Последнее время на ли.ру появилась традиция заполнять прочерки в дневе чужими анекдотами - ok, чем я хуже вас?) Тоже приведу тут список на мой взгляд лучших анекдотов сети:
Мужик пилит на запоре, впереди 600 мерин. Мерин резко тормозит, мужик не успевает нажать на тормоз и со всего маху въезжает в зад мерину. Из мерседеса выскакивают бритоголовые парни: - ну что, мужик, платить надо. - да нечем мне, денег нет, я простой типограф... - не, братва, вы слышали - ОН типа граф, а МЫ типа быдло?.

Пpосыпается Хоттабыч с большyщего бодyнища. Повсюдy пyстые бyтылки pазбpосаны, голова гyдит невыносимо. Он хватается за боpодy, а там нет ни одной волосины, хватается за головy - она тоже лысая. Hа гpyди тоже пyсто, под мышками - все голо. Заглядывает в тpyсы и облегченно: - А!!! Hа пиво осталось...

Эротический двухсерийный фильм. Серия I: "Принцесса на Горошине". Серия II: "Горошин на принцессе".

Никогда не спорьте с идиотами - вам придется опуститься до их уровня, где они задавят вас превосходством в опыте

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому он предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускть на волю.

Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит: -Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал - триллион, Бог сказал: -Знаю и отправил его в Ад. Немец назвал - биллион, Бог сказал: -И это знаю - и тоже отправил его в Ад. Русский подумал и говорит: -Дохуя! Бог удивился: -Я не знаю такого числа! А сколько это? Русский отвечает: -А ты спроси у стрелочника на железной дороге. Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника подходит и спрашивает: -Слушай, мужик, а сколько это - ДОХУЯ? Стрелочник подумал и говорит: -Видишь рельсы? Бог: -Вижу! Стрелочник: -Видишь шпалы? Бог: -Вижу! Стрелочник: -Вот иди и считай шпалы как будет НУ ИХ НА ХУЙ! Так это только половина!

Звонок в дверь: - Это квартира Тупого? - М-мм... Э-эээ... Не понял вопроса...

- Спасибо! - Да не за что! - Правда не за что...

На месте авиа катастрофы нашли бортовой самописец, последняя запись голос пилота: "смотри как я умею..."

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место.Тот , в попытке скрыть торчащий член с презиком , сложился пополам и сделал вид , как будто он заглядывает под кровать . - Пап, что ты делаешь? – серьезно спросил Вовочка. - Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула …» - не растерялся отец. - А ты её, судя по всему, трахать собрался?

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Тишина. Опять: - Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!! Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает: -Пи@ды что ли?

Вчера вечером "ПАПА" приполз на бровях домой в "СРАНЬ"напившись ...... (тут пауза 5-10 сек) ВАТИКАН В ШОКЕ !!!!!!!!!!!!!

Приходит мужик в библиотеку и говорит: - Мне дайте пожалуйста,книгу Дюма,я вот названия не помню...Толи 20 раз спустя,толи 10 лет сосал... Библиотекарша ему и говорит: - Что то я не знаю такой книги... Мужик удивился: - Ну как же,там еще главные герои,такие запоминающиеся - Атсос,Подсос,Ананист и Драчтоньян...

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку....Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща: - Мой-мой... я сейчас туда срать буду!

- Здесь проживает гражданин Сидоров? - Нет,здесь он только прописан.А проживает за углом,в вытрезвителе.

Муж купил ботинки.Пришел домой,а никто не замечает.Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках. - Папа,что это у тебя висит?- спрашивает маленькая дочка. - А это,дочка,указатель на ботинки. Жена: - Лучше бы ты шляпу купил!

-Мой сын просит руки вашей дочери. - А что,у вашего сына нет руки? - Есть,но она уже устала.

- Доктор,когда я кончиком языка дорагиваюсь до комочка фольги,в которой до этого пекли картошку,у меня покалывает за ухом.Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени!