Помню, как я впервые осознал смерть. Нет, я не помню, сколько мне было лет, и даже не помню, что сподвигло к этому. Помню само ощущение. Как же так, как же так может быть — уйти и не вернуться? Как это, что вдруг не станет бабушки, матери, сестёр (деды и отец не проявляли большого участия в моей жизни, а братьев в родне и нет почти, и вижу их ре-е-едко), меня?

Стало страшно.

Потом я как-то перестал над этим задумываться: уже живу, значит, не просто так. Надо будет разобраться, при случае, что, зачем и почему, а пока и без того хлопот хватает.

Были ещё, конечно, не раз моменты, когда пропадал интерес к жизни… Ну, знаете, классическая депрессия и всё такое:). Но это даже к теме отношения особого не имеет, на самом-то деле.

А дело в том, что сейчас у меня жизнь завертелась. Когда в книге встречаешь одну часть текста, отделённую от другой, какой-нибудь титульной страницей, понимаешь, что сейчас что-то изменится.

Похожее ощущение у меня уже точно было. Например, когда я сам решил во второй раз поступать в институт. И поступил:). Или когда сказал первый раз «люблю» девушке (нет, парням, а также мужчинам и мальчикам, я не признавался и не собираюсь; и опять же, отношения к теме это не имеет). Похожее, но немного другое.

Сейчас я чувствую, что жизнь подходит к какой-то критической отметке. Самые разные её силовые линии, вдоль которых я скользил, сходятся в одной точке. Мне внезапно понадобилось многое, чему я успел выучиться в жизни, даже если я успел забыть, что когда-то учился этому. Всё пошло в ход: от наставлений матери до опыта программирования на C++.

Что будет дальше — не знаю. Как это ни удивительно для меня, но не знаю. Возможно действительно всё.

Может, ничего даже потом и не будет. Например, я буду дальше тихо-мирно жить в своём домике, и радоваться мелким жизненным радостям и не хотеть ничего большего — но с сознанием, что не зря прожил. Может, просто умру.

Раньше я боялся смерти. А сейчас боюсь только одного: не успеть того, что мне нужно… даже не сделать — прожить. Впрочем, я абсолютно (именно абсолютно) уверен, что мне ничто непреодолимое не помешает.

Я говорю абстракциями, да? Простите. Я ими действительно мыслю. Что могу, поясняю, но не хочу соврать, исказить что-то. Впрочем, читать этот бред тоже никто никого не заставляет:).

Так вот, я знаю, что доживу до чего-то. И не знаю, что будет потом.

Так что, на всякий случай, простите меня те, кого обидел — надеюсь, я не принёс вам слишком много зла. Простите те, кому не хватало моего тепла, моей любви — я сам себя не могу простить. Простите те, кому я надоел (хотя вы вряд ли сейчас это читаете:)), надеюсь, что опыт общения со мной вам всё же был полезен.

Не ухожу никуда. Я здесь. С вами.

Я вас люблю.

Всегда ваш,
    Вадим Александрович Жуков AKA Pereresus ne Vlezaet Buggy (Pers)