В колонках играет - the stroukes
Настроение сейчас - все в глубоких мыслях

Сейчас два часа ночи. Я сижу перед компьютером, читаю электронный учебник по теормеху и пытаюсь решить задачу на расчет нагрузки в ферме методом вырезания узлов. Только у меня ничего не выходит. Мысли разбегаются. Я думаю о чем попало. Решила поделиться.
Последнюю неделю я часто погружалась в проблему, которую поднял во мне товарищ Hooker. Она связана с моим «оптимизмом по жизни». Так ли это? Какая здесь доля самообмана? Правильно ли это? И все в таком духе.
Я не знаю, насколько я этим пропитана (точно не насквозь), но знаю наверняка, что, когда я говорю и чувствую радость от каких-то событий и вещей, то я делаю это совершенно искренне и я ничего из себя не выдавливаю. Бывают какие-то моменты, когда мне нужно взять себя в руки, собраться и найти во всей лаже хоть какие-то положительные стороны, чтобы было не так противно. Я стала вспоминать какие-то тяжелые моменты моей жизни за последнее время и как я тогда себя вела. Я не могу сказать, что я сквозь горькие слезы смеялась. Такого я не припомню. Но я ставлю юмор, как защиту! Уже не могу иначе. Все хорошо, только это не оптимизм. По крайней мере, в этом его не наблюдается.
Зато абсолютно точно могу сказать, что я верю в лучшее. Я верю, что мои мечты и задумки исполнятся. Я верю, что наступит время и все будет, так как я хочу. Я всегда всем об этом говорю. Об этом знают все. Вот тут не поспоришь – позитива залейся. Я могу прийти в восторг от какой-нибудь фигни (где-то я уже об этом писала), я радуюсь хорошей погоде, я испытываю искреннее счастье, когда в плеере играют любимые песни.
У меня может значительно подняться настроение, когда я увижу какого-нибудь человека. И многое другое. Так сказать, радость жизни, как таковой. Вот в этом точно нет надуманности, искусственности, обмана и прочего. Тут все естественно.

Но. Есть один момент.
Ведь все равно, когда я сталкиваюсь с каким-нибудь серьезным этапом в жизни, где приходится выносить на себе контейнеры всякой грязи, я подавлена, я не сплю, психую, нервничаю, вытираю тушь, размазанную от слез и т.д. Без этого никуда. И как тогда быть, как искать в себе силы? Клюква в сахаре уже не поможет! Где лежат резервные запасы энергии, чтобы взять лопату и начать долго и упорно все это разгребать?!
Вот тут-то и начинается «искусственность». По крайней мере у меня. Я начинаю искать свет в окошке. Мне обязательно нужно знать, что вот тогда-то (допустим, в феврале) я точно знаю, что все это будет позади и можно будет вздохнуть немного посвободнее. И становится виден край. Есть куда идти! И ведь правда становится проще.
Я согласна, что в предыдущем посту фраза про поиски нового стимула звучала как-то отвратительно, но по большому счету, правильно. И пусть это немного надумано и слеплено собственными руками - все равно, как мне кажется, это неплохо и ни сколько не отнимает от моего образа позитивного человека.

А вообще, подводя итог своих корявых мыслей, хочу сказать, что жить стало проще с тех пор, как я начала смеяться нас собой, шутить и разряжать обстановку в трудные моменты. Вот он, наверное, секрет оптимизма.. смех
Ват так.
аня