Ну почему всегда приходится вставать перед выбором? Так сложно решиться, когда знаешь, что от этого поступка возможно зависит твоя жизнь, тот путь, по которому она будет проходить все дальше и дальше... А время не стоит на месте, оно с бешенной скоростью летит мимо тебя, в те минуты, когда проблема перед выбором гложет тебя все сильнее, берет в свои тиски и ты не можешь от этого избавиться, хочется убежать, забиться в угол, выплакать все, что сеопилось на душе, но мысли просто с неумолимой скоростью проносятся в голове, так, что ты даже не успеваешь понять о чем же они, просто знаешь, что они о том самом выборе, который не дает тебе дышать уже много дней подряд. Приходится дерхать все в себе, скрывать то, что ты чувствуешь, тяжело... очень! Когда некому рассказать, кажется, то никто и никогда тебя не поймет... Есть конечно лучшая подруга,но и она в последнее время стала так далека, она ведь тоже обижается, ей тяжело, она делает вид, или просто не хочет понять проблемы... Вот в такие моменты и берешь простой блакнот с ручкой, и доверяешь свои самые сокровенные чувства и мысли бумаге, но ей легче высказаться, она сохранит все секреты, и не сможет осудить тебя или посмеяться... Когда ты пишешь свои переживания, душа как-будто с облегчением сдувается и становится чуть легче... Странно, что я, свиду такая вечновеселая и несерьезная, могу так сильно страдать... Мне кажется, что все навалилось только на меня, и я одна такая несчастная... Всё! Смерть мамы и дедушки, какое-то напряженное настроение в семье, в особенности в отношениях с папой, какие-то мелкие ссоры и конфликты... Я не знаю как это описать, просто очень тяжело... там, в душе, где-то очень глубоко,там, где все скрыто от чужих мнений. Я никому этого не высказывала, те проблемы, о которых целыми днями слушает подруга, касаются в основном парненй... а что я могу ей сказать? что мне ужасно плохо, иногда настолько, что не хочется жить? как? как я могу ей это объяснить? она не воспримет это всерьез! да кто воспримет? её нельзя за это обвинять. какие могут быть проблемы у девушки, которая имеет все, что захочет? да, все думают что никаких! но я считаю по-другому... И вот я опять стою перед двумя путями, а точнее парнями, и надо выбрать одного из них! знаю, это не проблема, но просто это было последней каплей! это опять выбило меня из привычной колеи жизни. Лёша и Никита, выбор не прост, но я уже почти определилась. С Лёшей мне хорошо, просто хорошо и очень спокойно, я ему нравлюсь, но не знаю насколько велики его чувства... Никита.. он меня очень любит, уже целый год... я его-нет! хотя говорю обратное! но я уже один раз его очень сильно задела и поклялась, что больше такого не повторится! что же делать? я хочу быть с Лешей, но понимаю, что насильно придется быть с Никитой... как мне поступить? как объяснить Леше, что я чувствую? Боюсь, что он меня не поймет... придется опять держать все в себе и приниматьб решения, которые не соответствуют желанию сердца... Пишу, и становится легче дышать, хотя сердце все еще колотится в груди! я буду сильной! Я смогу перенести все проблемы: и эти, и будущие! надеюсь... Прошли сутки, но мне стало еще хуже. больше не к кому обратиться! подруга отдалилась настолько, что я теперь не знаю как ее вернуть... Сегодня приедет Никита. он почувствовал, что в последнее время я стала холодно к нему относиться... сослалась на плохое настроение и скуку... Что мне сегодня делать? Как поступать? Что говорить? сплошные вопросы... Лёша надеется, что я буду с ним... а я уже ничего не хочу! только курить, так, чтобы закружилась голова, и все эти кошмарные мысли исчезли хоть на минуту... Я не могу так поступать с Лёшей... просто сердце обрывается, когда он меня обнимает, а я думаю, какую боль могу ему причинить! Вчера ночью, перед ссорой, у меня с подругой был разговор, она сказала, что Лёша мне не нужен и я сама это прекрасно понимаю, что с приездом в город я забуду о нем... а потом спросила так ли это! так... я живу как-будто в двух реальностях: этот санаторий и город. все отношения, заведенные здесь, всегда прекращаются там, дома... не знаю почему так происходит! это тяжело и неправильно... Уже второй день не могу избавиться от внутреннего холода, просто мурашки по коже, хотя сейчас опять сижу на лавочке под самым со лнцем. Мимо проходят люди, многие из них улыбаются, смеются...а некоторые просто идут, думая о своих проблемах... Интересно, что они думают, глядя на меня..? уж точно не то, что мне ужасно плохо, и уже не один день... Глядя на этих людей, мое сердце сжимается все сильнее... у каждого из них есть собеседник, друг, другой человек, который готов выслушать все проблемы и пожалеть, дать совет... моим же покорным слушателем является простой листок, который впитывает в себя всю информацию, но не может дать ответа... Я очень боюсь окончательно замкнуться в себе, и больше никогда не открыться... никому... Уже заметила, что мне становится легче, когда пишу... не знаю, хорошо это или плохо... просто как-то странно высказываться бумаге и получать душевное удовлетворение, меня же никто не слышит, все печали так и остаются во мне, но почему-то становится легче... Я уже просыпаюсь с желанием о той самой лавочке, на которой сейчас сижу, и о блакноте, которому смогу все рассказать, поведать о тех чувствах, которые накопились во мне за ночь... ничего не радует... раньше я могла улыбаться хотя бы потому, что светит солнце... сейчас я тоже улыбаюсь, но одними губами, в то время как в душе остается горький осадок...Вот опять сижу на самом пекле, а по телу пробегает дрожь! вижу, как идет подруга, надо же, она подошла, но спустя секунду уже исчезла! что ж, надеюсь, что когда-нибудь мы вернем наши отношения... Гуляла с собакой, подбежали дети, странно, но глядя на них, я забыла про свои проблемы, настроение поднялось! Сейчас ходила с Никитой в лес, он захотел поговорить, долго не мог начать, но все таки решился. сказал, что видит, как я к нему отношусь, что он мне абсолютно параллелен, (и как он это почувствовал?), и что лучше сразу сказать НЕТ... но как я могу так сделать?! зная себя, я прекрасно понимаю, что не способна на такое... Расстались на очень напряженной ноте, разойдясь в разные стороны, и что-то крича друг-другу! Потом сидела с Лешей в комнате, пыталась сказать ему о том, что чувствую, но мне почему-то было ужасно тяжело говорить, просто комок в горле... сейчас зашла вожатая, увидела, что я расстроена и что-то пишу, сказала, что Лёша тоже сидит в расстроенных чувствах. хотя почему-не понятно... он сказал, что его бесит мое повведение... Боже, он тоже меня не понимает! да и как можно понять, если я не могу выссказать все, что у меня на душе?! можно конечно дать ему прочитать все это, но думаю, что после этого он еще раз убедится, что я полная дура... Я ему сегодня сказала, что всегда добиваюсь парней, а потом чувства проходят, я их кидаю! потом он ушел, сейчас пришла SMSка: "Из твоих слов следует, что ты добилась, что я с тобой общаюсь и тебе я теперь не интересен. как мне расценивать наши отношения?" О, Лёша... одному Богу известно, что я к нему чувствую, потому что даже я не могу это чувство описать... может это любовь, может влюбленность, а может вообще просто привязанность! хотя последнее вряд ли! Никита уже успел завалить SMSками, а я-то думала, что он обиделся... Сейчас расскажу все, что он писал дословно, свои ответы писать не буду, и так все ясно... "Ну зачем, зачем... ты все это писала и начинала, сказала бы в ту ночь мне нет!!! ты не замечаешь, что все повторяется? Блин, можно хоть завтра с тобой погулять? Я просто хочу тебя увидеть! Я тебя люблю и хочу быть с тобой, но решать все тебе! Мы просто погуляем! Вер, я тебе про тот разговор ни слова не скажу! пожалуйста! Блин, я еще так не унижался! Я тебя умоляю, быть может это будет в последний раз! Мне ужасно плохо! Пожалуйста, я тебя прошу!" Но я ему отказала... Сказала, что еще не готова к точному ответу и мне нужно время, чтобы разобраться в своих чувствах... Ночью переписывалась с Лёшей, вот: "Ты мне нравишься, даже сильно, но я уверен, на следующем потоке ты меня забудешь! Я не забуду если все будет серьезно! По-любому не забуду! Я не такой..." Мда... Я его не забуду, хотя бы потому, что есть записив этом блакноте! Даже без них я буду помнить! Обязательно... Только наверное это продлится до тех пор, пока не появятся новые трудности и печали... А что касается приезда в город... Мне кажеся-мы увидимся! Но там у него тоже другая жизнь, полная забот, там есть друзья, семья... Так что посмотрим, кто ще кого быстрее забудет! Опять вспоминаю вчерашний разговор с Никитой... Как он говорил, что приехал ради меня на час, а утром придется очень рано ехать в институт, что он в шоке надо мной, но все равно считает умной девушкой! Это он сказал после того, как я пыталась доказать ему, что я дура и меня не за что любить! И правда дура... Прошли сутки... За это время было такое сметение чувств, что даже не было сил писать! Могла только кричать... от боли... в душе... Ну что ж, тяжело, но придется начать... Никита опять заваливал SMSками, типа: "Ну все, Вер, я больше не появлюсь в твоей жизни, извини, если что не так! мне сейчас непросто это писать, но так больше нельзя! Если что, пиши всегда, буду рад! Что я чувствую к тебе говорить бестолку... Ну вот и все... Скажи пожалуйста, ты просто, когда меня не было, нашла себе кого-нибудь? Ты же клялась, что больше так не поступишь?!" Я не ответила ему ни на одно сообщение, да и что я могла сказать? Что встречаюсь с Лёшей? Я хотела сохранить это в тайне, чтобы не причинять ему лишнюю боль... На дискотеку хотела не пойти, но решила, что после слов, что оставит меня в покое, Никита не подойдет, все же пошла... По дороге увидила его, но он был довольно далеко, так что мне не составило труда притвориться, будто я его не вижу! На дискотеке танцевала с Лёшей, Никита то сидел, то отходил курить... На одной из песен, когда я была одна, подошел Никита и сказал: "Пойдем поговорим! Не волнуйся, у Лёши разрешения я спросил!" Он отвел меня в сторону и начал кричать, таким я его еще не видела, пыталась уйти, но он снова и снова возвращал меня, вокруг уже собралась приличная толпа слушателей: " Зачем, зачем ты мне все это говорила?! 147 сообщений! Зачем писала, что любишь меня?! Или ты уже забыла про это? тебе показать?!" Он говорил много всего унизительного и неприятного, но эти слова к счастью стерлись из моей памяти, последнее, что я помню, это фраза: "Ты не умеешь ценить людей! Увидишь, потом, что так и останешься одна! Подумай об этом..." Я бежала по аллее, слезы уже подкатывались к горлу, еще минута и я бы разрыдалась, но меня догнал Лёша! Я ему рассказала обо всем, что чувствовала на тот момент, мы долго гуляли по лесу, курили... Время пролетело с бешенной скоростью, так, что когда мы вернулись в корпус, он оказался закрыт, но нас естественно впустили! Лёша пошел к себе в комнату, а я к Артему, это друг моего брата. Он от вел меня на балкон, закрыл дверь, было видно, что ему непросто начать разговор: "Вер, я сразу хочу сказать, чтоб вы с Лешей потом не обижались, это я все рассказал Никите... Он спросил, и я подтвердил, что вы вместе... Ты извини, но я не мог ему врать... " Я поблагодарила Артема за это, сказала, что он правильно поступил, что я сама не смогла бы сказать Никите правду... Артем сказал, что Никита был очень взбешен, но на Лёшу зла не держит и это я во всем виновата... После нашего разговора я вернулась в комнату. Вскоре мне пришло сообщение... От Никиты... Долго не могла его открыть, потому что знала, что там что-то жутко печальное, угнетающее, ибезумно давящее на психику... Минут через 15 я решилась, морально подготовилась: "Как говорится, людей начинают ценить, когда их теряют, быть может начнешь ценить людей, и не относиться к ним как к собакам! кстати я тебе доверял!!! И наступил на одни и те же грабли два раза! счастья тебе и удачи, но я благодарен за то, что ты доказала, что у меня есть друзья, которые всегда посоветуют мне правду! так что Макс был прав, но я дурак не поверил ему! ну все, Вер, мы даже не стали друзьями! теперь у меня новая задача в жизни, поскорей забыть тебя, и все гавно, которое ты мне причинила! но это будет нелегко! а может быть и никогда не получится, и я буду мучиться всю жизнь! ну ладно, Вер, до скорой встречи!" Я не ответила... да и что тут ответишь? а главное зачем?! Чтобы причинить ему еще больше боли своими словами? Единственный выход, который я решила осуществить, это переслать коварное сообщение подруге, она ответила: "Вер, мне сейчас очень жаль тебя, что ты потеряла такого парня, как Никита, а Лёша просто подхалим... а еще ты чуть не потеряла меня, и всех ты теряешь только из-за одного придура Лёши! Удачи тебе, а я буду отдыхать!" Потеряла такого парня... Какого?! Который будет все время ходить и ныть, как ее Артем? Говорить, что ужасно любит и жить без меня не может? нет! все это хорошо, но вмеру! Я пыталась его полюбить, хотела, очень, но...не вышло... так зачем же мучить себя и его... Лёша тоже вчера написал сообщение: "Наши с тобой отношения серьезные или ты просто решила походить со мной до конца потока?" Честно ответила, что надеюсь, что они будут серьезные, потому что 3 года такой жизни (а именно такие отношения с парнями) просто уже невыносимо надоели... Подруга не одобряет мой выбор, оно и понятно... Но думаю ей будет все равно, лишь бы я перестала грузить ее своими проблемами! Каждый раз, когда я встречу пацана, она говорит мне одно и то же, что опять повторится привычная история и я его кину! Последний раз она выссказала это так: "Но ты точно с ним не будешь, разбудишь в нем чувства и бросишь! Это просто очередная твоя прихоть! Не видела никогда твоих искренних чувств... Ты просто не знаешь, чем себя занять, думаешь только о себе!" Конечно она права... Встречая парня, я всегда надеюсь, что в этот раз будет не так, но все повторяется снова и снова... Я уже в городе! Завтра снова уезжаю в санаторий! В последние дни настроение было довольно положительным, если не сказать прекрасным! Предпоследнюю ночь провела с Лёшей... все было супер! Пустая комната, ночь, и только мы вдвоем... Лежали, обнимались-целовались, просто разговаривали... На рассвете курили на балконе, укрываясь теплым пледом... Меня все больше и больше пугала мысль о том, что я поступлю с ним так же, как и с другими парнями, хотя причин для волнения не было, с каждым днем мои чувства только расли! В последнюю ночь, перед сном, ко мне зашла вожатая, и сказала: "Вер, ты не знаешь, почему Алёшка плачет? Ты зайди к нему-успокой..." Я пошла, и что вы думаете?! Он стоял, облокотившись к стене, с красными глазами! Мда... Я не думала, что он воспримет отъезд так близко к сердцу! Сентиментальный однако! Отвела его в комнату, начала утешать, сказала, чтоб он не переживал, ведь и так увидит всех в городе! Ответил: "Увижу! Но ты же сама сказала, что твое отношение ко мне может измениться в любую секунду!" Я естественно пообещала, что такого не будет, поцеловала его и ушла спать! Немного позже мне пришла SMSка: "Вер, я понял одну вещь-Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! И мне пофигу, что ты меня не любишь и может не полюбишь! Впервые со мной такое... Я постоянно думаю о тебе, я не могу без тебя! Я многим девчонкам говорил, что люблю их, ног это было не так! Сейчас я чувствую, что это так! Это не привязанность! Ты мне не веришь? Я на самом деле тебя люблю!!!" Что мне оставалось ответить? И пусть все меня осудят, но я ответила ему взаимностью! В искренность моих чувств не верит никто, начиная от моей подруги, и кончая его лучшими друзьями (они вообще до сих пор не верят, что мы встречаемся), даже сам Лёшка иногда сомневается в моем отношении к нему! Только когда мы разъехались, я начала понимать, что действительно скучаю по нему... Ощущение было такое, как будто чего-то не хватает, и я поняла, что не хватает как раз его! Я давно не испытывала такого чувства... Когда гуляла по городу, мне начал писать сообщения Никита! да-да! Я была в шоке... "Привет! Давай сегодня встретимся! Ты в городе? Ответь, я тебя прошу! Просто, Вер, я готов забыть все это! А насчет того разговора, то я тогда был в таком состоянии, ну я думаю, ты должна меня понять! А еще я понимаю, что не смогу без тебя, и я готов на все! И мне, т.к. я кроме дружбы больше ни на что не претендую, остается только это...!" Содержание собщения подвергло меня в еще больший шок! Ну как можно после ТАКОГО хотеть остаться друзьями?! На его месте я бы не смогла... Ну пусть поступает как хочет, я против дружбы ничего не име! Я уже в санатории, нормальных пацанов конечно же нет, а Лёша так волновался, что я кого-нибудь себе найду... Он сегодня приезжал на пару часов, погуляли, поговорили... Идя на дискотеку увидела Никиту, поздоровалась и пошла танцевать! Он все время пялился на меня, это видела не только я, а даже заметили знакомые девчонки! Но медляки он танцевал с другой девчонкой, которую я тоже знаю! Её зовут Кристина, и, как мне сказали, он познакомился с ней в прошлом году, но она из другого города! Придя в комнату, я написала Никите, что меня поражает его отношение и поведение, и как вообще он планирует остаться друзьями, ответил: "А ты что, ревнуешь? У тебя же ко мне ничего нет..! Ты не переживай, к тебе скоро твой любимый приедет!" Я сказала, что ни капельки не ревную, на что незамедлительно последовал ответ: "Ну не лукавь! По тебе это видно! А с Кристиной у нас в том году, до тебя, были отношения! Если не хочешь дружить, я тебя не заставляю! Мне больше нечего делать, а может мы будем хорошими друзьями?!" Я написала, что если все так хорошо, почему бы ему не встречаться с Кристиной! "Ну да, только она живет в другом городе, и сначала надо забыть и разлюбить тебя!" Ответила, что если мы станем друзьями, он узнает меня лучше и наверняка разлюбит! "Да, мне стало бы лучше! Кстати, если бы я захотел, то легко бы тебя вернул! Ну может когда ты повзраслеешь и нагуляешься, ты все это поймешь?" Мне стало смешно! Вернул? Как? Заставил бы его любить? "Ды легко! Я против Лёши ничего не имею конечно, он нормальный малый, но он мне не соперник" А мне и не надо тебя заставлять, ты и так меня любишь! И когда у нас все началось в это лето, я просто не действовал, т.к. боялся ошибиться, но все равно ошибся! Да, ты меня любишь, и рано или поздно будем вместе, вот увидишь!" Янаписала, что это наверное его новая тактика, но ей он ничего не добьется! "Нет у меня никакой тактики, я с людьми в отличие от тебя не играю! Сейчас у меня Кристина! Всё, я спать!" Шок... Вышла на былкон, закурила! Странно, но его слова в каком-то роде подействовали на меня, заставили задуматься... А вдруг он прав..? Нет! Я даже не хочу об этом думать! ******* На этом блокнот закончился, я помирилась с подругой, и обо всем наболевшем рассказывала ей... Но вам наверное интересно, что же было дальше... А дальше вс поменялось с неумолимой скоростью! Рассталась с Лёшей! Просто проснулась однажды и поняла, насколько он мне противен... Он понял всё без лишних слов, и при последующих встречах мы сохраняли полное равнодушие и игнорирование! После приезда в город, каждый день стала гулять с... Никитой! Просто, как друзья! Ездили на речку, гуляли по городу... На одной из таких поездок, в теплый солнечный день, когда мы оказались совсем близко... он меня поцеловал! После этого наши отношения перестали быть дружескими! Сейчас мы встречемся... Мне кажется, что я его люблю! Просто не могу прожить без него больше часа! Вот вечером опять идем гулять... Мир просто перевернулся с ног на голову... Возможно, это очередная моя прихоть, но я не хочу задумываться о том, что будет завтра! Сегодня мне хорошо и я счастлива... А это и есть на мой взгляд самое главное! :)