вот я и приехала в Лихославль.
в поезде было невероятно жарко и душно.. я умудрилась несколько раз заснуть, но плеер в ушах делал свое дело - пару раз от резкой смены звука я с ужасом просыпалась..а так вообще мне снилась какая-то певица которая прыгала в толпу. белеберда!а сейчас вообще я лежу в кровати и печатаю на ноутбуке.а завтра выложу в сеть.. а в наушниках снайперы... до этого я заслушивалась БИ-2 и марой, бучча тихо опустила..перешла на мумий тролля - ностальгия, блин, и странная грусть по человеку..потом ПАХА-ПАУ - ну как же, прохогуливаясь по площади, где они выступали, а я утопала в восторге, не послушать "я начинаю стрелять по живым, я перестала бояться оружия, глупым, уродливым, просто больным, так опускаюсь я глубже и глубже.я перестала бояться оружия я застрелю тебя по старой дружбе" али "хочется быть мне сукой, хочется милой быть, ночью не выть от скуки и по теченью плыть..."...еще город -312.кажись они мне и снились...еще земфира осталась...мыр!
вот приехала в лихой славль..встретили меня, ученицу привели..ПЫРАЕВУ.а звать как не помню.
потом прошлась по городку в поисках еды. один магазин, другой, третий.. в итоге купила себе спаржу и жевала ее все обратную дорогу.. кто-то уже снова пытался познакомиться. а зачем мне это? какие-то примитивные презренные лица..главное наушники натянуть, музыку погромче и...всех в тотальный игнор!
а какое небо..вах-вах-вах!(что-то шаурма вспоминается да, гм..) я обожаю этот город только за его небо! такое свеобъятное, глубокое, могучее, родное.. сидела, скамейки мокрые.. а я все равно, приютилась.. глаза тонут в бликах прощального солнца, губы изгибаются в блаженной улыбке, а внутри..внутри сердце трепещет от этого божественного великолепия...и только колечки дыма возвращают меня к реальности, правда и они украшают мою идиллию.. я в экстазе.
до сих пор разум туманит тот закат..что видела я в этом чарующем городе, те фиолетово-розовые переливы, что играли всей своей сочностью и безликостью.. как они ползали по небу тревожно-бессильные..
сегодня..сегодня был дождь.. поезд въехал под грозовую тучу.. косые разбитые капли кусали стекла, пытались распахнуть окна..но каждый раз людишки затворяли щели.. а дождь обрушивался с еще большим нажимом..он кусал, он лизал, он ласкал этот поезд, он пронизывал, он резал, он вторгался, он проникал.. он обнимал и целовал..он был как обезумевший от страсти любовник. а эта мощь, это сопротивление скорости и стихии..меня убивало спокойствие и равнодушие невольных спутников.. я припала к стеклу и, от возбуджения всех моих клеток организма, нервных окончаний и чувств, дрожала...меня пленили те ручьи, что водопадом неслись по стеклянной стене..всего пол сантиметра, и мои руки омыло бы яростыми каплями...но меня поглотил жар, казалось кровь закипит..а эти чувства..эти эмоции..этот дождь.. о! ради этого стоит жить!
и снова все нутро мое рябит.. знаешь, как на ночное томное озеро, что зеркалом стелится под взором, оно неподвижно и пустынно, будто умерло или притаилось, но слабый порыв ветра и вот уже по темной глади бегут стада треугольных искажений..вот и сейчас также, словно снова только что все это пережила заново, но не знаю о том что будет дальше, словно под действием машины времени метнулась в тот момент жизни, но будущее забыла, да и не было его.. и эти все чувства - они с новой силой накинулись на меня, и мне сладостно..правда почему-то смешивается с какой-то мучительной но безумно приятно болью в душе. и состояние невероятной легкости.. я живу этим..а в области груди - взрыв или, по крайней мере, все идет к этому! как космос, тянется все к бесонечности.. но кажется вот-вот лопнут легкие или сердце не выдержит.. наверно, гадко на душе от того, что только я этим живу и мне не с кем поделиться этими переживаниями, этими наслаждениями..а это сравнимо с оргазмом..это нирвана. и мне ничего больше не надо а вся физическая плоть становится настолько безразличной!все эти потребности, проблемы, суета.. какая-то усуглубленная и направленная индифферентность на материальность..и тяга к тому невесомому и духовному..
хотя это просто рассуждения, рассуждения отчужденной девушки, что сидит одна в чужом неродном городке, и время уже перевалило за полночь..а в голове проносятся кадры былого дня..и она хватается за них, за то что было и будто живет последний день, а завтра весь мир ее разрушится.. и она поргужается в то, что пережила и по новому воспринимает и словно пропускает через себя...
а впрочем, даже если никто не разделит моих чувств, да по сути, кому это надо? я все равно буду...