Настроение сейчас - 3 плюса скоро ДР

люди, не тупите. иначе над вами смеются.от нечегонеделанья выписывал смешные(ине только ) случаи с работы /работаю я в солоне связе евросеть-цены просто охуеть/ насаждайтесь.





Девушка, какой минимальный платеж?
- От 1 рубля
Взгляд полный понимания и интилекта - А 20 рублей положить можно???





заходит мужчина лет <55, что было у него в руках я не заметил. так как за ресепом сидел, и выдаёт такую фразу:

"Я у вас брал,... у меня почему то встал!"





заходит мужик
-дайте попользоваться зарядкой!
-дать попользоваться не могу, но зарядить- заряжу)
-ок. тогда я вам оставляю телефон, если будут звонить, принесите мне в магазинчик через отдел...



















Платежи принимаете?
-Да, конечно.
-Ладно, мне на этот номер..
И ПОДАЕТ ГАРАНТИЙНЫЙ ТАЛОН, ПОКАЗЫВАЯ ПАЛЬЦЕМ НА ИМЕЙ











Добрый день! Вы за телефон хотели заплатить?
Баба: (Сумным видом) Нееет! Мне счет пополнить





-денег на счет можно положить?
-да,можно...
(15 секунд молчания)
-...а что номер диктовать???
Hangs itself
-нет,адрес диктуйте!!!











-Здрасьте, гарнитура на нокиООООООООо есть??
-Да есть, от 350 и выше..
-А она с наушниками?
- Shocked ???? Гарнитура, это и есть собственно наушники..
-Я ЗНАЮ!!!!!!!!! Но она же с наушниками , ДА???
-Ммм, да, гарнитура-это наушники.
-Я знаю, а что еще???
-Ну провода еще, микрофон, штырек и НАУШНИКИ!!!!
-Ааааааааа, наушники, да?
- Hangs itself
-Давайте, раз она с наушниками, то возьму..









Заходит бабуля с внучком.................
Внучек смотрит телефоны, а бабуля чето роет в сумке... Потом говорит: "смотри внучек какие у них ценники маленькие - это полюбому на.б какойто они нас просто дурят" и хлопнув дверью убегают Hangs itself

Я под столом sign3





Заходит девачка 14 лет и говорит :
Можно симку купить?
Я ей: " Паспорт есть?
Она: Мамин
Я: А мама где?
Она: Дома.
Я; Без ее присктсвия не могу подключить.
Она: А на мой?
Я: Вам 18 нет.
Она, уже уходя подруге:
Пи**ц, мне уже замуж можно выходить, а симку не дают.













Купил пацан телефон!!!!
На следующий день приходит его мать и начинает предъявлять
мол почему мы не выдали вместе с телефоном разьем для флешки!







А я тут пригоняю на свою бывшую точку, открываю книгу отзывов и предложений а там на всю страницу написано:ХУЕПЛЁ...Ы!!!!!!







Подходит мужчина:
-платежи принимаете?
-да,говорите номер
-вслух говорить?



история про с118 навеяла воспоминания о стажёрстве...
итак пару лет назад в неком салоне:

Покупатель с умным видом:
- Молодой человек, а чем отличаются друг от друга моторола с113 от с115

МЧ неморгнув глазом:
- у одного камера 3 Мрх у другого 5.

Покупатель с таким же умным видом и также не моргнув глазом:
- А почему стоят одинаково???
у всех присутствующих истерика))))

Но круче всего на моей памяти ЭТО:
Заходит обсос лет 35-40 и с умнейшим видом даёт запрос:
- мне нужен телефон с хорошей камерой не менее 2 Мрх, но обязательно с монохромным дисплеем, а то цветные очень сильно сажают аккумулятор.
- mrgreen
Стоит, смотрит на меня, видимо начинает понимать какую ...ню он сморозил и потихоньку прощается и сваливает под дружное ржание всего салона)))))







история про с118 навеяла воспоминания о стажёрстве...
итак пару лет назад в неком салоне:

Покупатель с умным видом:
- Молодой человек, а чем отличаются друг от друга моторола с113 от с115

МЧ неморгнув глазом:
- у одного камера 3 Мрх у другого 5.

Покупатель с таким же умным видом и также не моргнув глазом:
- А почему стоят одинаково???
у всех присутствующих истерика))))

Но круче всего на моей памяти ЭТО:
Заходит обсос лет 35-40 и с умнейшим видом даёт запрос:
- мне нужен телефон с хорошей камерой не менее 2 Мрх, но обязательно с монохромным дисплеем, а то цветные очень сильно сажают аккумулятор.
- mrgreen
Стоит, смотрит на меня, видимо начинает понимать какую ...ню он сморозил и потихоньку прощается и сваливает под дружное ржание всего салона)))))






заходит пожилой мужчина (М), посмотрел на витрины и говорит:
-Девушка (Д), у вас тут ничего не понятно...
Д: что именно Вам не понятно?
М (возмущенно): я вам говорю, что у вас тут ничего не понятно, а вы меня спрашиваете, что мне не понятно!!!!!!!!!!!!!!!!

разворачивается и хлопнув дверью уходит...







Стоит значит инкассатор, я ему денюжки отдаю, рассписываюсь, залетает бабуля, отталкивает инкассатора и кричит:
-Положите мне деньги на счет, а то троллейбус мой идет там!
-я сейчас сдаю деньги, подождите маленько.
-Совсем ох**ли, в стране денег нет, а она последние отдает амерекосам, сука.
-??????????
Выбегает из салона. Мы с инкассатором минут 5 ржали!!!









Я за собой заметил такую вещь:то что когда я занят и не могу принять платеж,я с огромным удовольствием произношу фразу:"Платежи через терминал"
И вот подходит она к нему и начинает усиленно пялится.То ли он ее загипнотизировал,то ли она его.Может воздействовать на него пыталась на подсознательном уровне,типа "Я тебя не боюсь,я тебя не боюсь".П*здешь.....видимо боится!
Смотрела она на него минуты 2 и после не попросив о помощи,да и вообще не задав ни одного вопроса...ушла.
Ладно пожилым людям простительно они не умеют,да и не доверяют технике.
Я тут подумываю устроить платный семинар под названием "Терминал для чайников" или "Победи терминал".
Потому что тыкать своим драгоценным пальцем,за очередного идиота просто напросто надоело





Недавно эМТеэСовиц притащил паспорт нового абанента компании МТС. Синг Мао Хуевича... Мы поржали









А у меня на днях пришёл мужик, и грит: я у вас тело вчера покупал...( с118)...он не работает...

Снимаю заднюю крышку и тихо акуеваю...Он с батарейки каким-то волшебным образом снял...стянул...стащил металлическую упаковку так, что все контакты, смазанные маслом вылезли наружу... Shocked
Я ему грю: дяденька, зачем батарейку попортили???!!!... Get Lost

А он: ну вы же мне вчера не сказали, что распаковывать не надо... Brick wall





уже три дня на терминале табличка..
эти дебилы платежники все-равно засовывают деньги в терминал а после с претензиями приходят
П-вот деньги не приходят
я-зачем через терминал ложили? там же табличка что не работает
П- ХДЕ?
я-вот,со смайликами...
П-йопрст,а я думал от пыли закрыли....
я-????? Hangs itself







Приходит девушка.
- А у вас пальчиковые батарейки есть?
- Да, конечно, вам какие? ( и в красках расказываем о наличии всех имеющихся на точке пальчиковых батарейках).
-Мне вот эти, и , молодой человек, вставьте мне пожалуйста!!!!!!!!!!!! Gives thy a finger











Заходит мужик и ложит на счет 100р.Приходит через минут 20 и говорит деньги не пришли,я ему подождите еще,они придут просто задержки...он давай орать верните мне 100р мне срочно деньги нужны..ну ладно стал делать возврат платежа,говорю паспорт можно,он даёт значит,я как открыл и увидел фамилию сразу под рецешн свалился))фамилия Жук)трещали с кассиршой долго)))





Сообщение Добавлено: Вт Сен 16, 2008 7:40 pm Заголовок сообщения:


Ответить с цитатой

Клиент (к)--Можно у вас денег попложить
Я--Магазин до 21:00, а сейчас 23:20
П--Я знаю, но ведь я совсем чуть-чуть опоздал, может положите мне 50 на счет
Я--Не могу, смена закрыта
П--Ну хотябы чирик, мне очень надо















Подползает бабка к кассе:
- У вас кассеты для чистки видика есть?
- Нет...
- А вы кто? Билайн?
- Нет мы Евросеть! =)
- А то реклама этого Билайна уже достала, дергаются и скачут там (и начинает дергаться и плясать =))) Rock ya)
prayer prayer prayer









продали б/ушку W580 за неполных 7 штуг из которых 6500 она дала
по 5 рублей (1300 штук) Hangs itself Hobo Dead
теперь ждем инкассов.... Gives thy a finger



девушка а эт все телефоны????? Gives thy a finger



Заходит бабка:
-Можно на счет денег положить?
Мы ей:
-Оплатите пжлста через терминал.Бабка оплатила,уже засобирилась уходить.А потом разворачивается и говорит:
-И где она там(оператор) помещается



Заходят МЧ и девушка. Она, показывая на аккумуляторы АА и ААА, одной фирмы,справивает:
- Скажите, а в чем между ними разница?
Стажер:
- Ну... Одни пальчиковые, другие мизинчиковые...
Она:
- Пойдем, дорогой, они здесь ничего не знают!
-????



Сегодня подключили к МТСу одного человека с фамилией Курс, а другого - Крым. При чем интервал между подключениями был минут 15



Только что...
Платежи принимаете?
-Да.
- Меее-гааа-фон. (замолкает и тупо смотрит на меня, а я на нее.)Молчит...
- Я говорю "Это все?"
-Ну вы задавайте наводящие вопросы чтоли Hangs itself bandhead



Сейчас:
Мужик кладет деньги на телефон, даю предчек, говорю "проверяйте номер пожалуйста". Он где-то минуту простоял, схватил телефон, и начал проверять баланс. И говорит"Не пришли еще!"



Заходит Мужчинка денежку положить на тел.
я:
-платежи МТС походят с задержкой 3-4 часа
он:
-сегодня? Weedman







минут пять назад произошло:

мужиГ просит разменять 1000р...
мой стажёр разменивает а тот ему в догонку: "как можно помельче купюры дай... хочется толстую пачечку иметь,а то я гангстер..." Gives thy a finger Gives thy a finger Hobo Dead

блин столько приколов на работе...)))))))












Заходит тип чурковатой национальности платеж на МТС, говорю: " Задержки часа 2", в ответ: " Ну ладно завтра зайду" Explode Тупось не знает границ!!!







звонок по телефону
клиент:как вы работаете?
я:с 9 утра до 9 вечера,без обеда и выходных,каждый день.
клиент:а в субботу-воскресенье?
я: pain10
клиент:а обед есть?
ну что вот на это ответить???





Дайте 8 пальчиковых батареек
-Вот пожалуста!
-А ими из ружья стрелять можно?
Hobo Dead
-?????????????????? scratch









-У вас можно положить?
- Shocked Что положить?
-Ну..за сто рублей...положить?
- Rolling Eyes Куда?
-У вас что здесь этого не делают?
Начинаю ржать. Клиент:
-о, ой извините... Blushing (N3)







Приходит сегодня бабуличка:
Б- Здравствуйте.
Я- Здравствуйте.
Б- Вам сейчас 3 рубля надо платиь?
Я- Нет, не надо, зачем?
Бабуличка даёт мне бумажёнку на ней номер, я записываю номер, даю проверить.
Б- Вам номер сказать нужно?
Я- Нет, вот чек, на нём ваш номер, проверяйте.
Б- А окуда вы мой номер знаете?
Я- На бумажке ваш номер?
Б- Да.
Я- Вот его и проверяйте.
Б- Спасибо







Только что... Мир прекрасен,настроение офигенное ,всех люблю...Девушка дайте оригинальное зу на нокиа 8600 - пожалуйста - только давайте проверим- конечно конечно(проверили все пучком)-а теперь дайте мне запечатанную у этой уже коробка порвана









Здравствуйте, платежик у вас
- Нет, на телефон положить хочу







вы аську настроить можете?
-у вас какой оператор?
-Samsung!
-нет! Вы к какому оператору подключены??!
-ну я и говору Samsung!!











Сегодня наверно сумашедший день.
Приходит тетка, на телефон закидываете я ей что мол комиссия на билайн будет, она мне выдает я хочу комиссию оплатить отдельно. Shock
Одна бабка пришла с притензией почему я незнаю где находиться связной, так как я работаю в Евросети я обязана знать. ей нужно закинуть на табло без комиссии что-бы бонус пришел.















у вас можно два по 50.......
-конечно Wink наливай Weedman
мужик не понял.........))))))))









У вас батарея на этот аппарат есть...
-Нет...
-Ну может посмотрите.....

Дибилы..вот где я посмотрю....в ведре мусорном что ли













-у вас коммисии есть
- только на билайн
-а на мтс?
-нет на мтс нет коммисий
-8-960...
-с билайна возьметса коммисия 3% от суммы платежа..
-выже говорили что нет коммисий









Бабуля просит подключить на Билайн.
-Да можно ,паспорт..
-Мой?или билайна? А то билайна у меня нет











Меня достал этот тупой народ!!!!!!!! Hangs itself Hangs itself Hangs itself
-У Вас все брелки по 59?
-Только Мышки и хрюшки.
-А вот эти колечки, а вот эти сердечки по 59? Hangs itself













Про блютуз гарнитуры - а почем у вас слуховые аппараты





Приходит в салон мужик и спраживает у стажерки:
У вас телефоны с подержкой 3G есь? Она видемо не рассыжала, подбегает ко мне и спрвшивает у нас телефоны с функцией "СТРИЖИ" есь?! Я с начала не понял... через 2 секунды я лежал поЦталом...







.........какой у Вас оператор?
-ммм...это как понять??? сони ериксон у меня...
-нет,мне нужно знать сим карта какого оператора стоит в Вашем телефоне!
-ну это фамилию что-ли???









А у нас клиент на кредит стоял,Опомнился когда почти дооформляли,и выдает:А мне его одобрят?У меня просрачки были? Я под стол ушла





Вчера подходит чел
ч: деньга не пришла, седня клал (протягивает терминальный чек)
я: терминал не работет, вы зачем табличку сняли??
ч: незнаю........ а вдруг
paleну что тут сказать







Мужик заходит, протягивает листочек сномером и 50-рублевую купюру. Забиваю номер, спрашиваю:
-50?
он:
-нет, МТС!





Мужик Утром Заходил " Чето Платеж не доходит?
-А у вас какой телефон?
-Nokia
а на нокию Сегодня плохо доходят Ya winkles
-Странно Надо Телефон менять
-да"
Ушел растроеный







Мужик номер диктует. Спрашиваю сумму.
Он: - Ну рублей 200 - 300 положите.
- Так 200 или 300?
- Какая кнопка ближе, столько и положите!





Во время отпуска зашёл на точку, девчонки рассказывают:
зашла бабуля(Б), грит сумочку на тел надо
Д - No problem, есть такая,такая
Б - Мне вон та нравиться(показывает на ОКС с черепом)
Д - ????????? Вас не смущает
Б - Да нет, что вы, я 40 лет в морге проработала







пришел клиент платить за нтв+ мы со стажером предупредили что взымается комиссия в размере 3%. Этот "мужчина" оплатил счет и устроил истерику, т.к. хотел оплатить комиссию отдельно, хотя мы предупреждали что комиссия снимается со всей суммы автоматически. Обласкал нас со стажеркой ОЧЕНЬ "ласковыми" словами, потребовал жалобную книгу. Я цитирую: [size=18] [color=blue]19,30 мною хотелось наложить деньги на нтв+ , т.к. были новые условия вклада 3% от суммы платежа.[color=blue]







Пришел мужик. Ходит, такой, смотрит, к нему подошли, поинтересовались, что он выбирает, он ответил, что сам смотрит. И вот, после минут десяти просмотра товара произносит: "Я че то не пойму... Где у вас тут водка???" Всех порвало =)))))











Пару дней назад приходит дама, говорит:
- Пополнить счёт можно на три номера?
- Нет, у нас не работает интернет, обрыв на линии.
- А хорошо, тогда на один





нам вчера заходили забавные люди(толи беларусы, толи с украины), хотели оплатить, но номер не помнят и предложили продавцу по адресу регистрации определить какой номер у них!!!
а вмест:"вы платежи принемаете?" спрашивают:"на компьютер ложите?"
или:
-карточки евросеть есть?
-да, за 100, 200, 300, 500
-а за 100 есть?



зашло тетко и встало рядом с кредитником. молчит. кредитник замечает ее и обращается: вопрос у вас?
2 сек молчания затем так медленно
спросить можно?