Урок атеизма в школе.
Учительница говорит детям:
- Дети, Бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка - нет.
- Вовочка, а ты, почему не показываешь?
- Марь Иванна! Если Бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения
портить.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.
- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?
- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!
- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру
вам под дверь.

В январе рой полупьяных пчел разорял берлогу,приговаривая:
-Любишь медок-полюби и холодок!

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды"
перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "хуй" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то хуй перенесешь точно.

Объявление в институтской столовой:
«Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже сдохли».

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается - тот лох!
....
- Пацаны, всем привет!

В восточной части Москвы есть такая улица - Старый Гай.
Так вот,вчера,я увидел как на указателе написана ее транскрипция латинскими буквами для
тех, "кто плёхо понимать по-русски", типа. А написана она вот как: Stariy Gay.
Ага. Ноу комментс.

Задача №4
Из пункта А, расположенном на расстоянии 3 км от пункта Б, выехал Саша на автомобиле
ВАЗ-2109 со спойлерами и скоростью 120 км/ч. Навстречу ему из пункта Б выехал Семен
на автомобиле ВАЗ-2106 с короной на передней панели, компакт диском на
зеркале, пробуксовкой и скоростью 94 км/ч.
Вопрос: Как эти два придурка умудрились не заметить друг друга?

Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и
говорит: - Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....

чем бл*дь отличается от суки?
бл*дь спит с кем угодно, а сука -- с кем угодно, кроме тебя...

В зоопаpке:
-Папа,что-то гоpилла на нас зло посмотpела.
-Спокойно,сынок,это ещё только кассы.

12 англичан насилуют немку.
Немка кричит:
-Найн,найн.
Трое отошли.