Я нашла анекдот который целиком и полностью отражает всю суть сериала "Тёмный Дворецкий"! После него совершенно свободно можно делать выводы, что это за манга анима такая, и с чем её едят.
Значит, звучит анекдот следующим образом:
~
Идет Мадам Ред по улице, видит – сидят на лавке Сиэль и Себастиан, причем первый плачет в три ручья, а второй истерически смеется. Ред к ним подходит и у Себастиана спрашивает:
- Чего случилось?
- Да тут мужик с девятого этажа нае*нулся: мозги в одну сторону, штиблеты в другую – смешно-о-о!
- Ну, а ты чего плачешь, Сиэль?
- А я не ви-и-иде-е-ел!!!
~
В общем, такие дела. =)


PS: Собственно, примеров подобного народного творчества более чем достаточно, под катом находится лишь малая его часть - то, что не уместилось во вконтактовые заметки (будь проклят лимит на количество символов).


Сиэль сидит как обычно в своём кресле и играет в шахматы. Рядом стоит Себастьян...стоит уже 4 часа и вдруг обнаружевает в кармане печенюшку...Стоит..­ .грызёт. Хруст на всю комнату. Сиэль разворачивается и со всей дури даёт Себастьяну пощёчину.
-Понял за что?????
Проходит 5 минут...Сиэль снова поварачивается и снова бьёт Себастьяна по морде.
Себастьян:
-А это за что????!!!
Сиэль:
-Да как вспомню...аж БЕСИТ!!!!
***
Шавки Вэнэра гнали автомобиль по дороге со скоростью сто километров в час. А рядом бежал Себастьян, делая вид, что беззаботно прогуливается.
***
Вербуя Сатклиффа, Спирс задаёт вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Греллю выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
Уильям считал себя тонким остряком:
- Пожизненно.
***
Лау шел по улице вечернего новогоднего Ханоя.
Вдруг навстречу ему вышел дракон.
- К счастью, - подумал Лау.
- К ужину, - подумал дракон.
***
У Грелля на входе в поезд спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
Служащие вокзала настораживаются - оружие, да еще и мужик на какого-то маньяка похож...
- Какие?
- Стринги.
***
Грелль сидит на мостовой и плачет. Его находит Себастьян.
-Что случилось?
-Уилл поправлял Косой очки и саданул себе в глаз...
-А ты-то почему плачешь??
-Я засмеяяяялся...
***
Себастьян спрашивает Сиэля, глядя на стену:
- Куда нам повесить эту полку?
- Себастьян, мы её вот сюда захреначим.
Себастьян, естественно, отвесив Cиэлю подзатыльник спрашивает:
- Понял за что?
- Понял. Она здесь нахрен не нужна.
***
Себастьян и Сиэль прогуливаются по набережной:
- Себастьян, а если я прыгну в воду, вы спасете меня?
- А если я скажу "да", вы прыгните?
***
Себастьян, уехав по делам и оставив в поместье за главного Барда, говорит с ним по телефону:
- Бард, ты не забыл включить компрессор у рыбок?
- Конечно не забыл, третий режим, пюре...
***
Подходит как-то Уилл к Греллю, а он весь с слезах, плащ порван, здоровенный фингал под глазом:
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Себастьян дерется!
- А-а-а-а, Себастьян... Ну, Себастьян зря не обидит.
***
- Себастьян, Вы сбросили на голову Грелля 3х килограммовый торт. Неужели вам его не жалко?
- Как не жалко? Торт был совсем свежий.
***
Идут, значится, Себастьян с Сиэлем куда-то. Молчат... Вдруг Сиэль со всего pазмаху лупит Себу по физиономии.
Себастьян(возмущенн­о):
- За что?
- Вот ты идешь, молчишь, всякую фигню про меня думаешь!..
***
Себастьян шарит под кроватью шваброй: "Вылазьте Граф!" Сиэль: "Не вылезу!" Себастьян: "А я говорю вылазьте!" Сиэль: "Не вылезу! Вот не хочу - и не вылезу! Должен же я хоть раз показать кто главный в семье!"
***
Прибегает Финни к Себастьяну:
- Себастьян, когда мы гуляли Плуто пропал! Он потерялся, нужно расклеить везде объявления и сообщить в газету!
- Не стоит Финни, лишние улики ни к чему.
***
Служанка забегает в комнату Элизабет и кричит:
- Снимайте скорее трусы!!! К нам в гости Сиэль придет!!!
Пауза. Шелест юбки.
Служанка:
- Мисс Элизабет!? Вы что? С веревки снимайте!
***
Сиэль простудился и решил лечиться самовнушением. Встал перед зеркалом и стал себе внушать:
- Я не чихну. Я не чихну. Я не чихну… А-а-а-пчхи!!!.. Это не я! Это не я! Это не я!..
***
- Себастиан, а Мейлин похорошела!
- С чего ты взял, Финни?
- Видел, как ты вчера с ней по парку гулял.
- Нет. Это я просто Плуто выгуливал.
***
Лежит Сиэль на пляжУ, вокруг слуги крутятся, коктейли ему подают, веером обмахивают, книги читают.
Вдруг подбегает Плуто, и лижет Сиэля в зад. Он поворачивается ко всем и говорит:
-Ребята, это-то уж слишком!
***
Сиэль разгадывает красворд. Поварачивается к Себастиану и спашивает
- Не подскажешь, что такое приспособление для игры в бильярд: три буквы, последняя «й»?
- Кий.
- А... а у тя ластика не найдётся?
***
Грелль попытался утопиться, но Бард спас его. На следующий день Мадам Ред ему говорит:
- Ты сделал такой хороший поступок, но, к сожалению, недавно Грелль повесился..
- Ошибаешся, - отвечает Бард затягиваясь, - это я его посушиться повесил.
***
Звонит Сиэль в пожарную часть:
- Пожар! Горю! Приезжайте скорее, дом горит!!
- Да, вызов приняли. Как к вам доехать?
- Вы чего - охренели?! На большой красной машине!
***
Лау к Сиэлю::
- Как ты думаешь, что самое важное в женском лице?
- Рот.
- А на что ты обращаешь особое внимание? На форму губ? На безупречность
зубов?
- Все это мне без разницы. Главное, чтобы он был закрыт.
***
Лау жалуется Сиэлю
- Ну невозможно нормальному человеку жить в комнате, окно которой выходит
на женскую баню!
- Но отсюда же ничего не видно!
- Ага!А ты на шкаф залезь!
- Ну, на шкаф... И отсюда не видно!
- А надо вправо подвинуться! Еще! Еще...
Сиэль срывается со шкафа и грохается на пол
- Ну вот видишь! И так - каждый раз!...
***
Сиэль и Элизабет
- Вот некоторые парни любят умных девочек, а некоторые - красивых...
Вот тебе какие нравятся?
- Никакие, я же тебя выбрал...
***
Себастиан: Все говорят, что я садист, но это неправда! У меня сердце ребенка!
Вон оно, на полке, в банке с формалином.
***
- Финни , меня Себастиан изнасиловал!
- А ты хоть упирался?
- Конечно, упирался… руками об забор!
***
- Лау, а правда, что ты видел настоящего дракона?
Лау, протягивая косячок:
- Попробуй, ты и не такое увидишь…
***
Сидит Элизабет. Слышит - шум. Оглядывается по сторонам - никого.
Опять шум.
- Кто тут!?
- Я - червь-мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...
***
- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать… Это весна, Лау?!..
- Это грибы, Сиэль.
***
Случился в доме Сиэля пожар, пока его не было.
Возвращается он, Себастиан ему все рассказывает...
- Ну вот, а в подвале из 10 человек я только 8 откачать смог...
Сиэль:
- Так у меня же там морг был!!!
***
Решил Сиэль себе нанять еще слугу. Приходит к нему мальчик. Встречает его Себастиан.
-Как тебя зовут?
-Мартин Браун.
-А сколько тебе лет?
-13 скоро будет.
-Ой, какой оптимист!
***
Грелль говорит Себастиану:
– Ну, что, – мир?
– Да мы ж, вроде, и не ссорились.
– Тогда получай!.. Ну, а теперь – мир?
***
Сидит Сиэль и думает:
- Все люди, как люди, только я один как Бог!
***
Заходит Грелль к гробовщику:
- А вот граф вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!
***
Себастиан подходит к Сиэлю с кружкой:
- Кофе, чай?
Тот, немного подумав:
- Пожалуй, кофе.
- А вот и не угадал - чай...
***
Сиэль участвует в викторине.
Ведущий:
- Сейчас я задам вопрос, а вы должны дать на него правильный ответ. Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Пид@р!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
***
Себастиан от скуки разгадывает кроссворд. Спрашивает у
Мейлин:
-Какой орган является символом любви?
Мейлин краснеет, начинает заикаться и, наконец, выдаёт:
-Мужской или женский?
Себастиан отрывается от газеты, некоторое время смотрит в
потолок, после чего со вздохом говорит:
-А в моё время это было сердце…
***
Сидит Сиэль плачет, рядом его Финни успокаивает:
- Эх, надо было мне раньше Себастиана слушать! Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал...
***
Сиэль пишет Себастиану записку: "Я вас люблю". Себастиан отвечает запиской: "Ненавижу детей!" Сиэль опять посылает записку: "Гарантирую! Детей не будет!"
***
Оберлейн:
- Сиэль, ты вчера новости смотрел?
Сиэль:
- Нет. У меня телевизор сдох
Оберлейн (сочувственно):
- Прости, Сиэль, я не знал
*какие телевизоры в 19-ом-то веке?! О_о*


[700x485]