У меня есть подруга. Мы с ней долгие годы дружили. Душа в душу. Гармония полная. Я её ввела в круг своих знакомых, друзей.. Всегда таскала её за собой, организовывала всякий досуг и инициировала разные события в жизни.. Просто я умею придумывать нечто интересное (это был мой вклад в нашу дружбу), а она всегда на все соглашалась и всегда была свободна для меня (а это тоже очень ценное качество).. К тому же, у неё не было особо своего круга общения и она охотно откликалась на все мои "а давай..."
Без ложной скромности, благодаря мне она увидела очень много всего интересного, прикольного, забавного, выдающегося... И мне было приятно делить с ней эмоции и впечатления...
Подруга значительно старше меня.. Почти как моя мама.. Но я как-то разницу никогда особо не чувствовала.. А недавно, несколько последних лет, я стала замечать, что мне с ней становится некомфортно.. Не знаю, может я просто выросла из неё и наших отношений.. Может, она мне надоела.. Может, я стала замечать за ней признаки старения (и дело не о внешних признаках, конечно).. В общем, не могу с ней в последнее время общаться.. Неприятно.. Раздражаюсь.. Мне всё в ней начало казаться не так и не таким..
Я стала ограничивать с ней общение до минимума.. Встречаемся в разы реже и только в присутствии других друзей.. Один на один с ней вообще не могу находиться...
Сама понимаю, что это нехорошо.. И что она не заслужила такого отношения.. И никогда она мне ничего плохого не делала.. Напротив, во многом очень помогала и выручала... Но поделать с собой ничего не могу... К тому же - тут столько проблем из-за этого возникло!
Я стала заложником этой дурацкой ситуации.. Теперь, когда я встречаюсь с нашими общими друзьями я просто обязана пригласить и эту подругу, а то получится, что мы у неё за спиной собираемся.. А это некрасиво. Тем более, другие к ней продолжают нормально относиться.. А я в результате не могу со своими любимыми друзьями без неё пообщаться...Хоть меняй (создавай себе новую) компанию... Мне вот хочется с ними съездить куда-нить.. Ну там в дом отдыха на выхи, или за границу в отпуск.. А фиг.. Надо звать тогда уже всех, включая и эту подругу.. А я не хочу жить с ней в одной комнате (а именно так и предполагается)..
К тому же, я прекрасно осознаю, что лишая её своей компании я её как бы бросила одну..Она одинока и реально страдает от этого, ибо другой компании у неё по сути нет.. А все стрелки и движухи с моими друзьями, как правило, инициирую я... А я их теперь сознательно не организую, чтобы лишний раз с ней не встречаться... А она все время ждет от меня чего-то и удивляется, почему мы теперь редко встречаемся...
По этому поводу я теперь постоянно испытываю чувство вины и считаю себя плохим человеком..
Но интуиция (и самосохранение) мне подсказывает, что нельзя же делать что-то откровенно себе во вред. Если мне плохо (буквально физически) рядом с этим человеком - зачем себя насиловать? После встреч с ней я физически ощущаю, что у меня прямо забрали часть энергии, которую я и так по крупицам для себя собираю... К тому же, мне все труднее сдерживать себя в ее присутствии.. Из меня вырываются какие-то эмоции, раздражение и слова, которые могут её обидеть.. А она этого (повторяюсь) ни в коей мере не заслуживает..
И я все понимаю.. Что жизнь это бумеранг.. И наверняка когда-то я сама окажусь в таком положении, когда меня бросит кто-то очень важный для меня... И я буду совсем одинока.. Но сейчас я не хочу портить себе жизнь и отправляться собственными плохими эмоциями...
И я скучаю по тем временам, когда мне с ней было максимально хорошо и уютно.. Когда можно было в любое время дня и ночи позвонить - и она была рядом, и мы вместе наслаждались одними и теми же вещами..
Мне и сейчас нужен такой человек.. С которым мне будет хорошо везде и всегда, с которым наши вкусы идеально совпадают и мы понимаем друг друга даже без слов...
Но то время, увы, прошло...