Моя хорошая, я знаю, что тебе плохо.
Ты вот присылаешь мне смс, я читаю и виню себя за то, что я далеко, что у нас эпидемия свиного гриппа и что на три недели объявлен карантин в стране, что я не могу к тебе приехать, сесть рядышком и чтобы ты мне всё рассказала сама. Прости меня за это.

Ты спрашиваешь, почему люди делают других людей несчастными, почему делают больно – а я даже не знаю, что тебе сказать. Просто делают. Ты же не спрашиваешь, почему в кране вода или почему все девочки вечно худеют.
Я не знаю.
Наверное, бессмысленно говорить вещи, которые повторяют на каждом углу – про то, что человеку никогда не дается больше, чем он может выдержать, про то, что нужно быть сильной и про то, что жизнь – точная копия зебры. Хотя, может их и повторяют потому, что спустя столько случаев и столько раз повторения эти фразы не теряют актуальность?

Я написала тебе, чтобы ты искала то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя временно нет. Не пытайся искать ответы на риторические вопросы – философия мало кому добавляет лишних пойнтов настроения. Ни о чем не спрашивай – себя в первую очередь. Спросишь как-нибудь потом, например, когда мы с тобой усядемся в Старлайте за нашим коронным сникерсом. Да, и я тебя напою при встрече!
Да – иногда бывают периоды, когда хочется сдохнуть. Как писала Полозкова – «и как люди любят себя по-всякому убивать, чтобы не мертветь». Таки так. Я думала, что с ужасом буду вспоминать некоторые события в моей жизни, то, как я теряла килограммы, то, как я ревела под душем, то, как я курила по пачке в день, то, как я пила сорокоградусное пойло, не закусывая, и совсем потом не пьянела, то, как я не могла ночью спать, теребила одеяло, подскакивала к окну, смотрела на церковь, что напротив, и говорила тихо: «Господи, пожалуйста, пусть это всё закончится». Да мало ли таких примеров – у каждого! И я хорошо помню, как писала тебе несколько месяцев назад – «если это не убивает, а только делает сильнее, то я не хочу быть сильнее, я хочу быть самой слабой». А сейчас я вспоминаю всю хронологию с грустной улыбкой – по факту. И ты будешь. Ты же помнишь, как было два, три года назад? – Падала, но поднималась.
Наверное, я глупое женское существо, которое после всего, что случалось со мной либо с близкими мне людьми, всё еще остаюсь убежденной оптимисткой. Я нашла для себя спасательный круг – для того, чтобы во всём этом жить, нужно любить, нужно влюбляться, нужно чувствовать себя. Почему глупое – потому что именно это моё «влюбляться» во многом и является причиной последующего «чтобы не мертветь». Я наступаю каждый раз на одни и те же грабли, и ты наступаешь – да, мы глупые женские существа, но, блин, красивые!

Моя хорошая, пускай сейчас всё, как ты говоришь, хреново, пускай ты поднимаешь аптеки на успокоительном, пускай ты не знаешь, как быть дальше – я прошу тебя об одном – не падай. Посмотри вокруг – у тебя там Москва, у тебя там всё, о чем многие даже боятся думать. И у тебя была сначала острая боль, а теперь лишь тупая – убивающая и высасывающая последнее. В таких случаях я начинаю курить, но ты не бери с меня пример.
Не пытайся ничего понять. Ты сама загоняешь себя ниже уровня моря. Не думай. Не жалей себя. Некоторым девочкам предписано быть сильными вне их желания. И ты такая девочка. Ты сильная, я знаю.
Я с тобой и ты мне очень дорога.
Всё будет.

А сейчас выключи сентиментальную белиберду и улыбнись!