Хочется проснуться поздним утром в районе полдвенадцатого… но не позже… а дома тишина – родители уехали на дачу…и посмотреть в окно, а там тяжелое пасмурное питерское небо. Только в Петербурге бывает такое небо… и нету солнца, и все так серо…  это отражение души… и вроде бы не грустно, но как-то и не весело, странное ощущение умиротворенности..

Наверно этого мне и не хватает… хотя в последнее время я спокоен но в тоже время очень взбудоражен… и что-то терзает меня но никак не понять что именно… и хочется побыть одному..  надоела суета, все куда-то бегут, спешат, чего-то хотят а я устал от этого, просто устал!

Сейчас очередной, но такой долгожданный сезон дождей! Капли ласкают душу и смывают всю горечь… и уста рождают новые но никому не нужные строки… ради приличия похлопают тебя по плечу и скажут: « как здорово! Давай и дальше так же!» а на самом деле я понимаю, что всем глубоко наплевать… никого не занимает чужая судьба.. если у тебя все хорошо, то позавидуют, почему у них не так… а если плохо, так порадуются,  что у них все лучше.. вот и вся жизнь…  и как ветер, бродишь по городу в одиночестве… сдуваешь чьи-то эмоции… и вроде знают что ты есть, но никто тебя не ощущает..  и ты никого не ощущаешь… и получается, что толком никто никому не нужен…

А все равно все вместе но по одиночке, парадокс…

А порой так хочется, чтобы кто-нить пришел, обнял тебя и закрыл от всего мира руками… но когда появляется такой человек, то тут же пугаешься и ждешь подвоха… и нету в мире милосердия и доброты.. но ведь все не так плохо ибо настолько к этому привык… что и не верится что бывает по-другому, а ведь бывает… но как всегда не с мной.. хотя,  со мной много происходит того, о чем люд даже и не мечтает… а для меня это как данное, так и должно быть… и я в этом убежден… для меня это как награда за испытания, но кто велит моей судьбой? Кто осмеливается меня проверять, а потом награждать?  Наверно, я сам… я сам вершу свою судьбу.. по крайней мере, я намечаю в ней путь.. ведь никто не заставит меня принять то или иное решение… выбрать одно, а не другое… в этом я сам себе господин… или мне просто так кажется? Хочется почувствовать себя великим хотя бы в своем же собственном мирке, где есть только я один… и больше никого… как стена, как пропасть, темнота  меня окружает от всего города и общества… а рядом со мной нет никого… все приходящее и уходящее только оставляет в гостевой книге свои жалобы и предложения… а я, как консьерж, выдаю им ключи в чужие злые двери подальше от себя, от своей собственной, непознанной и неоткрытой… а я боюсь что туда зайдут и наплюют, все испортят, сломают и разрушат… мне легче все пропустить мимо, нежели потом разгребать оставленный грязный мусор…

Вот и я закрыт от всего.. и устал от всего… но живу, и не жалуюсь, я привык… ведь так и должно быть… я человек, по этому ко всему привыкну… смирюсь, и буду думать что все правильно…

Зато мне легче, но так было раньше… я жил и всегда был один, даже если рядом с кем-то… и мне это нравилось… мне было абсолютно по фиг на все но я любил все вокруг себя: эту жизнь, этих людей, эти неприятности… теперь я  стал другим… одиночество давит и разрушает меня, но все равно я счастлив.. я рад гулять один… сам с собой… вот и хожу по городу, по лужам, и снова дождь в лицо, а я счастлив и на лице улыбка, такая искренняя  и честная… независимая… удовлетворенная.. но в тоже время циничная и высокомерная, потому что мне, как и прежде, на все наплевать, как и всем… я просто радуюсь всему, что хоть более-менее привлекательно.. вот и весь мой оптимизм!