Это цитата сообщения Вадик_Куролесов Оригинальное сообщение

Кассету эту, с многообещающим названием 'Мокрые киски-3', я еще с месяц назад купил и в валенок спрятал до поры до времени. А вчера Верка с соседкой в театр у****ячила, ну думаю, пришел и мой час культурного досуга. Кассетку извлек, в магнитофон вставил, удобно расположился на диванчике и 'play' на пульте жму. Еще первая киска до конца раздеться не успела, ***к - в дверь звонят. На паузу нажал и нехотя в коридор поплелся.

Дверь открываю, стоит *** какой-то незнакомый.
- Вам кого? - спрашиваю.
- Я жену вашу люблю, - на одном дыхании выпалил, готовился наверно.
- А ее дома нет. - Дверь пытаюсь закрыть, а эта сука ногу подставил и собственно препятствует.
- Знаю, я вообще то к вам.
- Ну проходите, - пропустил засранца и дверь захлопнул.
- Куда?
- На кухню, извините в комнате не прибрано. - Еще не хватало мне с этим мудаком 'Кисок' смотреть.

На кухню заходим, оглядывается - не знает куда жопу свою пристроить.
- На табуреточку присаживайтесь, - подсказываю. - Водки?
- Не откажусь.
- Вас как зовут, кстати?
- Сергей. - 'То л*****, то ли гей', сходу срифмовал я, но вслух сказать постеснялся.
- Вадик. - Водку по стопкам разлил, из крана кружку воды набрал и на стол поставил. - За знакомство что ли?
- Ага.

Выпили, запил, кружку ему передаю:
- Угощайтесь.
- Спасибо. Я жену вашу люблю.
- А как вы познакомились? - ради приличия спрашиваю.
- Работаем вместе. Как-то задержались допоздна с отчетом и :
- И познакомились, - сам по второй наливаю. - Знаете, а я служебные романы не понимаю. Раз-другой вы**ать коллегу можно конечно, но так чтобы любовь и семьи разрушать... Ну что, вторая за родителей?
- Ага.

- Она, я так понимаю, тоже вас любит? - по третьей лью.
- Да, конечно. Если бы не любовь, разве мы бы:
- За любовь тогда?
- Ага.

Выпили, вода закончилась, еще кружку налил и стопарики по четвертому заходу наполнил.
- Ну а от меня то что хотите, благословения, что ли?
- Так, поговорить пришел. Как нам дальше жить.
- Она с вами от *** кончает?
- В смысле? - Глазами хлопает и покраснел. - А как же :
- Понимаете, я вот сколько ее **у, а так что бы от *** кончила не было такого.
- Как, совсем?
- Она кричит конечно и прочая ***ня, но реально тащится только от пальцев.
- Это как?
- Четыре в ****у и два в жопу. Только так. Причем те, которые в зад, лучше скрестить. Вот так, - я скрестил два пальца и показал ему.
- Ну не знаю, мне кажется:
- Жаль в театр ушла, а то бы подтвердила. Давайте, что ли, за отсутствующих здесь дам. - Ага.

- Четыре пальца, только так. ****а то у Веры сами знаете, не маленькая.
- У Веры?
- А у кого ж.
- Разве вашу жену не Галя зовут?
- Молодой человек, - я с сожалением посмотрел на почти пустую бутылку. - Так вы Галину Сидорову **ете?
- Ну :
- Там же на двери русскими буквами написано: 'Сидоровы - 3 звонка, Воробейчиковы - 4'. Вы что, считать не умеете?
- Извините, - видно расстроился. - Неловко так получилось.
- Да ладно, - мне стало его даже жаль. - На посошок?
- Ага.

- Вы сейчас выйдите и три звонка, это к Сидоровым. Петр у себя сейчас, а Галина в театре вместе с Верой. И это : Галя тоже любит, когда два пальца в жопу. Крестом. - Я снова скрестил пальцы и показал ему.
- И четыре в ****у?
- Нет, туда три. Ну, всего доброго.
Пропустил Сергея на лестничную клетку и закрыл дверь. Не успел дойти до комнаты, как раздалось три звонка. Ненадолго задержался у двери, слушая как шуршит по коридору тапками Петр.
- Вам кого?
Я сел на диван, нажал 'play' и сделал погромче. Не люблю совать нос в чужую жизнь.
=================
'Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

'Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе:

И началось: Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур ***ть!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить ***ши? И кулаком рот зажимает, гад:'

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает: Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя'.
=================
Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе. Стучит в окно:
- Микола, а Микола! Пидемо до мени горилку пити!
из окна:
- Да не можу...
- Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити.
- Да не можу...
- Микола да шо це таке?
- Да й жена не пускае...
- Микола да штож вы там робите?
- Да **емся, будь вона неладна.
=================
Пошли как-то русский и негр в баню. Заходят, русский смотрит, а у негра *** по колено. Ну, ему интересно стало, как так, он и говорит негру:
- Слышь, БРАТ, как это у тебя такой большой, а у меня такой маленький, как ты так сделал-то?
- А ты возьми и привязывай к нему гирьки, каждый месяц на кг больше, так месяцев шесть попривязываешь, у тебя такой же станет.
Ну, русский так и сделал, действительно через 6 месяцев также стало - *** по колено, одна проблема не встает больше... Ну, че делать, нашел русский негра, говорит:
- Всё сделал как ты сказал, только ну не встает, чё теперь делать-то?
Негр:
- Ну, не знаю че ты со своим будешь делать, но я своим жопу подтираю.
=================