как-то не получается возродиться. жизнь уходит из меня, знаете, я даже ощущаю это. до сих пор перед глазами весь этот ошмар, слова...вчера пришлось публично покаяться перед народом и честно признаться, что меня банально подставили...это было ужасно. в этой истории много неясностей, но разбираться в этом я не хочу. нет сил. наконец-то пришла зима. я так ее ждала. а теперь...теперь мне все равно. теперь я снова перестала улыбаться, в плейере снова инструментали гости из будущего. нет, я давно поняла, что сказок не бывает. но ведь маленькая искорка надежды все равно где-то всегда тлеет. так и я. я все время что-то чувствовала, но мне было хорошо.
видела сегодня человека, из-за кот. все так получилось. он объяснился. но мне было неинтересно, я даже почти не слушала. вот если бы он сделал то, чего я от него ждала, мне было бы легче. но он не сделал. теперь тяжелее во много раз. я не знаю, когда приду в себя. скоро новый год, а мне все равно. еще совсем недавно я так его ждала, а теперь все равно. как быстро все меняется. снова потухшие глаза отражаются в зеркале...почему так. как только немного приподнимешь голову, только на секунду поверишь, что все стало хорошо, тебе тут же голову отрубят? зачем? мне непонятно. нет, меня не сломали,"как тростинка на ветру. я согнусь, но не умру". просто такое впечатление, что организм обезвожен. у меня нет сил. нет сил и желания росыпаться по утрам, куда-то идти. я одваюсь и иногда крашусь, просто чтобы не пугать людей, а на самом деле мне все равно.
а внутри боль. сильная, непрекращающаяся боль. мне уже по большому счету все равно что будет в академии. мысли все о другом человеке. но, ему по ходу не до этого...
а мне больно, очень