Попали Гена с Чебурашкой в тюрьму.В камере их окружают зэки, долго на них смотрят и наконец «пахан» спрашивает: — «За что сидите?»
Чебурашка: — «За фокусы.»
Пахан — «А ну покажи!»
Чебурашка: — «Хочешь у тебя член до земли будет?»
Пахан: — «Хочу!»
Чебурашка: — «Гена! Откуси ему ноги по пояс!»

Борис Моисеев закончил школу с отличием. Конечно, он сначала стеснялся своего отличия…

Телерепортаж с бокса:
— Да, соперник нашему боксеру не по зубам… А вот наш боксер сопернику — по зубам, по почкам!

— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю…

— Молодой человек, ну как же вы так? Продали свои печень, почки, костный мозг, 55% кожного покрова, 2 л крови и правый глаз на трансплантацию… Как же вы теперь жить будете?
— А чего? 10 баксов-то не лишние!

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
— Слушай, у тебя мужик до меня был?
— Да нет, дорогой, что ты?
— А у меня был…


Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:
— Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился — 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии пpедъявляет: «Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная»!

— Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

Приходит мужик в бар и заказы-вает бутылку водки.
Бармен:
— Куда целую-то, упьешься ведь!
— Да горе у меня! Узнал, что младший сын — голубой.
На другой день — то же самое.
Бармен:
— А сегодня что?
— Узнал, что и средний сын — педик.
На третий день все опять повторяется. Бармен:
— Ну, а сегодня-то что?
— Старший сын… тоже…
— Хм, ну и семейка… Так у вас хоть кто-нибудь с бабами спит?
— Да… жена!

Представляешь, вчера в автобусе наркоман в сумку залез! Я сначала не заметила, а потом открываю сумку — сидит!.

Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— ?
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

- Таблетки от похудения пьете?
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько. Пока не наемся.

Если не знаете хорошего решения, найдите хорошего козла отпущения.

- Дедушка ушел от нас! Мы овчарку немецкую завели, так он сказал: "В доме либо я, либо немцы"

Сегодня на работе.
Сотрудница(наливая кофе):- Ай! Я палец обожгла!
Генеральный: - Ешь, а то остынет!

- Я в настоящий момент такая невостребованная, что приходится быть гордой...

Ну до чего же у нас система образования далека от жизни! Ну кому, скажите, пригодилось умение лазать по канату или прыгать через козла? А вот уроки Кама-Сутры не прошли бы даром...

Мужчина с ответственной должностью не приходит вечером домой, отправляет жене цветы с запиской:
"Прости, дорогая, но я сегодня домой не приду. Ты же знаешь, что нам обоим 54 года и у мужчин в этом возрасте бывает беспокойство и желания разные. Поэтому, я проведу сегодняшний вечер и выходные с моей 22-летней секретаршей. Привет!"
По окончании этого приключения "честный" муж приезжает домой, а там нету никого, но есть записка:
"Я понимаю, дорогой, что в 54 года у тебя бывают беспокойства и желания. У меня в мои 54 года они тоже бывают и притом чаще, чем ты думаешь. Поэтому, я решила провести отпуск с 22-летним мальчиком, который чистил наш бассейн. Кстати, подумай о том, насколько чаще 22 может войти в 54, нежели чем 54 может войти в 22. Привет!"