хотела написать еще вчера. но сил не было совсем. домой пришла в 23.30. естественно маман к тому времени со мной уже не разговаривала. а вчера я ездила в академию. пыталась хоть как-ниб. прояснить ситуацию с выпуском. естественно ничего не получилось. лебедеву до сих пор так никто и не позвонил,а, следовательно даты выпускного нет. потом договаривалась. чтобы съездить посмотреть те банкетные залы, которые нашли. и тут я просто обалдела. некая дама разговаривала со мной так, словно я просто непонятная девочка с улицы, которая пристает к ваааажной тетеньке, большому начальнику ну ооооооооочень занятой ну ооооооочень важными делами. а потом состоялся следующий диалог:
я: мне сказали. что у вас есть какие-то замечания по сценарию...
она: ой, какие могут быть замечания. это старый сценарий, который уже был. что там можно заметить!
я: и тем не менее, вас что-то не устраивает?
она: да нет.
но этот тон надо было просто слышать!!! ну а потом я долго и упорно договаривалась, чтобы съездить туда, где они нашли банкетные залы. мне попытались объяснить, что мы съездим. а потом тебе расскажем. а ты потом захочешь - съездишь, нет так ищете сами. мне, конечно, удалось доказать, что мне НУЖНО увидеть эти места.
это все было еще до похода в приемную. меня от такого хамства просто снесло. невероятным усилием воли и пониманием, что пока еще заветная синенькая корочка не в моих руках, только это сдержало меня. чтобы не одернуть вышеупомянутую тетку. ну, а потом я пошла в приемную, где меня осчстливили заветной фразой "в ближайшие дни". если учесть, что это слушая уже месяц. ни я, ни мои сокурсники благодаря подобной "расторопности" начальства не могу ни отдых спланировать, ни работе сказать, когда меня ждать и т.д. и после очередного "в ближайшие дни" я просто бессильно опустилась на диван, по щекам просто потекли слезы. пошла к дымовой. обматерила на чем свет стоит всё наше руководство! она попыталась меня успокоить, но не получилось. как-то я сразу поняла, что руки опустились, что очень хочется все бросить. потому. дошла до последней точки. в понедельник я очень хорошо это поняла. все глубоуо почихать на все это. и какого хрена тогда я со всем этим парюсь. понимаю, жаловаться тупо, т.к. никто не заставлял сама впряглась. это понятно. но до точки кипения дошла. очень хочется все бросить, не хочу больше ничего делать никуда ходить, ничего не обсуждать, решать и все остальное. если это не нужно никому кроме меня. то почему это должно быть нужно мне. короче. немного поплакав, позлившись, настроение испортилось окончательно и бесповорпотно. я понимала ехать в таком состоянии домой опасно (проверено). могу от искры просто взорваться и сорваться на ком-ниб. из своих. на удачу позвонила подруга, приглавила в гости. с удовольствием поехала. и, естественно, домой явилась поздно. маман обиделась. обиделась, что я поздно приехала. я даже ничего объяснять не стала. просто молча пошла в душ и молча села учить пдд.
в итоге, настроение не изменилось. полдня убирала квартиру, сходила на вождение. настроения нет. вообще никакого. очень хочется плакать и курить. никого не видеть и не слышать. как-о внутри стало противно и плохо от всего этого. странно, вроде за столько лет. мне казалось я уже ко всему, а, главное ковсем в нашем "заведении" привыкла, и нарощенную броню пробить сложно. оказалось. что жара. усталость от экзаменов. неопределенность, кое-какие свои личные траблы в совокупности с очередным хамством и беспардонностью в "заведении" способны вывести меня из себя и заставить даже прослезиться.
вот так.