К сожалению, кроме радостей и повседневной рутины в моей жизни происходят и другие события, куда менее приятные.
В пятницу, 4 мая, умерла моя бабушка Аня, которую никто не звал иначе, как Галя. Теперь осиротел мой папа. Для меня это гораздо большая потеря, чем весной. Возможно, многие меня осудят за такие слова, но свою любовь к старшему поколению я делила не поровну. Почему-то так с детства повелось, что больше времени из проведённых с бабушками я жила у маминой мамы (частный дом, свой двор, сад, огородик и много-много цветов), попытки ночёвки у папиной мамы (которая жила гораздо ближе к нашему дому) чаще всего заканчивались повышением у меня температуры, да я в детстве вообще постоянно болела. Дело в том, что бабушка Галя меня очень жалела и всячески старалась выходить и защитить: пыталась подкармливать (я была просто скелетом с синей кожей), не желая понимать, что организм мой едва тянет, и борщиками-котлетками его не выходить, кутала меня, заставляя одеваться тепло даже в тёплые солнечные дни...
У неё был очень сложный характер и какая-то особая воля к жизни во что бы то ни стало. Она жила, пока у неё были цели в жизни: ухаживать за родителями (много лет она ездила к ним в село, все работы по дому+хозяйство+30 соток огорода, всё на её плечах), она возила меня на море в Судак много лет, где я хоть немножко приходила в себя, она таскала автобусом неподъёмные сумки с продуктами для своей и нашей семьи... Если она решала, что нужно что-то сделать - проще было это сделать, ибо она умела вынести мозг ))). Ремонт в родительской квартире делала своими силами, когда кто-то куда-то уезжал...
В 2006 г. она упала, зацепивш ись за сумку какого-то там племянника, которую сердобольно согласилась у себя подержать "пару часов", а он ей не помог с больницей, даже не поинтересовался, нужна ли помощь, просто пришёл, забрал вещи, поохал и уехал. Результат - перелом шейки бедра, от которого немногие оправляются. Она тоже так и не восстановилась - бедро не срослось, травма обросла капсулой. Так она и ходила: руки - за ходунки, ноги шаркают по полу, бедро "хлопает". Она, возможно, не поднялась бы, если бы не цель - дедушка. Она твёрдо решила, что будет за ним ухаживать. И ещё три года она полностью обслуживала их сама: стирала руками, убирала, готовила еду. Мы лишь иногда захаживали в гости.
И так было постоянно - папе надо машину, папе надо выбить землю и поставить гараж, гараж надо покрасить, дедушке памятник...
... А потом идеи закончились. Закончилась и воля к жизни.
О папином "вкладе" писать не буду - просто не хочу развозить грязь и марать бабушкину память. Как и о том, что бабуля стала стремительно скатываться в маразм, в чём её сыночек ей активно помогал. Последний месяц я перестала ходить туда - мыть её и убирать. Только заходила что-нибудь принести (памперсы там, или мази какие для обработки пролежней). И поплакать. Для меня бабушка закончилась примерно месяц назад. И я очень желала ей, чтобы скорее прекратились эти её мучения. Единственное, что хоть как-то утешало - она не жаловалась. Ну, ноги там у неё болели, но это давно. Но на боли или страдания последний месяц жалоб не было. Она мне рассказывала, как "вчера ездили в Багачку, хоть родственников увидела, да посидели-и кто знает, может в последний раз" (практически всех из них давно уже похоронили), "на прошлой неделе ездили в церковь, ночевали тоже там, такая благодать".
... Я отдала папе ключи от когда-то бабушкиной квартиры. Поводов общаться у нас теперь совсем нет. Бабушка очень меня любила. И правнука своего, моего Антошу - она называла его "сонечко моє". Бабушка очень хотела, чтобы мне на память о ней что-нибудь осталось, хотела правнуку помочь, хотела, чтобы всё, что она оставит своим потомкам (в частности, единственному сыну и единственной внучке) сплотило нас с папой. Но очередной спектакль, закатанный на несколько дней для неё и нотариуса её ненаглядным отпрыском, вычеркнул меня из завещания. Следующий за ним - заставил сдать всё золото, чтобы сыночек смог подарить чужому для него сыну от посторонней женщины автомобиль (а то он после армии, живёт за городом, надо же ка-то жизнь устраивать, да в город добираться).Так что мне на память от бабушки остались лишь фотографии, сделанные мной в последние годы её жизни, и пару коротких аудиозаписей её голоса. И воспоминания.
... было такое впечатление, что на похоронах я была единственным человеком, которому не просто не всё равно, который действительно скорбил о потере. На поминальном обеде, к счастью, обошлось без смеха и песен - думаю, просто не успели: через 40 минут от его начала "скорбный сын" заколотился, что пора собираться - мало времени. Некоторые даже доесть горячее не успели. Девочки в кафе тоже удивились очень - они думали, заведение будет закрыто минимум на 2 часа.
... я заметила, то в этом году цветы на похороны покупаю чаще, чем на дни рождения. Сегодня не пошла, просто руки опустились, на похороны Людмилы Геннадьевны Попенко. Мне кажется, я знала её с моих пелёнок, родители дружили одной большой компанией ещё даже до образования семей. Она помогала папику с бабушкиным телом в морге только лишь 4 мая, ничего не предвещало, а теперь вот её саму хоронят... да вообще, много знакомых мне людей ушли в этом году. а ещё только весна...
...невольно задумываюсь о вечном...