А вот и я...
Писать придётся много, слишком много всего и вынести это сможет сейчас только машина, т.е мой компьютер...
Как тесен мир, в реальном мире я встретила девушку, чей дневник я читала...потом она его удалила, меня посещали по этому поводу очень нехорошие мысли...я видела её фотки и встретила её в реальности, ей об этом не сказала...хорошо, что она жива и переборола что-то...но не всё далеко и ей сейчас очень тяжело...А познакомились мы с ней в клубе ночном, потом водка(да, я без неё не могу, поэтому всех вокруг спаиваю), гитара(которую я притащила с собой в клуб, пришлось уговаривать, чтобы в гардероб её поставили...уговаривала недолго:)) песенки задушевные и домой пол первого...для меня нормально, а для родителей не очень, я пришла тогда, когда они приехали, эх...пять минут мне пораньше и они бы вообще ничего не узнали...а так, что вы,блин, сразу скандал...сами они хорошо погуляли, даже обо мне и не вспоминали, а тут...ё-моё!!!
Ладно, с предками всё уладила, но потом....я поехала к другу, к Нему, с подругой...я с ним поссорилась из-за наркотиков...он торчит...а потом я доезжала домой очень смешно, в метро я разбила в кровь себе руку, она опухла...затем я психовала в вагоне...я ведь с ним рассталась...потом помирилась...а потом снова всё покатилось вверх дном...я ненавижу героин!!! он всю жизнь портит, я просто вижу его маленькие зрачки, его тупой, однозначный взгляд...я его не узнаю...мне становится страшно плохо, я знаю "героев" очень хорошо...я очень глубоко познакомилась с миром героина, эти люди готовы почти на всё ради блин...нескольки грамм. Я сама люблю наркотики, но лёгкие...я на них сижу в основном только из-за того, что я даже выпить не могу, врачи запретили, поэтому я курю всякую травку...А тут..я так сходила с ума, что решила изобразить зависимость от кокаина, чтоб он это всё дело увидел со стороны, но нужны были деньги, ещё пара моих психических идей и я решила порвать окончательно...да...я держалась всего 5 дней, час назад я ему звонила...и всё сначала...пиздец..я себя ненавижу, всё кончится очень плохо. Мама узнала, что я режу руки, точнее я ей показала "в сердцах", она хотела правды...ну вот..Только ничего хорошего из этого не вышло, она не замедляя позвонила куда-то...мне обеспечено наблюдение у психотерапевтов, а я их ненавижу...хотя бы просто за то, что психотерапевт- это не мой друг, не знакомый, не родной, не близки, БляДЬ!!! какого хуя я должна душу выкладывать человеку, чёрт знает кому вообще, а он меня ещё как кролика анализировать будет....блин...Но чтоб успокоить мать, я хотя бы в этом с ней не спорила, она такими глазами на меня смотрела(ещё бы...дочка-самоубийца..)а на мою руку смотрела ещё печальнее...да, моя рука уже потеряла вид руки...
На самом деле меня убивает то, что жизнь моя катится к чёрту, человек, который показал мне свет в жизни, сейчас также убивает всё во мне...не остаётся ничего...и я скачусь, так и не успев достигнуть цели...вниз, я не хочу...совсем нет, просто я не могу его бросить никак...а когда я с ним, всё становится другим, не в том плане любовь-морквь...нет, совсем другим, другая сторона жизни, наркоманы, ложь, предательство...психи и постоянно на грани смерти...то ему плохо, то менты палят..погони..экстрим, я никогда не думала, что всё будет так...не мне выбирать,я знаю