Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток - всё, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то п....ы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого дерьма там целые пирамиды.



Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да хрен его
знает, где он!

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
________________________________________________________________________

Шотландские воины носят юбки, под которыми нет трусов.
Они храбрее всех на свете.
Они прогонят английских псов.

Английские воины носят брюки, под которыми есть трусы.
Они храбрее всех на свете, и им не страшны шотландские псы.

Ирландские воины тоже не слабы.
Не слабей, чем английские псы.
Ирландские воины ходят в пабы и там пропивают свои трусы.

Французские воины жрут лягушек, и загнивают они на корню.
Заслышав гром английских пушек, трусы меняют пять раз на дню.

Тевтонские воины ходят строем в медных латах поверх трусов.
Они страдают все геморроем, но держатся лучше французских псов.

Отважны воины племени мбаги, не подозревают они о трусах.
У них вообще до х... отваги, и х... их теряется в небесах.

Индейские воины курят трубки, в них забивая трусы англичан.
У них луженые желудки, а яйца тугие, как барабан.

Исландские воины щеголяют в трусах из рыбьей чешуи.
При виде противника оголяют пропахшие рыбой мечи свои.

Еврейские воины носят пейсы, заслоняющие трусы.
Еврейские воины строят пабы, в которые ходят ирландские псы.

Отважные воины Украины – все по натуре БульбЫ ТарасЫ.
Они пожирают жир свинины и носят огромные квази-трусы.

Татарские воины жрут конину, трусами сверкая по всем степям.
Татарский воин такая скотина – все кроме конины ему по х...ям.

Славянские воины всех отымеют, невзирая на их трусы.
Они вообще ни на что не взирают, кроме водки и колбасы.


(запостила только из-за концовки=))))

___________________________________________________________________________



25 женских фраз, на которые мужчине затруднительно ответить сразу

1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой?
2. Вкусно?
3. А в передаче «Дом 2» вчера….
4. А мама сказала, что надо делать так!
5. А что, разве 300$ — это много?
6. Я могу все сделать сама!
7. А что означает этот дорожный знак?
8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых
сериях.
9. В данном случае права я, а не ты!
10. Может, еще раз?
11. А я думала, оно не сломается…
12. Дорогой, у нас будет ребенок!
13. Я думала, ты будешь не против!
14. Все мужики козлы!
15. А сколько в этом калорий?
16. Ты меня любишь? А почему не женишься?
17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я!
18. А разве я неправильно припарковалась?!
19. Говорят, пиво вредно для здоровья!
20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет!
21. Тебе ведь это не тяжело?
22. Как тебе моя новая прическа?
23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку!
24. Я немного опоздала. Ничего страшного?
25. Конечно, я девственница.