Дилинг-вумен отвечает на многочисленные письма-вопросы, которые приходят в издательство или рождаются в пространстве, что на малой бронной.

Суррогатные девочки-перфекционистки, берите в руки карандаш и молескин.
Начинается повествование.

Ваша жизнь сериально-скандальна и тусовочно-опасна?
Ваша музыка в ай-подах уникальна и глубоко эмоциональна?
Ваши закладки в макбуках сверкают официальными сайтами «Street fashion» и социальных сетей?
Ваши блэкберри переполнены «входящими» при полном отсутствии «отправленных»?
Ваши ресницы пропитаны ysl и косыми взглядами?
Вы чудесны, волшебны и, кажется, развиты?
Но каждый день вы задаете вопросы в небо, в город, в дым, в экран: «Почему он не со мной? Как обратить его внимание? Она и правда лучше меня? Любовь для меня исчезла?»

Девочки, хватит страдать on public!

Начнем с того, что просыпаться в воскресенье после водки-сока и дышать перегаром, как сантехник ЖЭКа по утрам – не айс. Отвечать другу на вопрос «как дела?» - «бляяя, такой треш вчера был!» - вообще несексуально. Писать на каждом аккаунте, где есть ваш ник – «это была мега туса с Машей, Сашей, Колей…» - минимум неразумно. Ограничиваться прочтением «Код Givenchy» и последним «Vogue» Россия – это уже, сори, деградация. Говорить о псевдо-интеллектуальном, не замечая, собственных отросших корней – это, пардон, моветон.

Девочки, будьте глубже!

О гомосексуализме узнавайте не из последнего интервью Элтона Джона, а из романов Пруста. Слушайте не случайную музыку чужих плэйлистов, а хотя бы изредка обзёрвите музыкальный рынок, чтобы отличать электроклэш от электроджаза. Глубина ваших мыслей должна неплохо коррелировать с глубиной бассейна, в котором вы плаваете по понедельникам, средам и пятницам исключительно для эстетичности ваших икроножных мышц и трицепсов.
Зачем копипастить чужой inside к себе в статусы, если свой ограничивается бильярдом по четвергам и уценённым мохито за счёт мужчин, которые пошло называют вас «кисями» и нагло щипают за задницу?
Вы курите тонкие сигаретки, захлёбываясь слезами, и в сотый раз рассказываете своим «бусинкам», что он не хочет разводиться и дарить вам Bvlgari на безымянный.
(Когда дилинг-вумен плачет, этого никто не видит, а Bvlgari она носит на указательном)
Вы презренно коситесь в пробке на якобы фейковую LV случайной прохожей, не подозревая о том, сколько часов Марк над ней проработал; в тоже время Фрида Джаннини ужаснулась бы, заметив несоразмерно гигантоРскую надпись «Gucci» на вашем саквояже.

Девочки, будьте проще! 
Как маечки из топшопа)

Мы, конечно, понимаем, что в вашем сознании сюжет «Gossip Girl» куда импозантнее фильмов с Луи Гаррелем, но, блин, и Франсуа Озон не первоклассник.
В эру интернета и полной открытости информации можно поднять своё ментальное сознание на пару ступенек выше за неделю, если, конечно, не ограничиваться переполненными смайликами переписками в контакте и прочтением почты на рамблере.

Девочки, занимайтесть time-management’om эффективно!

Вы выбирали профессии, основываясь на рэнкинге провинциального издания, не задумываясь о том, что самая недолговечная категория жизни – это рейтинги. Время портфельных инвестиций кануло в лету, прогрессивные люди делают ставку на долгосрочность.
Дилинг-вумен вам не Минздрав, но тоже предупреждает: хватит считать себя идеальными – слово «ideal» не присутствует даже в вокабуляре Шахри Амирхановой.

Мы все созданы из песка, рома и океана. Когда мы улыбаемся, у нас появляются ямочки, куда безвозвратно попадают чьи-то сердца и средства передвижения. Ежедневно в мире происходят миллиарды диффузий – как физических, так и ментальных. Не стоит исповедовать чужие далёкие ценности, убивая в себе свои. Это так просто – быть собой, стоит только раз попробовать. Эта зависимость куда безопаснее той кокаиновой, о которой вы читали в февральском Harper's Bazaar.

Девочки, выстраивайте архитектурный комплекс вашей жизни нетривиально!

А дилинг-вумен хоть и не Бостон Консалтинг Груп, но parfois готова вам помочь.

Ждущие свой мятный латте,
Варя и Даша.