В колонках играет - Sade

такой обалденный пост написала, а мой тупой комп взял и самопроизвольно перезагрузился....так обидно...ну, что ж попробую повторить шедевр :))
обычная московская осенняя ночь. на улице холодно и пахнет дождем. воздух какоц-топромозглый...осень...уже осень....и я по прежнему пока не работаю. а стол снова завален учебниками и вопросами к экзаменам. просто скоро экзамены в аспирантуру. пытаюсь готовиться. вот только большое количество разных мыслей мешает мне продуктивно заниматься.
мне страшно....и это чувство поселилось во мне достаточно давно. с тех самых пор как отгремел выпускной, как я поняла, что ВСЕ закончилось. я поняла, что страшно. это сложно объяснить, а еще, по-моему сложнее понять. и темне менее. когда все закончилось и пришла в себя, я поняла, что еще один этап моей жизни протяженностью в 5 лет закончился. это были счастливые 5 лет и одновременно тяжелые. было много хорошего, было всего много и разного. а что теперь? что дальше? непонятно. когда что-то заканчивается всегда страшно. примерно так же я чувствовала себя, когда каждый год приходила в новую школу и в новый класс, когда закончила школу и поступала в институт. только вот разница в том, что в тех случаях неопределенность была весьма относительная, я знала, куда, зачем и насколько я иду. а сейчас никакой уверенности нет. что будет дальше? непонятно. какой дальше будет жизнь? неясно. и это пугает.
как-то я поняла. что теперь наступает обычная ЖИЗНЬ, ПРОСТО взрослая. а все,ч то было до, это так, это все равно не по взрослому, не понастоящему что ли. в той жизни, которая теперь в прошлом можно было не пойти на первую пару потому что неинтересно, потому что знаешь, что не будет проверки, потому что скучно там сидеть или просто потому что по утрам уж очень хочется спать. теперь нельзя будет посреди рабочего дня ве бросить и сорваться с друзьями в кино, а потом гулять на весь день. теперь нельзя уйти пораньше потому что болит голова....теперь много чего НЕЛЬЗЯ.теперь ответственность и она какая-то очень большая и уж больно ответственная....
нет, безусловно отвтственность была и раньше. естественно, когяла я поступала я чувствовала ответственность, потом, когда поступила, когда занималась всякими разными делами в академии. но это другая отвественность. тогда я точно знала, что справляюсь.
а теперь...теперь я приду в незнакомый коллектив. буду заниматься тем, что не особо знаю, в чем почти не разбираюсь. конечно, очень не хочется облажаться. конечно, я боюсь незнакомых людей, конечно, я боюсь как и что сложится, конечно, неизвестность пугает...
да и потом, как-то я достаточно резко поняла, что институт, это, наверное, последний такой длительный этап в жизни, который не совсем похож на БОЛЬШУЮ жизнь. там все-таки все немножко по-другому, немножко другие приоритеты и интересы, чем сейчас. и этот этап длился 5 лет. а это срок. для всех он разный, для кого-то большой, для кого-то не очень. какой для меня пока не решила. но...теперь...теперь все, что было за эти 5 лет, теперь все это называтся прошлым :)) и чем дальше, тем старше, этого прошлого будет больше. нельзя сказать. что до этого я обо всем этом не знала. конечно знала. просто серьезно никогда не думала об этом. а теперь думаю. теперь, когда стою на пороге полной неизвестности и неопределенности, теперь я обо всем этом думаю, и мне страшно. и, теперь, мне кажется ДЕТСТВО ЗАКОНЧИЛОСЬ. СОВСЕМ. так бывает, и я говорю об этом, не потому что через 2 недели мне 22 года. нет. у каждого это приходит и происходит по разному. СОВСЕМ НЕЗАМЕТНО И НЕСЛЫШНО ДЕТСТВО ПРОСТО УШЛО. НАСОВСЕМ. НАВСЕГДА. и ощущать это достаточно странно. и страшно. взрослым вообще быть страшно и не очень удобно. но от этого никуда не дется. и это нормально. ведь нельзя быть вечным ребенком или вечным студентом. это неизбежно. просто почему-то это всегда происходит слишком быстро. вот и сейчас,я понимаю, что все слишком быстро закончилось. это вообще парадокс, все дети поскорее мечтают стать взрослыми, и только став ими понимают как прекрасно и замечательно быть ребенком.
безусловно то, как сложится работа, да и вообще какой будет моя дальнейшая жизньзависит ТОЛЬКО ОТ МЕНЯ, и это огромная ответственность, прежде всего перед самой собой. я очень боюсь, точнее просто не хочу потом, когда буду старой и вредной вспоминать о чем-то и жалеть....хотя....наверное и так будет....я очень боюсь, что жизнь "разведет" меня с людьми, которых безмерно люблю.
какой-то странный пост получился, такое впечатление, что я, вообще, боюсь жить. может и так. а может я просто боюсь, что ничего не получится. не знаю. какой-то страх такой комплексный получается.... и этот страх такой холодный ик акой-то липкий...это ощущение живет во мне достаточно давно. и очень хочется с ним расстаться. только вот пока никак не получается.

P.S.жаль, что тот пост пропал. это был хорош. этот, конечно, тоже ничего, но тот....

[528x700]