Какое интересное у вас сообщество. обязательно задержусь у вас. но прежде хочется попросить вас о помощи...

Итак, расскажу все по порядку.

Я никогда не боялась смерти. Во–первых, она была совсем далекой, во–вторых, хоть я и крещеная, православная, но мой отец японец, у них принято не бояться смерти… Признаться, смерть меня даже забавляет. В прошлм году, в августе, у меня был очень сложный период. Два раза брат снимал меня с окна, (я живу на 14–том этаже). Но потом я все пережила. Была очень счастлива. Весь год…

Но в июне произошло нечто… 22–го июня мне исполнилось шестнадцать лет. Совсем не много, но достаточно. Я была так счастлива в тот день… Днем гуляли, веселились. Ночью я сидела с друзьями. Все было так хорошо… До тех пор, пока не увидела ЭТО. Никролог. Умерла моя одноклассница… Рак крови… Шестнадцать лет и два месяца… Совсем, совсем еще ребенок… Остаток ночи я не плакала, нет. Я была в шоке…

Понимаете, впервые в жизни умер человек, которого я хорошо знала, любила… Мы учились 9 лет в одном классе, а знала я ее еще дольше = мой брат и ее сестра учились вместе. Так что щнала я ее с рождения. Нельзя, правда, сказать, что она мне была близкой подругой… но она была частью моей большой–большой любимой семьи под названием «класс». Причем, эта смерть была так нежиданна… Во–первых, потому что я не знала, никто не знал, что с ней. Толкьо слухи, которым никто не верил. Во–вторых, потому что я узнал в День Своего Рождения – счастливейший день года…

На 9 дней мы ездили к НЕЙ. Так странно… Кладбище заросшее, все могилы забыты, трава – выше пояса… Только одна ее – свежая, с морем цветов… Были одноклассники, учителя, родители… Я до сих пор с тяжестьювспоминаю это… Хотя я не плакала… Я вообще не плачу после той ночи.

С тех пор я живу как в кошмаре. Не сплю по ночам, освсем. Мне страшно. Все время все мерещится по темным углам, мучают ужасные мысли о смерти, в голове постоянно всплывают какие–то ужасные картинки… Смерть, трупы, ОНА живая, ОНА мертвая… Я ходила в церковь несколько раз… Нет… Не помогло…

Я общаюсь, я веселюсь. Никто не знает о моих... Ээээм... Проблемах. Никто. Я боюсь, что обо мне подцмают, как о сумасшедшей...

Недавно папа ездил в командировку. Летел на самолете. Я постоянно ловила себя на мысли, что боюсь за него. Никогда такого не была, не потому что мне было наплевать на близких, а потому что смерть казалась совсем далекой…

Иногда мне хочется умереть. Я по–прежнему не боюсь смерти. Своей. Но я боюсь спать по ночам… А еще боюсь за родных и друзей. Я устала. Мне надоело вести ночной образ жизни… Я хочу жить!!! После этого события я так люблю ЕЕ – ЖИЗНЬ!!! Но мне не дают покоя… Эти мысли… Помогите мне... Пожалуйста...