает ей жениться. свадьба. и начинается жизнь. жилья своего нет. он идет на работу, пашет как вол (благо парень с ооооочень умной головой), живут с ее родителями. и тут девочка показывает свой характер, кот. ему и неведом был до свадьбы. что вполне естественно. короче, разговариваем, я ему помогаю найти ответы на вопросы. как на вопрос: ты жену-то свою любил хоть когда-ниб. он говорит, что нет. в его сердце только одна любимая и это навсегда. ну. говорю, понятно, первая любовь.....и далее по тексту. нет, говорит, я ее уже 5 лет ее забыть не могу. ну я опять за свое любовь в 15 лет, дело такое....интересуюсь почему расстались. и тут он заявляет, что они никогда не встречались, что, возможно, она даже ничего и не знает о его чувствах. я как дебил, говорю, ну...типа сложилась жизнь, еще какие-то умно-философские мысли толкаю. а он все об одном. я люблю....забыть не могу.....короче....говорю, забыть не можешь, потому что домысливаешь, потому что не знаешь. а вот знал бы ответ, знал бы все наверняка, и даее. и потом мы снова про его жену, про развод, про дочь, и как он вдруг мне выдает, что боится остаться один,т.к. больше никого, кроме той не полюбит. я снова за свое выясни с той все до конца. и он говорит: Ладно, чего уж, Вероника, это ведь ты зашла в моё сердце и закрылась там. А ключи не могу найти да и не хочу.
я дар речи потеряла. нет, под конец я стала догадываться, но потом прогнала эту мысль. настолько нереальной она мне показалась. но я взяла себя в руки и опять с ним про семью. а он снова за свое. а зачем разводится и так все ок. ну, да жена иногда скандалит, но с тобой-то мне все равно никогда не быть, тогда зачем менять? вот на это я уже не знала, что сказать. попыталась остановить. не вышло. говорит, что любит, что любил все эти 5 лет, что мы не виделись. я вообще потерялась. сижу в монитор смотрю и не знаю что теперь делать и как с ним разговаривать не знаю. и мы снова о семье стоит разводиться или терпеть ради дочки "зачем мне жизнь без тебя"....у меня холодный пот по спине. что говорить, как быть не знаю. и вот до сих пор он пишет что....не понимает как ему быть, как жить, ведь забыть меня он не может....я не хочу делать ему больно. не хочу обижать его. но ничего обещать я ему не могу. да и что мне ему вообще сказать?! я помню его школьником, мальчишкой, я не видела его много лет. мне больно от того, что причиняю ему боль.........
черт! в горле ком. сейчас разревусь! нет, ну почему у всех все как у нормальных людей, у меня все через колено. влюбленные юнцы, нарожавшие к 20 годам себе детей, потом признаются мне в любви; лучшие друзья, которые как напьются. начинают говорить, что жить без меня не могут, а на утро просят прощения; признания, что я лучшая женщина в чье-то там жизни и тут же разговор о том, что он меня не достоин, я заслуживаю большего и вся остальная дребедень!!!!
черт! мне холодно! я почти уничтожила все запасы чая в доме! а сейчас после всего этого я хочу коньяка, или водки, чтоб так, по рабочекрестьянски залпом сколько влезет и замертво упасть в кровать и чтоб мозг в отключку! но, чувствуется мне, что спать мне сегодня не придется. и не потому, что буду учить процесс, а потому что ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ, ЧТОБ КАК У ЛЮДЕЙ, а не так, как у меня.
нет, ну что мне теперь с этим со всем делать!!!!!???????????????????????????
[677x450]