Настроение сейчас - аут
Ненавижу себе за свою слабость...с глаз долой из сердца вон и вобще прочь, уйди оставь меня одну, покинь меня, убей меня, ратопчи меня доконца, посмейся, поиздевайся,я хочу кануть влету,я хочу растворитца. мне хочется умиреть не жить, забыть и никогда не вспомнить, покинуть этот мир навсегда, мне это уже надоело, почему тебе бы меня просто не послать далеко и надолго, забыть все, зачем ты меня мучаешь, зачем держишь возле себя...Я умру, погибну. я отдамся земле, меня больше небудет...Прощай
Только любовь нас рассудит, только боль нас поймет, только когда ты меня потеряешь ты поймешь, насколько важной частицей тебя я была, пройдет время я остыну, наши жизни уже врядли пересекутся, мне уже если честно надоело слушать бред...Ты не знаешь чего хочешь, а я знаю и все прекрасно понимаю, только мне тяжелее чем тебе это уж точно...Я бы не сказала, что все вот так вот просто закончится, но смысла в продолжении я не вижу...
Я не Ангел,я не добрая и не самая нежная,я уже порой егоистичная, плакал Гриффиндор, привет Слизерин, моя душа попорчена..
Все говорят мне куда идти, но ни у кого нет настоящего ответа...Может я глупа, но я смотрю на тебя, гляжу в твои глаза, но не вижу в них ответа. Какойто холод глаз,я это чувствую, ты не знаешь, что если я уйду, то я уже врядли вернусь,я немогу больше врать и поддаватся судьбе, прости меня и прощай, зачем ты нужен мне? Раньше я бы ответила, что ты это все, что есть у меня, но сейчас я жутко колебаюсь...
Почемуто я ударилась в раздумия и самокритику, самое смешное, что не на какуето определеную тему, а просто так о смысле...только о смысле чего? Жизни? Любви? Ненависти? Дружбы? Нет врядли..Просто загадочные раздумия, хм даже сама себя не понимаю, как же меня будут понимать...а нужно ли мне это понимание вобще? Нужно в какойто степени, но не всегда. Бывают такие моменты в жизни, когда ненужно ничего и никого ...Моменты самопознания, моенты истины...моменты когда ты уже не понимаешь кто твой друг, а кто твой враг.
Зачем я нужна тебе? Зачем ты нужен мне? Зачем мы нужны друг другу *подняла я глаза полные хмеля* Вот лирика, на меня нападает по ночам...Я твоя, а ты не мой...Прискорбно, но не факт...Твой взгляд поглощает всю мою енергию и я опять стою на краю бездны...любви! Твой, твой, твой принадлежу тебе ангел мой, только тебе...Я никогда не услышу от тебя этих слов!
Я встаю рано утром, еще все спят, нет ни одной живой души вокруг,а я уже в мыслях,я уже в предверии потерь и приобритений...Мой , мой только мой, принадлежишь ты мне...или всетаки нет? Я уже и сама незнаю...Я незнаю уже нужен ли ты мне,я же нкогда не смогу сказать, что люблю тебя одного,а ты не скажешь, что любишь только меня...
Прости меня и прощай...* я сижу и всматриваюсь в бокал полный виски, голова уже плохо соображает, а я все в мыслях*. Да я злюсь на етбя, та я тебя моментами ненавижу и это не громкие слова...
У меня уже нет сил, мне плохо, мне больно, мне обидно. Так хочеться сидеть и плакать или спрятаться от всех. Каждое утро когда я еду на учебу, проезжаю мимо автовокзала, каждый раз хочу купить билет и укотить куда глаза глядят, туда где меня никто не знает, туда где не боли, просто бродить одинокими улицами, смотреть на незнакомые лица и смотреть как они смеються, а я убиваюсь...я больше не могу смотреть в эти лица и немогу их простить, зато , что среди них нет тебя, а они могут жить...Все лица серые, какието одинаковые, среди них нет желанного, одного...
Вот сижу перед комьпьютером, завернулас в плед и пью пиво, слезы стекают по лицу и я готова на все лижбы выйти из этого состояния...Но я немогу не быть в этом состоянии, я не могу без него, блин как же всетаки тяжело без него..почему он молчит, хотя бы пару слов...
Вот и стучит в дверь моя верная подруга...депрессия и вот яуже понимаю, что борьба безполезна и сила не на моей стороне.И вот последний вздох и я сдаюсь, падаю к ее ногам и нет мне спасенья.Омут страха и печали окутывает мое тело и вот уже я еле дышу и захлебываюсь в слезах печали.Как же это все-таки тяжело любить того кто тебе не принадлежит и ненавидит тех кто причиняет ему боль, знать это,но молчать.Это несправедливо...Хм о какой справедливости я говорю, ее просто не существует, если бы она была, мне бы небыло сейчас так одиноко.Пустота..Вот, что это за чувство, будто внутри ничего нет, будто сердце вырвали,хочеться кричать, а смысл?Все равно никто не услышит, это не спасет ситуацию,это не поможет.Какой же тогда выход?Выхода нет!И так вечно я иду к двери пытаюсь ее открыть, а как всегда выхода нет!Какойто замкнутый круг просто!И как с этим бороться?Говорят или вспышками гнева или сплошным позитивом, ну уж позитив у меня врядли выйдет, а вот вспышки гнева пожалуйста.И все-таки жалко людей которые меня окружают, зачем их ввязывать в мои проблемы...