ну вот.

Если появилось солнце, значит где-то появилась тень...
Мы сидели и курили. Начинался новый день.


Раньше. Давным-давно. В ТОЙ ещё жизни, заполярной (ну в смысле в_жизни_за_полярным_кругом), я могла выглянуть в одно из окон своей квартиры и, осмотрев окрестности,.... заплакать. Ну не прям так, чтобы в голос и с водопадами слёз. Нет конечно. Но одна-две скупых женских слезинки могли намочить мои щёчки. эх..... там очень красиво. И текли слёзы от того, что начинала понимать...... хм) вобщем от осознания многих вещей. Не важно.

Потом такого долго не было.

А теперь? А теперь... Теперь я замечаю в себе это знакомое чувство. Я угандошила всю ночь - комп,комп,тырнет,фотошоп,тырнет,макароны,снова тырнет.... И вот я оборачиваюсь, чтобы посмотреть в окно.... Я оборачиваюсь, чтобы посмотреть на деревья, которые вижу каждый день и которые не вызывают у меня особых эмоций........ Нет, вызывают! Что-то где-то ёкнуло. Я опять живу в красивом месте. И от этого я уже не плачу, но мне ещё не пофиг. Я ещё не безразлична по отношению ко многим вещам. Спасибо Небу, я не устрица в ракушке.
Так вот. Я просто посмотрела в окно: Клёво, яркое солнышко, голубое небо, тепло, лето... Но. Всегда есть это грёбанное НО! Мне... вот не то чтобы даже грустно... нет... просто ... некузяво от осознания того, что вот так вот ( с рассветом, солнышком и радостью НОВОГО дня) я встречаю почти каждый день... и нихрена с этими днями хорошего и полезного не делаю. То есть вот посмотрела я на всю красотищу у меня за окном и подумала: "Круто! Новый день, всякие новые дела и прочее... люди, события..." А потом поняла, что нихрена. Вот я щас лягу поспать, потому что полседьмого, все вокруг спят и хули? Мне что, бодрствовать? Зачем? .... короче, проснусь в лучшем случае часам к 11 утра... а потом по накатанной... как вчера или позавчера. С маленькими отличиями, но без глобальных действий. Факиншит! Ага.
Нет. Можно, конечно, сейчас пойти против себя. Против всех. Кто сейчас спит вокруг меня. Кто спит там далеко. Кто думает, что я сейчас лягу спать. Можно пойти против всего этого и, натянув ждинсы и упаковав ноги в кедарасы, направить свои стопы вон из этого теперь-ДОМА. Пойти пошляться по улицам... Я же люблю это делать сутра! Я же так любила делать это раньше!!!! А теперь... теперь что-то изнутри меня рвётся вот так, наружу, на улицу, не спать-не спать-не спать!.... Но что-то, так же сидящее внутри меня, что-то более грузное, чем первое, что-то более весомое говорит: "Нафига?" Нафига куда-то бежать в полседьмого утра, если можно поспать или что ты там хочешь...? почитать в кроватке? Похавать?
Я пытаюсь ответить, что хочу сделать много дел. Для этого утром иду гулять. Для этого..... для этого............

Молчи. - Говорит внутренняя свинья. Говорит тётушка лень. Говорит дядюшка лень.Говорит мистер лень. Говорит рок-звезда лень. Говорит девочка лень. Говорит отряд особого назначения "Лень". Говорит жевательная резинка "Суперлень" со вкусом уже готового обеда из трёх блюд и десерта.....

И я молчу.