Любовь..

в последнее время все впоминают о тебе..все спрашивают о тебе у меня, а мне также уже ничего неизвестно о твоей судьбе.. как ты, с кем ты..находишься ли ты под тем гнетом, чувствуешь ли ты невидимых, незримых, неощущаемых?.. мне бы хотелось получить весточку от тебя.. но тебя нет. а вспоминаешь ли ты о нас? о нашей первой встречи? наверно да.. такое трудно забыть.. но ты жестокая.. хотя сначала была светлой и чистой..ты коварная и жестокая.. единственная..

это было 25 мая.
первый день моего шестнадцатилетия. мой "парень" много рассказывал о тебе и о твоем спутнике, с которым вы уже как 2 года. втроем вы - лучшие рузья, кто бы мог подумать тогда, что я сломаю все.. и если бы он знал - он бы не познакомил нас.. о нет, ты была бы недосягаемой, ты не стала бы моей и я бы не жила той жизнью, которая теперь моя и никуда не денется.
у тебя был выпускной -  ты окончила школу, теперь ты делаешь шаг во взрослую жизнь.
мы приехали к вам. на ломоносовскую, на ваше фермское шоссе, к стенам твоей школы. мы ждали тебя и твоего парня.. распахнулись двери и вышла ты.. кругом суета, букеты,выпускники, колокольчьки, счастливые родители, улыбки, слезы и объятия.. твой пернь странный, у него длинные волосы, он полный и в голубой рубашке. ты же..
потом мы пошли в твой дом.. там было пиво.. смех.. твои друзья..парень мой безумно ревновал и паниковл, пару раз чуть не ушел и не увел меня от тебя.. его бывшая девушка,такая маленькая, миниатирнуя и недалекая, бегала вокруг и что-то щебетала.. твой друг, кажется звали его... хотя если честно я не помню его имени, только голос его, такой пронзительный и девчачий застрял в воспоминаниях. его девушка, высокая светлая и коренастая висла к нему на шею.. а твой парень пялился на мою грудь..в нем было что-то животное, и даже тогда в дневнике моем появился нелестный отзыв о нем, о недостойном тебя..были какие-то крики, шум, гам.. потом все рассеялось и ты всех прогнала.. и вчетвером мы пошли гулять.. на набережную... ты была такая светлая, такая красивая, я была ослеплена тобой. твой образ - ты как фея, невесомая, сказочная, не земная.. твоиглаза.. такие ясные и глубокие..кожа твоя светлая, небесная..а волосы пепельные, твой натуральный цвет.. ты такая красивая.. ты сразу покорила меня, я было в каком-т о восторге, я восхищалась тобой.. когда ты взяла меня за руку, рожь пробежала  у меня по
телу, а ты улыбалась..так невинно..так добро..от тебя веяло нежностью.. чем-то прекрасным.. когда мы покинули на короткий срок тех мужчин, с коими были, ты прониклась ко мне..с этого момента началась наша жизнь с тобой.. ты и я..  это была наша первая встреча..
потом я заболела, ангиной, сильно.. а парень не терял времени зря, повинуясь своим мелким, пошлым желаниям, он хотел нас с тобой свести, он знал, что ты и я - бисексуальны. правда моя бисексуальность была только потому бисексуальный, что был именно тот парень.. к которому по сути чувств у меня не было, а его поцелуи были противны, скользый огромный язык, полный слюней вызывал у меня отвращение.. но что-то держало меня с ним, ибо надо отдать ему должное, ведь Ты была его другом, ведьОн меня познакомил с ТОБОЙ, хотя потом он очень долго сожалел об этом.. так вот, он звонил тебе с просьбой о том, что бы ты связалась со мной, тоже самое он говорил и мне.. а по началу нам было трудно разговаривать, попросту не о чем и возникали не удобные паузы.
так продолжалось наше общение..
ты стала моей..
мы поехали на дачу, ко мне на дачу - вчетвером.. там была только моя бабка.. мы купались, загорали на солнце и играли в карты.. ты ссмотрела на меня манящими глазами, ты желала меня.. мы играли в игру "правда или ложь" и парень задал вопрос"вы переспите".. мы с тобой смущенно переглянулись и промямлили что-то типо того, что время покажет и все может быть..но ты уже к тому времени невольно прикосалась ко мне, ты чмокала мою голову и руки.. ты искала повода приблизится ко мне..твой взгляд всегда ласкал меня, а в тайне ты желала.. утомленные днем мы лежали на кровати.. сначала нас было 4, потом парни куда-то ушли.. ты оказалась так близко..так рядом.. ты поцеловала меня.. так нежно, так мягко.. ты стала обнимать меня, прижимать к себе.. я повиновалась тебе, я была охвачна тобой.. ты стала целовать мои губы, шею, грудь.. твои пальцы ловко растегнули пуговицу на шортах.. ты стянула с меня рубашку, и я обнажила твой торс.. я ласкала тебя, я целовала твою кожу, я путалась в твоих волосах.. мы принадлежали друг к другу..  атмосфера стала накалятся, все пылало, горело, каждый вздох давалася труднее, стало очень душно, а ты тихо постанывала,  ты была моей.. наши сердца колотились с неумолимой скоростью, глаза были полуприкрыты, и ты втянула мой язык так глубоко в себя, что причинила мне боль, но эта боль была сладкой.. затем мы пошли купаться, разгоряченные, окутанные страстью мы окунулись в холодные воды озера.. а наши парни - довольно переглянулись, это то, чего хотел каждый.. и мой, несчастный мальчик, был рад, он наивно полагал, что что мы с тобой всего лишь забавляемся, что это игры озабоченных девчонок, и что потом, возможно, он увидит сам, своими глазами, как ласкаем друг друга мы, как становимся единым целым, как сливаемся в нашей страсти, желании, любви.. но сему не суждено было случится..
а вечером, ночью.. глупый парень, начал понимать что теряет меня, что я ускользаю, что я ему никогда не принадлежала, а теперь еще дальше от него... тогда он пошел на отчаяный риск.. он прокусил свою губу так сильно, так смело.. притом сделал это по моей вызывающей просьбе.. тогда я стала упиваться этой кровью, она затуманила мой разум и

взбудоражила его... у него даже стали трястись руки, но ему я не отдалась, я не спала с

ним, я уже была твоей.. а он мне напомнил животное,такое мерзкое и грязное, что больше я не могла приблизиться к нему.. тогда он меня потерял, сперва позабавив и накормив..
встречи с тобой, моя Любовь, стали все ярче и больше..  мы были с тобой везде вместе..  ты и я.. я и ты.. мы любили друг друга,ты шептала мне тихо на ухо, что любишь меня, ты держала мои руки, твои глаза были переполнены чувствами...я отвечала тебе той же, троекратно умноженной взаимностью..ты встречала меня полсе учебы, мы вместе гуляли, мы валялись в траве, я делала тебе подарки..ты приезжала ко мне домой... но ты зачем-то стала втягивать меня в свои отношения.. ты сделала меня третьей, и это была твоя ошибка..
в конце июня, перед моим последним экзаменом, ты пригласила меня к себе на пиццу. там был он.. твой парень..твой мужчина.. в тот день я стала другой...и это сделал ты..вместе с ним.. тот день я возненавидела.. и проклинала..но я стала вашей 3..
потом мы поехали на дачу.. мы жили то у меня на даче, то дома, то у тебя, то у него.. мы кочевали туда-сюда.. но с ним, в его квартире на ваське я жить не могла.. я даже спать там не могла... все напрягало, давило..убивало.. в той кваритре ты чуть не выпругныла из окна, а он спас тебя только поту, как потом у него были бы проблемы,ну как же так, ведь из окон его квартиры ты могла оборвать жизнь.. но ты не замечала такого потребительского отношения к себе. а я вытягивала тебя, тянула из всех сил к миру, к свету, я подарила тебе свои крылья.. когда же ты получила их, когда у тебя стало получиаться махать ими -ты улетела..ты покинула меня, ты стала его птицей, ты все равно осталась в его клетке, но зато ты стала выставляться на показ, а раньше он стыдился и прятал тебя.. я дала тебе силы, тя взяла их, а как почувствовала жизнь - бросила. но это было потом..  а тогда.
тогда мы любили, мы наслаждались..я познакомила вас со своим хорошим другом, когда он увидел тебя - то решил что ты нимфа, что ты девушка из сказки.. тогда ты уже перекрасила волосы хной, стала пользоваться косметкой, ухаживать за собой, ты стала похожа на рыжую бестию, на ведьмочку, такую любимую и обожаемую мной.. но ты стала ревновать, так сильно и ужасно.. у вас с ним стали портиться отношения и каждый пытался перетянуть меня на свою сторону.. ты звонила мне и всю ночь я вытирала твои слезы своим голосом. ты ощущала тот давящий поводок, тот колючий ошейник, что он накинул на тебя, но ты не могла избавитьс от него.. ты просила моей помощи.. и он.. он уже ненавидел тебя переодически.. и когда ударил тебя в твоей отчаянной истерики, он подошел ко мне и сказал "не будь такой".. это убило меня. мне было так тяжело и больно..я уже не могла больше находится в этом замкнутом треугольнике.. я хотела тебе помочь, старалась..но я не могла.. я не смогла...все ведь зависило и от тебя.. о, любимая моя.. зачем же ты так?.. наши отношения стали давать трещину.. твои глаза, они стали такими преданными и щенячими... ты напоминала мне собаку, что все шпыняют во дворе.. я так хотела дать тебе возможность жить..и знаешь, я дала ее тебе.. я вернула тебя к миру..  я не дала тебе погибнуть, но ты все равно пресмыкалась перед ним..
а ты помнишь как мы ездили на крестовский? с моим другом.. он каталя на каруселях, твой парень был с ним, а мы с тобой.. мы были вместе, в тайне, я целовала тебя, ты держала мои руки.. потом за все это время мы выпили немного алкоголя..так же в тайне от всех.. мы носились по дорожкам, держались за руки и были счастиливы.. а в туалете мы занялись любовью, ибо не смогли сдержать ту страсть, что доводила нас до предела.. 
тогда.. тогда ураган обрушился на нас с тобой.. вы стали с ним ругаться, я была уже у вас в гостях.. на той же поганой ваське..но той линии.. в той отравленной квартире.. ты рыдала, я собралась и ушла.. ты побежала за мной, ты хотела догнать меня.. я не смотрела в твои глаза.. я не могла их видить.. я ушла... я не дала тебе возможности проводить меня.. я прогнала тебя, я велела вернуться тебе домой..
потом ты приехала ко мне.. с букетом анютиных глазок, шоколадкой и открыткой..  ты писала мне письма.. в которых просила..и благодарила.. тогда моя мать уже поняла в чем дело и пыталась что-то сделать..она выяснила она поняла что ты мне не просто друг.. у нас с ней были долгие серьезные разговоры.. я уходила в беспамятсво..
я помню ту крышу.. тогда мы встретились, с виду чужие, но я не смогла уйти в тот момент от тебя.. а ты не смогла отпустить.. я затащила тебя на горьковской на крышу дома..мы сидели на ней.. твоя щека прикоснулась к моей.. я сжала твои руки.. и губы твои впились в меня.. мы стали целоваться, ты прижимила меня к себе, а я шептала "люблю".. это безумие, то водоворот! мы переплетались друг с другом, друг в друге.. я так соскучила по твоему телу, по твоему запаху.. по тебе.. о, милая, как любила тебя.. когда мы смогли оторваться друг от друга, напротив в домах был люди.. нас кто-то фотографировал, кто-то снимал на  камеру, третьи же просто пялились..но нам было наплевать.. мы были вместе..
осень.. ты стала много врать мне, и каждое твое слово я чувствовала.. и мне это приносило столько боли.. я даже плакать уже не могла, я просто смотрела в твои глаза, я намекала тебе, я давала понять что все знаю.. что не стоит врать и приму.. я прощу все, я все прощу.. ведь я люблю тебя.. я подарила тебе розу на твои именины.. она долго стояла у тебя и не осыпалась..
последняя встреча..
мы встретились на канале грибоедова, но что-то чужое уже жило в тебе.. ты на казани собрала листья, ты свила венок из кленовых листьев... ты надела его мне на голову.. ты поцеловала меня..в метро... уже было поздно..меня ждали домой.. но я все никак не могла проститься с тобой.. ты стояла напротив, я стала спрашивать зачем.. я собрала слишком много доказательств твоей лжи.. и выплюнула все в твоей бедное милое личико.. ты стала мне все объяснять.. ты стояла  и рыдала.. это был догий-долгий диалог.. в котором я повторяла только"зачем"..я вытирала твои слезы, я сама плакала.. я целовала твои губы.. я ладонями скользила по твоим щекам, а глаза твои раздерали мое нутро на миллион частей..твои губы стонали "прости".. мои отвечали "я люблю тебя"..
потом все пропало..пропала ты..я не помню что было дальше.. я не знаю как было дальше.. словно кусок из жизни вырвали как жалкий сорняк.. я только помню..
как катилась на велике по дороге..как я думала о тебе.. перекресток, я жду зеленого.. он загорается, я начинаю пересекать проезжую часть.. вспышка.. паденье.. колесо.. небо.. много мелких точек перед глазами.. изображение не поспевает за взглядом.. дрожь в теле.. боль.. физичексая боль... меня сбила машина.. потом травм.пункт, скорая, больница..
линия жизни оборвана.. тебя больше нет.. в больнице ты даже ни разу не позвонила мне и тем более не пришла.. ты покинула меня.. это было 19 октября.. тогда я поняла что здесь пусто..что внутри меня пусто..что вокруг меня пусто..но мне не было больше так тягостно больно.. вообще ничего уже не было.. ни слез, ни печали, ни тяжести..ни-че-го..а 5 ноября я получила от тебя смс "человек которого я любила - умер. ты жалкая пустышка"..я только рассмеялась от этих слов.. вся моя жизнь, и ты, Любовь, осталась там..за чертой 19 октября..