блин, как всё-таки холодно...на улице вначале гуляла по кладбищу с друзьями, потом замёрзли, сигареты не спасали от холода и пошли смотреть концерт металлики старенький, ну как старенький, наверное года 2003 или 2004, посмотрели, на гитару не пошла, настроения нет никакого.

Врачи запретили много чего, но сегодня я решила, что нарушу их строгие правила...ненавижу правила и всё-таки купила себе бутылочку пива...которое мне категорически нельзя, но ведь не могу же я поднять себе настроение таблетками, от которых меня уже тошнит. Вчера придумала незамысловатую песенку, как всегда в своём стиле...как не пыталась написать что-то менее депрессивное, получилось как всегда, что в душе, то и на пере.

Снова меня окутало это глубокое непонятное чувство...может из-за зимы, а может ещё из-за чего, когда человек долго сходит с ума, его потом настигает...короче, кажется, как будто ты перестал чувствовать на время...ноль моций, ноль всего, всё по нулям...складывай, перемножай, а будет просто ноль...на самом деле это нормально...если ты устал...ничего не нужно, просто забыться сном...а может даже и не проснуться от этого сна...чувство вины за свои мысли меня терзает, ведь есть люди, которые не разделяют моего мнения, но всё равно меня любят, а что делать, если ты растоптан, раздавлен...

Были бы крылья, чтобы улететь от этой пустоты....и зимы...холодной, но такой красивой зимы...расправить крылья и просто полететь куда нибудь...и оставить эту пустоту на земле в снегу, бросить в сугроб...свобода...

сейчас в голове только телефонный номер, я никогда не запоминаю номаера, даже свой собственный...а этот номер я знаю наизусть, он звучит везде, как что то сверхнормальное, сжать крепко голову и раздавить в собственных руках, как в тисках, нельзя звонить, если я позвоню, то убью в себе ещё что нибудь...ведь о хорошем мне всегда сразу сообщают, а о плохом...вот так и молчат...вторую неделю...чувствую себя заживо захороненной собой...я себя похоронила, душевно похоронила, ещё не физически....когда я думаю о смерти...серьёзно думаю, как сейчас, у меня тяжелеют руки, кажется будто в них нет силы...нет, я ищу её, но не планирую покончить с собой...я скорее добьюсь того, что меня кто-нибудь пришьёт...нарываюсь, путь слабого человека...а может что изменится...а может и нет...всего один день из моей жизни нужно вычеркнуть, чтобы всё было хорошо, но прошлое застыло...уходит назад, ты возвращаешься мыслями в прошлое, но глазами и всем существом ты в настоящем, мысли погубят...не думай о прошлом...но к сожалению, я человек и не могу не думать о том, что так много для меня значит...