сегодня встретилась с тобой.. такая ты красивая была.. в костюме, накрашеная, уложеная.. прелестная.. мы сидели на скамейке.. ты что-то щебетала.. затрагивала темы со мной.. о моих изменениях, деформациях.. потом посмотрела мне в глаза, пытаясь что-то найти в них.. несколько секунд и твой взор уже блуждает в стороне от меня.. а я сидела так рядом.. и так хотелось поцеловать твой рот.. просто прикоснуться к нему, провести языком, сжать слегка губами.. потом ты сказала мне. что единственное что обидело тебя, что причинило боль и многое-многое-многое.. слова "я не люблю тебя"..мои слова.. ты не понимаешь почему я была с тобой, раз не любила.. и втыкала в  меня слова "ЗАЧЕМ?"..
я не прикоснулся к тебе.. я ласкал тебя взглядом, но я не касался тебя.. мои желания сверлили дрелью в голове, но я не стал.. я знаю, что это порыв, шаг к прошлому.. я не люблю тебя так, как хочется тебе, как жаждишь ты.. я не могу быть с тобой.. а у тебя еще живет надежда и ты дала мне понять, что все еще ждешь меня и будешь ждать.. еще долго будешь ждать..а потом я вспомнила, когда уже ушла, о том, как мне неприятны были твои прикосновения, как я прятала губы, чтобы ты не целовала их, как я остранялась от тебя.. как я съеживалась в комок от слов твоих, как я плевалась безразличием, а ты все равно не отпускала меня.. а я уходила.. сколько раз уходила от тебя.. еще тогда.. зимой.. но возварщалась... я любила тебя, да и сейчас люблю, но ты не девушка моя и не можешь ей быть.. чего-то не хватает и люблю я тебя так как-то цинично, скупо, не как возлюбленную, не как обожаюмую, не как надежную.. ты для меня оставалась всегда не надежной, увы.. ты была для меня светлой и чистой до 1 апреля.. а потом все порушилось.. когда 13 января я встретила ту.. другую.. тогда я убивала себя за то, что предаю тебя.. что у меня есть ТЫ а в сердце сама собой внезапно влетела другая.. и я не нужна той другой(как девшка не нужна так же как ты мне сейчас не нужна).. потом ты пыталась подстроиться, меняться начала, превратила себя в чудовище! дабы испугать меня, но я была рядом, я была.. я плакала за тебя, ради тебя, во имя тебя! после 1 числа ты сбросила те маски и появилась другая девушка передо мной.. но.. я потеряла тогда тебя как и ты меня.. я перестала деражться за тебя.. тогда я уже понимала что моя любовь к тебе от той возвышенной - упала.. нет, я не разлюбила тебя, но я перестала любить тебя так как прежде.. это был словно рубеж.. первое число убило все тогда.. хотя я чуть было не покинула тебя, но ты кровавыми руками вцепилась в мое горло.. я осталась.. а дальше все галопом.. потом я узнла о твоей болезни.. тогда я рыдала и меня утешала снова другая..она прижималась ко мне, стирала слезы и спрашивала"кто виноват" кто тебя обидел? что случилось?" когда она узнала из-за кого я проливаю слезы,хотя не знала толко почему.. тогда она возненавидела тебя, а меня услаждала сладкими словами что все будет хорошо.. но и это все уже в прошлом..  потом я была с тобой, но я все силь ней и сильней теряла те нити что связывали нас а некоторые специально перерезала.. теперь же. сегодня я сидела рядом с тобой, такой недоступной, величественной, гордой.. но еще моей.. если только протяну руки к тебе.. но я не буду.. не хочу.. слишком поздно.. слишком больно.. и больно будет не мне, а тебе.. я не хочу мучать тебя.. я хочу чтобы ты была свободной, свободной от меня.. но вот я сидела перед тобой, осунувшись, вся такая маленькая и жалкая.. а сколько всего я уже смогла натворить такого жестокого и сильного..но ты не была моей игрушкой.. я не ставила эксперементов над тобой.. хотя ты была таковой... ты поступала так с другими и я просила тебя остановится, ибо поотом так же поступят и с тобой.. и что?...
я проводила тебя до твоей работы, посильнее завернулась в шаль, такую серую, большую, уютную.. и поплелась к метро.. медленно без цели.. с пустым взглядом в ничто.. пока дошла до подземки я выкурила подряд три сигареты, не останавливаясь, одна за одной..моя голова кружилась... она всегда кружится..всегда.. я шла и думала о тебе... но понимала, что это конец.. что тебя больше нет..что все закончилось.. что все в прошлом.. мне не было не больно..вообще никак эмоций.. пустота и серость.. серость и пустота...
и за что меня ты только полюибла меня.. и почему я была счастлива с тобой,а потом все исчезло, превратилось в прах? и почему ты такая? и почему ты всегда пыталась играться со мной? и почему у тебя этого не удалось а только ты сама оказалась в пропасти, куда сталкивала всех? ты встетила не ту.. ты полюбила не ту.. хотя, возможно тебя это чему-то научит..но мне уже так на все наплевать.. я не думаю ни о тебе, ни о той другой, ни о тех других.. вообще ни о ком! и даже о себе не думаю.. мне все вы стали безразличны..