Вот и все ушли спать, я наконецство могу сесть и написать в дневе, тихо, спокойно и думаю только о посте и о теме ночного сообщения, вот сижу мама совсем далеко, уехала, за стенкой спит отчим,у же очень долго,а  я даже не собираюсь ложится..У меня закончились сигареты..в пачке всего одна..и незнаю идти ее курить или оставить на утро..хочется проснутся и знать, что тебя что-то ждет..Как старнно правда? Спать и знать,что тебя ждет сигарета и больше ничего...Скоро утро, а я уже совершенно потеряла счет времени, просто потеряла грань между ночью и днем, кто-то может сказать,ч то это глупо и вредит здоровью, что я нарушаю распорядок дня да и вобще много чего может сказать..Знаете, а мне почему жутко все равно..Хм вот кто-то скажет - пофигистка...да ну нет и рядом с пофигистами не стою, просто лишь имею свое мнение и знаю грань...Наверное я хочу отсрочить себе больше времени и неболее того...Тут страшно и мрачно, вот тут в этом мире, в моем мире без страха и упрека..Нашлась млин леди без страха и упрека,п росто даже самой смешно от себя...Как же я умею отталкивать людей, да жаль нет такой профессии или состязания,я  бы точно была бы лучшей...Обижать дорогих и близких людей всегда проще, ведь ты знаешь как им больно и обидно, знаешь, что тебя нет рядом и никто не разделит их боль и они будут терзать себя, винить себя, думать о себе плохо..а смысл во всем этом? Чего я добиваюсь, пусть я жутко ревнивое существо, но люди не заслуживают на мою желчь..наверное всех их я просто не достойна, впринципе виновата сама, как нашла так и потеряла..Мне наверное нужно было родится блондинкой, тогда бы легче было оправдывать свои поступки, а так чувствую себя редко умной рыжей девушкой с блондинистыми наклоностями...Как странно чувствывать неприязнь к человеку которого своем незнаю..тоесть знаю, но не так хорошо, чтобы судить..блин судить..кого я могу судить...я не имею права тут судить..да кого я вобще собралась судить..тупая наивная ревность...Бывает такое особенное состояние – страх перед жизнью. Когда абсолютно иррациональное «Я боюсь!» превалирует над всем остальным и грозит ломанием дров в больших количествах. Ты понимаешь это свое состояние, уже хорошо знаешь его, но разум как назло не подключается. Не подключается – и всё тут!

Одним из самых главных страхов человека является страх сделать ошибку. Мы все иногда делаем ошибки, но вместо того, чтобы учиться на своих ошибках, мы боимся их.
Одна из причин этого страха - постоянное соперничество друг с другом, конкуренция. Мы сравниваем себя с другими людьми. Чтобы быть лучше, чем другие, мы стараемся делать как можно меньше ошибок и боимся их. Именно в этом проявляется наше стремление быть совершенством, и именно в это наша самая главная ошибка. Вместо того, чтобы признаться себе, что мы сами ответственны за свои поступки и ошибки, мы начинаем сваливать свою вину на других людей, ищем и находим себе оправдания. В таком случае, получается, что наша жизнь зависит от кого угодно, но только не от нас самих.

Ревность - во многом детское чувство и всегда связано с соперничеством. Как правило, сильную ревность испытывают люди, которые не самодостаточны, не уверены в себе, либо наоборот слишком самоуверенны и считают человека своей "собственностью". Могу идти вешатся я не самодостаточный человек..фуххх..а я ведь ревную..дожилась до того, что ревную подруг..да уж...это наверное последняя стадия моего безумия..не сплю ночами..думаю..читаю...слушаю музыку..делаю все лижбы не жить так как надо..наверное пошла скурю последнюю сигарету и посижу в темноте думаю над смыслом неизвестно чего и зачем..более ничего не остаеться...