Долго не хотела ничего писать...вообще даже не было сил.Думала,что это не будет интересно никому,если и есть так,то я пишу для себя.Сейчас сидела и просматривала свой днев с самой первой страницы..и вспоминала приятные моменты и не очень.Пу сть то что я напишу,будет написано для факта,для галочки,чтобы потом мне было что вспоминать....

Я не буду говорить,что мне ща так плохо...все когда-то проходит,все забывается.Но возможно я больше никогда не буду доверять людям....слишком больно они мне делают всегда.Мне надоело быть сильным человеком,хочу быть слабой,чтобы кто-то мог меня защищать,но не тут-то было....Ведь в нашей жизни все по-другому,а в моей именно-через жопу...

Что могу я сказать уже про этот почти ушедший год...ничего хорошего сказать не могу...не ожидала ,что он так может закончиться...даже обидно.Начали мы этот год все вместе,а закончили все поразнь.Да,у всех своя жизнь,некоторые люди отдалилсь,некоторые отдалилсь из-за других людей.Теперь я понимаю,что ничто не вечно и не заменимых людей на свете нет.Конечно когда так говорили,то я думала,что со мной это не случится.Но теперь все показало обратное...не приятное чувство.За этот год я попыталась найти себя,единственное что я могу сказать,что я себя нашла...тока не давно..где-то 3 месяца назад.Я стала спокойное,не нерной,стала похожа на себя внешне,не такая уставшая.И все шло хорошо.....

......но, все рухнуло.Тока недавно у меня было всё: и работа ,и любимый человек. Я ушла с работы и более не желею,что так поступила.Это больше не моя жизнь.Теперь нет и его...может это и к лучшему,я хотя бы узнала правду,пусть жестокую,но правду....И что теперь делать я не знаю..

За этот год я потеряла друзей...хотя возможно их тоже не было..это все иллюзия...моя иллюзия.Я многое поняла,что больше никого не буду слушать,ведь у меня есть свои мозги и чувства...а порой я об этом забывала(((

Если честно,то почему-то весь этот год я ощущала странное чувство,что кто-то просто не хочет,чтобы мне было хорошо.Я всегда все чувствую на перед,и сейчас я готова на 100% сказать,пойти мне к бабуле-гадалке и она скажет,что вокруг меня плохая атмосфера.Не говорите,что это глупо..я это чувствую...

Я вижу,что всё как будто в страшном сне,вижу как мучаются люди,я как будто заколдованная.....Я видела несколько месяцев назад страшный сон...тогда я не понимала почему он мне снится,я видела Его с другой...а когда проснулась,то он тихо спал на кровати и ничего не предвещало беду,тока мое сознание уже знало,что так и будет...возможно я его не буду осуждать...и то что он променял меня на 2-х других сразу....возможно именно от этого мне и легче...Знать,что он прибежал ко мне среди ночи,чтобы увидеть,побыть со мной,зная,что у него есть еще 2,говоря заранее,что будет плохо нам обоим.Хотя если так смотреть,почему должно быть плохо людям,у кого целый гарем...ведь они же без чувственные,им все равно ,они должны играть с нами как с куклами..а тут и ему плохо...Может я чего-то не понимаю...возможно я ошиблась в этом человеке,возможно вообразила,что он не такой как все,что он так сильно похож на меня и я его знаю от и до.Но....время покажет.

Теперь меня ожидает новая жизнь...я уже вступаю в нее сейчас,получила новый паспорт,новую клавиатуру,новая работа и главное новый год, от которого я не жду ничего хорошего,скорее всего я проведу этот год в обнимку с бутылкой шампанского,вспоминаю все что случилось и с надеждами,что все потом будет по-другому.Мой первый НГ в гордом одиночестве,а по-моему это полезно...Никогда бы не стала замыкаться в себе ,если бы не эти обстоятельства и сидеть дома в такой день.Провести Нг дома,это равноценно попросту зря прожитому году.А я буду радоваться жизни и ждать Счастья. Пусть я мало буду теперь писать здесь.Но чем меньше обо мне знают окружающие,тем легче мне будет жить.Потому что ту опасность,которую я чувствую вокруг себя-это не шутка.

Возможно я открою другой днев,где буду писать тока для себя,а здесь будут тока устоявшиеся факты.Пусть я теперь буду загадкой,так будет легче всем.Не могу быть открытым человеком......