Окей, в случае чего всегда можно найти оправдание в виде погоды, критических дней, общего гормонального фона и мизинца на правой ноге (у меня отличный педикюр, это к слову). Но не на этот раз.
В последнее время очень многие штуки крутятся-вертятся в голове, что-то записывается в фиолетовый блокнот с бабочками, что-то ускользает, что-то вылетает сейчас из-под пальцев. Мама всегда говорила, что я ни фига не добрая девочка и что у меня хобби такое - рубить сплеча.

Я, например, вообще не могу понять, как у девушки может не быть вкуса, как она сочетает несочетаемое, не умея, как вообще может прийти в голову идея надеть на себя шелковый пиджак и спортивные сапоги, как можно не прокрашивать корни, не делать маникюр, мазать губы перламутровыми блесками, подчеркивать желейный живот и большую задницу и т.д. Но не об этом. Сегодня не об этом.

Я патологически не переношу нытье. Нет, как любая девочка, я могу сорваться и реветь на кухне у васаби или обсуждать инопланетность мужской логики с Дашей, но это скорее в порядке исключения.
Знаете, я на днях пришла к выводу, что, как ни странно, мне никогда ничего не падало на голову просто так. Красный диплом из музыкалки - результат каждодневных многочасовых ударов по клавишам, слез, папиных нервов в ответ на мои фальшивые ноты и Мендельсона в 11 лет. В школе мне не хотели ставить пять по физике в 10м классе, что на раз бы зарезало мою золотую медаль - физику я сдавала дважды перед всем классом, учебник я вызубрила тогда наизусть. В академии мне ни разу не сказали: «Лысенко, вы красивая, поэтому вам пять», мне просто говорили, что я красивая, а дальше спрашивали по полной. В мартовском L’Officiel в напутственных словах Хромченко есть очень хорошая фраза - внешние данные потрясают 2 минуты, потом нужно доказать, что ты по праву носишь своё красивое платье.
Таки да.
Я не сплю с лузерами и не терплю, когда со мной говорят моими же фразами - если бы я хотела услышать свои фразы, я бы разговаривала исключительно со своим Альтер эго. Я уважаю людей, которые много смотрят, слушают, читают и я бесконечно злюсь на себя, потому что мне всё время кажется, что я чего-то не дочитываю, не дослушиваю и не досматриваю, хотя иной раз не можешь навскидку вспомнить, где и что ты прочитала, так как за последнее время ты прочитала много чего.
Мне кажется, что если я прекращу расширять сознание, я закончусь для этого мира.

Я бы хотела написать большой пост, а лучше сразу восемь штук - о том, как больно мне может быть, о том, как я недавно ревела на кухне, запивая это всё обжигающим кофе со сливками, о том, что бывает, когда ухажеров много, а тот самый тебя, естественно, нихрена и не любит, о несправедливостях жизни, о подружках, которые предают, о суках, которые портят карму, о курении, о том, как я напилась вдребезги у Даши дома, о том, что близкие люди живут далеко, о том, что у меня больше не пишутся стихи и т.д. Только чем больше ты себя жалеешь, тем меньше дверей остается перед тобою открытыми; «он не любит» - это не повод и, тем более, не оправдание. А пиздострадания на публике и общение с целевой аудиторией (пусть даже в лице Того Самого) посредством каких-то постов, статусов etc. - это детский сад, девочки и мальчики.
Никому не нужны наши с вами страдания - никому кроме нас самих. Так вот их стоит оставлять на кухне, под душем, в истериках, молчании, крике, сигаретах, роме - где угодно, но только не здесь.

Чего-то стоить - это очень много работать. Въебывать, если хотите.
Хватит искать причины, поводы и подоплеки - пора чего-то достигать и куда-то идти.


p.s. настаиваю, чтобы мужчины, читающие мой RSS или просто имеющие отношение к моей жизни, в срочном порядке улыбнулись)