Что со мной происходит?...я не знаю…я уже давно не могу ответить на этот вопрос…Давно…уже год…Господи, прошел уже целый год, а мне до сих пор кажется, что это было только вчера…
Только вчера мы были с тобой…Да…были…и я жила тобой, потому что ты был для меня всем…и, я знаю, я тоже была для тебя всем…Ты говорил мне, а я верила…Верила, потому что сама говорила тебе только правду…
Но иногда эта правда жестока…очень жестока…

Знаешь, а я до сих пор храню твои подарки, твои диски, и даже твою футболку, которую ты однажды забыл у меня…И я каждый день перебираю их, представляя, что ты рядом…А может, ты и так рядом?...Может, ты никуда не уходил, ты здесь, со мной? Тогда почему ты молчишь?...Нет…Я знаю, что тебя нет, потому что я не чувствую тебя…

А ведь я просто хотела быть счастливой…с тобой…потому что больше мне никто не нужен…Почему…почему жизнь так жестока?...А я верила в Бога…я молилась за тебя…и ты за меня молился…Вот только меня не услышали…





Когда я только увидела тебя…нет…не тебя…твои глаза…когда я их увидела, у меня закружилась голова, подкосились коленки и перехватило дыхание…Твои глаза…такие глубокие, карие, но полные света…Где то я их уже видела…такие не забываются…
Кто-то, кажется, был рядом…иначе бы я упала…
Ах, да - сестра…она всегда рядом…Она вдруг ни с того ни с его схватила меня за руку и потащила вперед…к тебе…
Да – она узнала тебя, ведь у нее не закружилась голова…Конечно, это ты – я видела тебя много раз по телевизору, слышала по радио…твои плакаты висят у меня в комнате…Это Ты…Ты…Ты…Но как?...Как Ты мог оказаться в этом заброшенном здании, где когда то был детский сад? Возможно, лет 17 назад здесь еще играли дети…Возможно, лет 17 назад здесь играл и ты…Конечно, и как я не подумала об этом, когда моя сестра притащила меня сюда… А сейчас она уже что то тебе говорила, а ты отвечал…Но когда я подошла, ты замолчал…Почему?…Конечно, мы все это поняли, потому что я тоже не могла сказать ни слова…Но это и не нужно было…Я знала, о чем ты думаешь…Сестра все поняла…еще бы…Надеюсь, она на меня не обиделась…Нет, не обиделась, я знаю…Потому что она помогала мне…когда ты ушел…
А тогда ты был рядом…Предложил подвезти нас на своём шикарном авто…а может и не шикарном – я не знаю, мне это не важно, потому что ты был рядом, и от этого оно становилось шикарным…
Конечно, ты зашел на чашку чая, которую тебе предложила моя сестра…и, конечно, она вдруг вспомнила, что забыла зайти в магазин…

А мы сидели и молчали…просто молчали, смотря друг на друга …Нам не нужно было слов…Мы слишком хорошо понимали друг друга…

Кажется, ты тогда хотел что то сказать…Звонок…Мобильный…Тебе надо ехать…Но ты успел кое что сделать…Твой номер на салфетке…Интересно, ты заметил, что я тоже успела написать тебе свой номер? Не помню когда, но успела…И ты позвонил…тем же вечером ты позвонил мне…и говорил, рассказывал…и я тебе что то рассказывала…не помню что, но нам было весело общаться…нет…Было что то большее чем просто веселое общение…Я это поняла сразу…Как только увидела тебя…
И один раз ты пригласил меня прогуляться с тобой и твоей собакой…Я с радостью согласилась - ведь собаки - мои любимые животные…Все прошло замечательно!...а когда надо было расставаться, ты поцеловал меня…Я никогда этого не забуду…Никогда…Сколько нежности, осторожности…Я до сих пор чувствую этот поцелуй…

А ведь я совсем забыла, что улетаю на следующий день…
Тогда я решилась позвонить тебе…Был уже вечер…Как только я тебе сказала, ты бросил трубку…И тогда я расплакалась…Потому что это был последний день, а ты не захотел меня слушать…
Не знаю, сколько прошло времени…Может, полчаса…а может, 15 минут, когда раздался звонок в дверь…Я сразу поняла, что это Ты…Почувствовала…
Когда я открыла, ты стоял и смотрел на меня, не зная, что сказать…Хотя ты понимал, что это было не нужно…Я не выдержала и обняла тебя…Такое теплое тело…кажется, оно-часть меня, а я – часть тебя…Я бы ни за что не отпустила тебя…Могла бы простоять так всю жизнь…нет…вечность…
Но ты вдруг отстранился и сказал, что не хочешь потерять меня…что хочешь быть рядом…что только сейчас, когда понял, что искал и нашел это, ты просто не имеешь права меня упустить…Это были твои слова…
Уйти…сейчас, отсюда и навсегда…с тобой…Вот чего мне тогда хотелось…И ты предложил уйти…Я не знала, куда, но мне не нужно было это знать…Зачем? Ведь ты рядом - и это главное…
Ты показал мне место, о котором никто не знает…Только ты и я …Небольшая пещерка на краю города …Такай маленькая, совсем крохотная…Но нам бы с тобой хватило и половинки этой пещеры, потому что мы не думали о пространстве…
И тогда мы были с тобой…Я этого никогда не забуду…И ты не забыл…Я знаю…Где-то, где сейчас ты, ты помнишь это…И от этих воспоминаний тепло и светло…И хочется снова быть вместе…



Когда я проснулась, ты был рядом…совсем – совсем близко…Но мне ведь надо улетать…Я заплакала…Я так не хотела тебя терять именно сейчас, когда ты был так близко…Моя слеза…Она обожгла тебя, потому что ты проснулся…Ты просил меня остаться…просто остаться здесь, с тобой…И они бы нас не нашли…никогда…Потому что об этом месте знали только мы…Мы бы сказали всем, но потом, когда бы самолет улетел…
Господи, как бы я хотела этого…Милый мой, я хотела остаться, хотела, я бы всю свою жизнь отдала, только чтобы остаться тогда…но как я могла…Моя мама…она бы этого не выдержала…
И я улетела…да, у меня был твой телефон…но разве он что то значил? Разве он мог что то значить после того, что было между нами?...
Эта дурацкая куртка…Зачем она мне…Мне и так тепло…от воспоминаний…Какая то бумажка вылетела из кармана…Что это?
…«Мы всегда будем вместе! Слышишь? Всегда…И ничто нас не разлучит!» Ничто Нас Не Разлучит…Это заветные слова, которые я повторяю до сих пор…каждый вечер перед сном…Они – моя молитва…За тебя…
Сидя в самолете я слушала твои песни…Твой голос…Такой…не могу описать какой…но очень приятный…
Я даже не успела испугаться к тому времени как мы уже долетели…Я очень боюсь самолетов…Несмотря на то, что у них крылья…У ангелов тоже есть крылья…И у тебя теперь есть крылья…
Город…Серый, пустой, холодный…И мне было так одиноко без тебя…И, я знаю, тебе без меня тоже…
Только сестра меня поддерживала…Потому что она всё видит и понимает! Спасибо ей за это!
4 месяца…они шли так долго…хотя ты звонил…не часто - нет! Ведь ты так занят…Но я все понимаю! Мне не важно, часто ты звонил или нет…Главное – ты любил меня…И я это знала…Чувствовала…И я тебя любила…И сейчас люблю…очень очень…
4 месяца…мы не виделись 4 месяца…зима…мой день рождения…Поздравляют родители, звонит сестра – она тогда была заграницей – но мне это не нужно…я жду лишь твоего звонка…Неужели ты забыл…Или у тебя нет времени на такой пустяк как мой день рождения…не верю…не хочу верить…Слезы наворачиваются на глаза…Но может…Может ты еще позвонишь?...Мне больше ничего не нужно было…Просто услышать твой голос…И это был бы лучший подарок…
Мои мысли оборвали друзья, которые пришли поздравить меня с праздником…Сразу стало как то веселее! Мы танцевали, орали, прыгали, пили…но чего то мне не хватало…нет…не чего – то, а кого – то – тебя…
Когда все ушли, мне снова стало одиноко…Ведь ты мог просто позвонить…просто прислать смс…
Я решила лечь спать…И только я легла – звонок в дверь…Помню, я тогда подумала, что кто то из ребят что то забыл…
Открыла дверь… а там стоял Ты…Я помню, как была тогда счастлива…Мне казалось, что это лучший день в моей жизни…Большущий букет и маленький пакетик…Я на это все даже не обратила вначале внимания…Я была так рада тому, что ты рядом…А ты стоял, улыбался и молчал…ведь нам не нужны были слова…
Букет…такой красивый…не знала что это за цветы, но они безумно красивые…а в пакетике…Господи!...в нем оказалось 2 билета к тебе…в твою страну…Я готова была прыгать от радости…Потому что это значило, что мы еще долго будем вместе…
А потом…мы доели остатки торта…а потом…в общем…это был лучший день в моей жизни…Лучший…Потому что ты был для меня самым Лучшим…и сейчас остаёшься им…
Утром, когда я проснулась, ты уже не спал…Ты лежал и смотрел на меня…
Прошли эти замечательные 8 дней…и тебе надо было улетать…нет…НАМ надо было улетать…чтобы провести вместе еще 3 недели…Целых три недели…сейчас время без тебя идет очень медленно…а тогда это казалось так мало…
В то утро…когда мы должны были лететь…не знаю…но у меня было какое – то плохое предчувствие…мне было страшно…я сказала тебе, на что ты ответил: « Расслабься, не первый же раз летим! Всё будет хорошо! Я всегда буду с тобой и с ничего плохого с нами не случится!»
Боже мой…как же ты тогда ошибся…
Мы уже летели около часа…хотя я не смотрела на часы…вдруг меня как будто кто то ударил и я отключилась…А когда очнулась…
В общем, можно сказать, я выжила благодаря тебе…Если это можно назвать выжила…У меня обнаружили серьезное сотрясение, смещение нескольких позвонков, переломанные ноги…Но это не важно…Ты…Ты…тебе было больно…и плохо…Из уголка твоего рта струйкой текла кровь…И твои глаза были закрыты…Я пыталась звать тебя…и один раз ты вроде бы пришел в себя…Я стала тебя целовать, говорить , что все хорошо, что мы всегда всегда будем вместе, и ничто нас не разлучит…Ты только кивнул…Ты не мог говорить, потому что кровь, стекавшая из уголка рта, мешала тебе...Я губами ловила капельки твоей крови, но она все текла и текла мне на руки…Наверное, с ней вытекала вся наша любовь, всё то, что было, всё то, что должно было быть…Ты в последний раз посмотрел мне в глаза…а я в твои…Наверное, ты хотел что – то мне сказать, потому что приоткрыл рот…но не успел…Хотя я и так тебя поняла… Ведь нам не нужно было слов…Ты говорил, что мы всегда будем вместе…И ничто нас не разлучит… …Слезы…мои слезы…Если вся твоя любовь вытекала через кровь, то моя через слезы…И слез было очень много…ведь моя любовь к тебе огромна…Мне было все равно на переломанные ноги…Эта боль, по сравнению с той, что я испытывала в тот момент, была, как порезанный бумагой палец…Я снова и снова звала тебя, но ты не отвечал…Ты так и не ответил…Рядом лежал осколок чего то…Я попыталась его взять, чтобы пойти вслед за тобой…но ноги…я не дотянулась…Когда меня оттащил от тебя какой то мужчина , я всё ещё пыталась звать тебя и ловила ртом капельки крови, все ещё стекающей по твоим щекам…Силы оставили, и я словно провалилась куда то…
Не знаю, что было потом, но когда я пришла в себя, я уже чувствовала боль в ногах…вокруг меня сидели врачи, родители и сестра…Но мне было на них все равно…Я снова начала звать тебя…Они пытались меня успокоить…но…Господи, что они понимали! Они ничего о нас не знали, ведь мы никому не говорили…каждый видел все сам…Они мне сказали…что Ты…Ты…Ты умер…Я плакала очень долго…вспоминала всё, что было…Всё, что мы хотели сделать…Они пытались меня успокоить, но неужели они так и не поняли, что это невозможно…11 дней я не спала…говорят, человек умирает если не спит 7 дней…Ну так почемуже я тоже не умерла?...Мне этого так хотелось…Через 4 месяца меня отпустили домой…А Тебя я так больше не видела…Твоего тела…Мне не сказали, где оно…Мама сказала, что твои родители винят во всем меня…Если бы меня не было, Ты был бы жив…Прости, если это так…Наверное, нам действительно не надо было встречаться…Но мы так любили…Мы были так счастливы…И всё таки я виновата в Этом…Я чувствую…Прости меня если сможешь…А я знаю, что ты сможешь…
Еще 6 месяцев прошли как в тумане…Я ни с кем не говорила…Только с сестрой…Она пыталась меня как то поддержать…Только она меня понимала…И когда она однажды вытащила меня на улицу, какая то странно одетая женщина подошла ко мне и сказала, что тот, о ком я думаю, ждет меня…Я все поняла…Я и сама это знала…И вот прошло 4 дня после этой с ней встречи…
И я знаю, что мне делать…Тот дом напротив…Он такой высокий…21 этаж…Сегодня идет дождь…Словно это ты плачешь…Я тоже плачу…Я держу в руке твою записку…Ту, первую, которую ты написал мне , когда я в первый раз улетала домой…Я перечитываю ее снова и снова…«Мы всегда будем вместе! Слышишь? Всегда…И ничто нас не разлучит!»
И я знаю, что это так…Снова смотрю на дом…Вот сейчас я поставлю точку, посмотрю на спящую сестру, поднимусь на крышу того высокого дома…И мы снова будем вместе…И тогда ничто нас не разлучит…никогда .