- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
- О! Как всегда, в постели...
- И много было народу??

******

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

*******

Приходят к раввину муж с женой:
- Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?
- А часто вы спите с женой?
- Ой, об этом даже говорить неудобно-
- Каждый день?
- Что вы...
- Раз в неделю?
- Реже!
- Раз в месяц?
- Реже!
- Раз в год?
- Примерно да.
- Все понятно. Рыжий это от ржавчины.

________________________________

Как вы провели ночь?
Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
Ну, так что же тут плохого?
Но я же Исаак!
Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

________________________________

Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

________________________________

-Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?

-Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.

________________________________

- Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?

- А разве надо ?

- Да. Говорят, это возбуждает.

- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?

- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.

- Ой, Абрам, я такая больная !

________________________________

Умирает еврей. У постели жена.

- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?

-Абрам... А вдруг ты не умрёшь?

________________________________



Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов.. Его встречает раввин.

- Ребе, я согрешил с чужой женой...

- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

- Не могу, ребе.

- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница.

- Нет, ребе.

- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

- Нет, ребе.

- Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?!

- Нет, ребе.

- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:

- Ну, как, отпустил тебе ребе грех?

- Нет.

- А чего ты тогда такой довольный?

- А я таких три адреса узнал!

________________________________



Крик с верхнего этажа борделя вниз:

- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

________________________________



Встречаются Рабинович и Кацман.

- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович.

- Нет, - отвечает Кацман.

- А кто был Авраам Линкольн?

- Тоже не знаю.

- А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.

- Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?

- Нет. А кто он?

- А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

________________________________



Абрам звонит домой:

- Сара, у меня собрание, буду утром.

Сара звонит Исааку:

- Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует.

Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается.

- Ты что там делаешь, Абраша?!

- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!

Сара оборачивается:

- Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

________________________________



Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает:

- Скажите, а где тут работает Сара?

Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:

- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.

Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый.

Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась.

То же самое повторилось на следующий день.

А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:

- Вы такой богатый человек, откуда вы?

- Из Иерусалима, - отвечает еврей.

- Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.

- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.

________________________________



Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно...

- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?

- Какой мастерской, Абрам?

- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.

Всего 5 рублей стоит.

- Да что ты говоришь! Hа вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.

Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:

- И попроси, чтоб еще потолще сделали.

Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:

- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был.

Hу, приходит вечером Абрам домой, бухой. Hе успел порог переступить, а Сара уже на него:

- Hу что?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Hачали гнуть - сломался!

________________________________

Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр.

Раввин ей объясеяет: "У нас есть правила, которые посторонним людям могут показаться странными.

Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной.

Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного.

Запрещено работать в субботу..."

Девушка спрашивает: "А секс?"

Р. "Секс, конечно же, разрешен!"

Д. "А как?"

Р. "Дак как хотите"

Д. "Ну вот если я снизу, а он сверху?"

Р. "Пожалуйста".

Д. "А если я сверху?!

Д. Р. "Можно и так"

Д. "А если он сзади?"

Р. "И так можно".

Д. "А стоя?"

Р. "А вот стоя нельзя. Это получится как танец".

________________________________



Один еврей мечтал о говорящем попугае,долго копил деньги,наконец купил и принес домой.

А попугай оказался попугаихой,да еще и сексуально

озабоченной,кричит: трахаться хочу,трахаться хочу!

А у еврея дети...Пошел он спросить совета у раввина.

Рав и говорит ему:

- Я знаю,как помочь тебе! На окраине нашего города живет религиозная семья,у них есть два попугая.Посади свою к ним в клетку,они ее перевоспитают!

Сказано-сделано!Пришел еврей по указанному адресу,действительно,сидят в клетке два попугая в маленьких кипах и читают молитвы!

Попугаиха влетает к ним в клетку и кричит:

- Трахаться хочу!

Один и попугаев поворачиваеться к другому и говорит:

- Вот видишь Хаим,я часто тебе говорил! Если долго молиться и просить о чем-то Б-га,то это обязательно исполнится!....

________________________________





Прихoдит бедный еврей к рaввину.

- Пoмoги, нет денег, плoхaя рaбoтa, детей пятерo, не мoгу прoкoрмить...

Рaв oткрывaет книгу и читaет :

- Если у еврея мaлo денег, нет рaбoты и мнoгo детей, и oн несчaстен, тo нужнo oтрезaть ему левoе яйцo.

Нечегo делaть. Пoслушaлся сoветa .



Через 3 гoдa oпять прихoдит.

- Ничегo не пoмoгaет мне.Все рaвнo нет денег, рaбoтa плoхaя, дети рoжaются кaждий гoд, не мoгу прoкoрмить .

Рaв oткрывaет книгу и читaет :

- Если у еврея все рaвнo деньги не прибaвляются, рaбoты тaкже мaлo,a дети все рaвнo рoждaются, тo ему нужнo oтрезaть прaвoе яйцo.



Через 3 гoдa oпять прихoдит к рaввину.

- Жизнь мoя не улучшaется,все тoже сaмoе...

Рaв oткрывaет книгу :

- Если у еврея деньги не прибaвляются, рaбoты мaлo,a дети все рaвнo рoждaются, тo яйцa резaли не тoму еврею..



Анекдоты из Одессы.

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?

- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?



- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?

- Что будет? Останутся еще девять.



Еврей спрашивает у раввина:

- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?

- Да.

- А с чужой?

- Нет.

- Почему?

- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.



- Сема, вы еврей?

- А что, что-то случилось?



- Абрам, ты уже устроился?

- Нет, еще работаю.



- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?

*****

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба