Настроение сейчас - дурацкое... хочется все бросить...

..
бежать - это не выход.
Всегда такие слова настораживали...

вот сейчас я сижу и думаю, что если не хочешь ломать ничего - будь водой. Не получай сопротивления, но точи медленно... вот - выточил. за 5 с половиной лет... своим бездельем выточил себе обобщение, даже убеждение у мамы... Илюх, я знаю, что сейчас во мне говорит та половина, что Мама воспитала... она периодически эту половину и питает "задушевными разговорами" с темой "я не могу понять, почему, а точнее, отчего ты ТАК живешь"
Промывание мозгов по поводу "я ТАК отношусь к твоим занятиям только оттого, что ты 5 лет КАЖДУЮ сессию, сдавая, клялся, что последний раз... и каждую следующую - все хуже сдавал" - типа приучил, что ничего не делаю, хотя и говорю, что все в порядке...

Какие выходы? надо показать, что ты типа не маленький... что что-то умеешь и можешь сам...

начать делать без спроса домашние дела - проходили... через 2-3 недели как начинаешь делать, если что не сделал вдруг - "ты ничего для семьи не делаешь"... утрирую, припекает обычно много чего, когда такие слова говорятся...

Работа... уж лучше наверное я устроился бы не папиным помощником, а где-нить в другом месте, пусть там и платят поменьше, хотя тут ещё не давали з/п...
потому, что как только что-то не понял, не сделал за короткое время - сразу начинается "а ты работу сделал? а ты с папой поговорил?"

больше пока не вижу... делаю сейчас задания немного, работаю потихоньку... очень не люблю, когда меня пилят... очень уважаю Катю за то, что не пилит меня никогда, хотя и не говорит зачастую, что не нравится(другая тема)
очень хочется доказать свою самостоятельность, но почему-то... я наверное не знаю или не понимаю что-то... я похоже возвращаюсь к той теме, что написал уже давно, но не хочу или не готов ещё выложить...

мне очень не нравится постоянный контроль со стороны моей очень любимой мамы... я понимаю, что сам заслужил такое с собой обращение, но когда наши "разговоры" превращаются в монологи... я не могу воспринять ничего, говоримого мне... я могу поддакивать, могу согласно кивать головой... но или я исчерпал все доводы... или я просто не хочу добавлять масла в огонь, и не говорю ничего...
я вижу, что своим ничегонеделанием я заставляю опять волноваться мою маму... она как и все матери парней - очень беспокоится за меня, я понимаю и ценю это... но беспокойство и тотальный контроль - разные вещи, не правда ли?

я очень хочу быть ХОРОШИМ человеком... чтобы все вокруг говорили, что Он - хороший человек... но понятие хорошего, так же, как и понятие любви у всех разное.... все, что у меня есть - это разум, сердце и совесть...
разум - это все мои изощрения типа "а что есть правда" или "а кому вообще все это нужно и куда приведет? и что не так в существующем?"
сердце - это постоянные мысли о Любимой... и поскольку я ее люблю - я все время свободное думаю о ней... это грусть оттого, что ей не приятно или больно...
а совесть... совесть - это навязанное больше обществом, а также моими родителями мне какое-то мнение, система ценностей, которая все время вступает в борьбу с разумом... Разум побеждает чаще всего, а также лень и желание того, чего ХОЧУ...

я наверное завтра устром буду думать не так совсем... но сейчас...
я вижу, что таким образом(я в принципе, удовлетворен своим образом жизни...) я только вынуждаю маму волноваться.... и тратить годы жизни на волнение за меня.... Варианта два есть тут... или сделать так, чтобы враз она поняла, что я типа большой и сам могу заработать деньги(это по-моему, самое главное, что я должен уметь в ее глазах... не уверен, но может быть... ощущение такое...)...
или хотя бы на время с глаз ее уйти... чтобы она привыкла, что меня нет рядом и не у кого спрашивать, сделал ли он что-то...

Мне уже понятно, что правильным, первым методом, ничего не выйдет, ибо остаточное действие останется... и будут находиться новые и новые какие-то вопросы...
поэтому... я хочу уйти... я понимаю, что сейчас это не серьезно, но через полгода, когда диплом защищать буду... я уже уеду точно отсюда.... если раньше не будет предложений или меня не припечет до жути...

кажется все...
Расскажите, кто как из парней доказывал свою самостоятельность... может, что полезное почерпну.....
спокойной ночи.