Иногда я начинаю думать...
не подумайте, что обычно я этого не делаю. нет, как раз постоянно, только писать некогда.

иногда я тоскую. тоска эта непонятная, по чему-то...утраченному, полузабытому, истлевшему уже даже в закоулках памяти. Но оно все равно есть. и последнее время все чаще тревожит своим прахом.

Когда-то все в моей жизни было просто.
Наверно, если бы кто-то взглянул на мою жизнь со стороны, то никогда бы не поверил. Но я всегда считала, что мне везет. Неимоверно. Я просто с удачей на ты! (интересно, а она обижается на меня за такие наглые утверждения?)
А если и происходило что-то, что можно трактовать как явное невезение, то я считала, что так надо! Ага, так надо мне для чего-то. т.е. я может быть просто еще не понимаю тайного смылса. Но пойму. и правда через какое-то время я понимала, что "все не напрасно было". Или это действительно так, или это просто особенности подсознания, которое может найти ответ на любой вопрос и подстраивает факты, подтассовывает события, выстраивает их из бессмысленного броуновского движения во что-то понятное и легко объяснимое.
Например, думаю, что мало кто посчитал бы мой провал в универ удачей. И последующее поступление на вечернее.
Но только не я!!! Да, я почти сразу решила, что так было надо. и это вообще супер-гипер хорошо. Нашла кучу плюсов. и даже стала этому радоваться. и радуюсь до сих пор. Хм, сейчас подумала...может я просто неисправимый оптимист?
И вот когда в моей жизни все было просто, то я была счастлива. Главное, что в ней было романтизм! Ага, бесшабашенность, кураж.
Т.е. когда ты можешь сорваться и поехать куда-то. Пить с друзьями ночь на пролет, а утром на работу. Когда ты в 3 часа ночи идешь воровать дорожный знак в подарок девушке (и какая разница, что он весит в 2 раза больше тебя). Когда ты ходишь с елкой, поешь в подъездах, рискуя подраться с его обитателями, открываешь бутылки с вином шампуром, радуешься дождю и вымокаешь до нитки.
Может быть, это называется молодость, глупость и загулы?
Но вот сейчас я уже никуда не срываюсь, под дождями не гуляю, ночью все больше тянет спать, а не на подвиги, почти не пью и уж точно не пью то, что пила тогда.

И ведь грустно, товарищи!

Помню, что раньше я мечтала уехать в Индию. Или на Тибет. духовно совершенстоваться в буддийском храме (а туда берут женщин???)
Очень мечтала. А потом..."институт, экзамены, сессия". ВСе как всегда, сначала дела, потом уже не до этого, а теперь и вовсе не получиться.
Сейчас уже вряд ли даже серьезно задумаюсь об этом. И дело не в людях, которые рядом, не в быте, делах и проблемах, не в том, что снаружи. Дело во мне.
Можно уехать в Индию, но так и не найти там того чего ищешь, а именно себя.
Это просто символ. Мечта. Но проблема всегда лежить не вне, а в тебе самом. Решить ее можно здесь и сейчас, а можно никогда, пусть и в далеких странах.

В детстве я не могла понять: как это я существую? Ну, вот я есть. Как это вселенная бесконечна? а если у нее есть конец, то что за ним.
потом я выросла, стала цинником или прагматиком, или нигилистом. В общем, слов я выучила много новых, а ума больше не стало. Больше я не задаюсь такими вопросами, но я так и не могу понять: как это я существую и ЗАЧЕМ это, к черту, нужно?!