Звонит телефон. Хозяин поднимает трубку:
- Это один-один-один-один?
- Нет, это одиннадцать-одиннадцать.
- Вы уверены, что это не один-один-один-один?
- Уверен. Это одиннадцать-одиннадцать.


Здpавствyйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы дyмаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я дyмаю о Вас: (сигнал)


- Алло? Это ты, дорогой?
- Да, я. А кто это говорит?


Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину


Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.


- Чизбургер этот не хочешь ты!
- Сдался мне этот чизбургер.
- Картошку Йоде желаешь отдать!
- Забирай.
- И напиток не хочешь ты этот!
Звук удара, Йода падает за стойку.
- Нет, пожалуй, водочку я все-таки буду!!!!


-мальчик а чо у тя в руках?
-кролик извращенец...
-да ладно извращенец, обычный кролик...
-отпустить???...

как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. в основном выделяются три типа людей: аудиалы, визуалы, и кинестетики. аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы- глазами, а кинестетики кожей и телом. так вот, кинестетиков просто дофига. они пока в ебало не получат, нихуя не понимают.



идет красная шапочка по лесу. вдруг видит сидит серый волк под деревом.
- какие у тебя большие глаза, серый волк! - сказала красная шапочка.
серый волк сорвался с места и убежал. идет дальше красная шапочка. перешла ручеек лесной. вдруг видит серый волк за пеньком притаился.
- какие у тебя большие уши, серый волк! - сказала красная шапочка.
а серый волк только - зырк на красную шапочку и убежал. идет дальше. пробирается через чащобу. вдруг - глядь в чащобе под сосенкой волк притаился.
- какие у тебя зубищи, серый волк! - воскликнула красная шапочка
- ёб твою мать, ты мне дашь посрать или нет?! - сказал волк


на дискотеке в германии русский в майке с надписью: "у турков три проблемы".
к нему тут же подходит турок и спрашивает:
- ты чего? проблем ищешь? ты наехать хочешь?
- это ваша первая проблема. агрессивность. вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- это ваша вторая проблема. вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- это ваша третья проблема, - продолжает русский. - вы всегда приходите с ножами на перестрелку.


Компания Intel выпускает новый сверхмалый сверхмощный революционный процессор. Перед самым анонсом новинки вдруг приходит информация, что Сарапульский завод радиотехники выпустил подобный. Руководство в шоке, ищут шпионов, каналы утечки и т. д. Достают образец Сарапульского процессора и приступают к лаборатотным исследованиям. Замеряют тактовую частоту - совпадает! Замеряют размеры - совпадают! Решили посмотреть, что же из себя представляет процессор. Притаскивают микроскоп, один из профессоров начинает его рассматривать и вдруг с тихим стоном падает в обморок. Все в шоке. Подходит второй, смотрит - хватается за голову и с диким криком тоже падает в обморок. Тут уже все перепугались, выбирают самого стрессоустойчивого и запускают его к микроскопу. Мужик смотрит в микроскоп, хватается за сердце и падает в кресло. К ниму подбегает толпа с криками: -"Ну что там????"
Мужик смотрит на них дикими глазами и говорит: -"А он у них ламповый..."


В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...


- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!


Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!!


Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - пизды получишь, направо пойдёшь - пизды получишь, прямо пойдёшь - тоже пизды получишь." Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху: "Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!"


Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец охуевшими мужиками.


Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хуй на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу

Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.