Настроение сейчас - неровное

вот вроде все хорошо. сессию сдала. кроме академии уже ничего особо не напрягает. дома тоже все спокойно. вот только маман начинает старую песню. что я ее не люблю, не только ее, что мне вообще на семью наплевать, что мне друзья важнее, что их я люблю больше, что разговариваю с ними лучше. что их я не обижаю. а вот домой типа только переночевать прихожу, что воспринимаю их всех не как семью, а как непонятно что. ну и все в таком духе. вот люди,кот. близко меня знают, понимают, что дороже этих трех людей в жизни у меня никого нет. что когда дома случались страшные проблемы я первая бросалась их решать и прочее. что все время думаю о них, переживаю. ну если я показываю этого каждый день, ну что тут такого. ну что тут такого. если в свои 21 год я хочу проводить время с друзьями, ходить с подружками по магазинам, ездить в гости к приятелям и приятельницам?! ну почему я должна в достаточно молодом возрасте сидеть дома?! просто для того, чтобы маме было легко и спокойно? блин, но мне-то это не подходит. я не могу сидеть дома просто так. да и не хочу!
да я хочу новый год встретить с друзьями, пусть даже в этом году это будут только подруги и что?! но это же мои друзья! у нас и в такой компании будет замечательый праздник. в кои-то веки я перестала воспринимать новый год как мерзкий, дурацкий и никому не нужный праздник! в кои то веки я захотела праздника, шумного, веселого, с морем шампанского, с весельем! почему я должна сидеть дома в новогоднюю ночь перед телевизором дома в количестве 4 человек, пялится в телевизор, и делать видж, что мне весело. мне же не будет весело, мне будет грустно.
мне было бы весело, если у нас на новый год собиралась бы большая семья (бабушки, дедушки, тети, дяди, сестры и т.д.) но так уж случилось, что моя семья состоит из 4 человек. я их безумно люблю, я не представляю своей жизни без них, но я хочу праздника в полном смысле этого слова! а новогодняя ночь в обнимку с тв это не праздник для меня, во всяком случае на данном этапе.
и мне грустно, что мой самый самый близкий человек на свете этого не понимает. а может и не хочет понять. да, мне грустно оставлять их дома, но этак встречать новый год это их выбор и желание. я и так чувствую себя безумно виноватой перед ними, что мне часто не хватает на них времени. но я не могу по другому, да и уже не смогу, наверное. да, я редко появляюсь дома, да я мало уделяю им внимания, но я люблю их, и делаю все все все, что могу, чтобы они это чувствовали. не хочу сейчас перечислять все это, но это правда! но я не хочу доказывать им свою любовь,я просто хочу, чтобы они в это поверили. а они не верят, а мне так от этого грустно. и обидно. и что делать не понимаю. вот и сегодня маман типа в шутку обронила свою любимую фразу (я рассказывала что мы собираемся на новый год в академии устраивать): "я надеюсь у тебя хватит ума не гулять 23" (это мамин д/р), я даже не ответила. а она продолжает: "ну, а то ж я знаю, кто-н позовет, ты вскочишь и побежишь". чуть не заревела прям в метро от обиды. воткнула плеер в одно ухо и ушла в себя.
блин, так обидно