Сколько не стараюсь - так и не могу понять, когда же впервые в моем сердце появилась эта печаль...

Помню лишь, что однажды ночь стала близка мне. Словно, родная сестра, словно мое второе я... Я думаю о ней, как о себе и как только на город упадет сумрак жду ее.

Может, это произошло в 10 - 12 лет? Помню, мне очень нравилось крутиться перед зеркалом, как только стемнеет. Все уже давно легли спать. Лишь я не сплю. Надеваю самое лучшее, что у меня тогда было и к зеркалу. Свет уличных фонарей бликами ложится на зеркало. Я смотрю на свое отражение, но почему то не могу увидеть себя. В отражении - лишь призрак, сумеречный призрак меня.

Мне 18 - все та же ночь. Институт, в которой довелось поступать с таким трудом в один момент стал мне ненавистен. Одиноко провожу поздние вечера сидя на подоконнике. На улице давно уж никого нет, а я сижу, свесив одну ногу вниз, на улицу и смотрю на звезды... Холодает... Поздняя осень давно прошла... Окно закрыто, лишь свежий морозный воздух врывается в форточку, теребя мои волосы. Подкладываю под себя подушку и кутаюсь в плед. На этом окне я проведу ни один поздний зимний вечер.

23 года. Первая встреча с ней. Первая мысль: "Какой ужас - кто это?" Лишь потом приходится осознать, что мы не можем существовать друг без друга. Бегаем каждую ночь в гости - я к ней, она ко мне. Мое маленькое зеленоглазое безобразие - моя Ведьмочка. Три месяца счастья - много это или мало? Я не знаю ответа на этот вопрос. Потом... Короткая встреча на темной улочке возле моего дома.

Не спрашивайте меня, как я существую все это время. Каждую ночь я прихожу на это же место без нескольких минут полночь. И прошу мира для нее у Господа. Прощаю ей все то зло, что она причинила мне с умыслом или же по глупости. И иду дальше... Бродить в этом сумраке, вглядываясь в звезды и слепящий свет уличных фонарей. Рассвет не наступит никогда...

Три года спустя. Все та же темная улочка возле моего дома. Шелест листвы. Из сумрака, четкой походкой появляется она. Просто целую ее и смотрю ей в глаза. Она напугана, ее зеленые глазки бегают в орбитах, словно спутники. Нет. Я не буду ругать ее или обвинять ее в чем либо. Три года уже прошло, как мое прощение было даровано ей. И только теперь, вот здесь, на этой улочке, я могу произнести для нее то, что давно теребило мою душу: "Я прощаю тебя, я не держу зла на тебя. Слишком долго мне пришлось желать себе смерти, слишком много пришлось вынести боли за это время. Мне пришлось ждать, чтоб сказать тебе эти слова..."