да, мое дрожайшее семейство, пусть теперь только попробует теперь мне что-н сказать на предмет любви или нелюбви к семье. ВСЕ! даже моему ангельскому терпению приходит конец. вот и сегодня этот конец благополучно наступил. я тут на днях имела неосторожность спалиться при сестре. все было просто. мне надо было решить один вопрос, причем решала я его с маминой подругой. я не хотела, чтоб об этом этом кто-то знал. договорилась, что приеду, но в назначенный день встретиться не получилось, я даже позвонить предупредить не смогла. и вот, вечером иду с мелкой домой, думаю, человек, наверное, ждал, волновался нехорошо. надо позвонить, предупредить и по природной дурости звоню при мелкой. короче спалилась дура по полной. естественно малую разбирает любопытсво, начинает расспрашивать. я не захотела ей ничего рассказывать. она обиделась. я ее предупредила, что маман ничего говорить не надо. НО. на следующий день просто по разговору с маман, я догнала, что мелкая слила меня собственной маме. думала навалять ей, но как-то не стала.
в итоге, когда мамина подруга попыталась разрулить мой вопрос, ничего не получилось. причем она (подруга) сказала, что маман была в курсе, что я ездила. естественно это лишний раз подтверждает крысятничество родной сестры. из-за того что ситуация моя не разрешилась, я сильно расстрилась. очень. мое хорошее настроение улетучилось со скоростью света. стало обидно. ситуация была связана с моим д/р. я в слезы.
и вот тут я поняла, ВСЕ С МЕНЯ ХВАТИТ! мне как-то сразу стало все равно. я поняла, что не хочу больше помогать сестре абсолютно ни в чем. я НЕ хочу писать курсовую, я НЕ хочу решать ее вопросы, я НЕ хочу думать о ее проблемах и ломать голову над их решением, я НЕ хочу защищать ее перед мамой, я НЕ хочу прикрывать, потокать ей и проч.. пусть живет КАК хочет! пусть делает ЧТО хочет! как-то в одну секунду мне стало СОВЕРШЕННО ВСЕ РАВНО! и это правда. у меня бывает такое. когда на мое терпение падает последняя капля, мне становится все равно. я не злюсь на человека, не ругаюсь. просто внутри что-то обрывается и он уж меня не волнует. знаю, так нельзя говорить о родных. знаю, так нельзя относится к близким. но не могу. в это время я была у нее н работе, ждали папу. я физически не могла находиться с ней одном помещении, правда. еле дотерпела до приезда папика.
мама...ее упертость, однобокость и бесконечная убежденность и уверенность, что все в этой жизни, особенно то, что касается меня, моей жизни, моего окружения, поведения и всего остального она знает лучше, она больше понимает и все остальное, тоже достаточно сильно достали. я уже никого и ни в чем не переубеждаю. мне просто хочется, чтоб меня оставили в покое. и не лезли туда и в то, во что я не хочу ее пускать. НО, в этом сама виновата. в итоге, я как-то за каких-то полчаса поняла, КАК я устала, хотя весь день ничего особенного не делала. устала от них. и в этом свете перспектива совместной поездки на море рисуется мне весьма и весьма "радужной", но, надеюсь, что любимая книга и плеер сделают свое дело и мне удастся НОРМАЛЬНО отдохнуть.
просто стало противно как-то. у меня такое впечатление, что как и многие в моем окружении, дома тоже поняли, что терпение у меня безграничное. что не скажи, не сдлай, не попроси, все сделаю, ни слова не скажу, из кожи вон вылезу, а сделаю. ведь они моя семья. а как же иначе...вот только когда речь идет обо мне. в ответ я все чаще, упорнее и настойчивее слышу, мы лучше знаем, нам виднее и так далее. именно поэтому за месяц до д/р заранее, так сказать настроение уже испорчено до предела. вот и все...
и вот после всего этого, пусть они попробуют мне сказать, что я не люблю их, что редко бываю дома и весь остальной бред, боюсь ответ вместо привычного молчания им вряд ли понравится....